一时地逃避成长，积累的是更多的苦

        恭喜自己又从被窝里面起来了，觉得自己对自己真要求太低了，所以自己一直才这样碌碌无为。太努力又怕伤身体，可是我的努力也就只是晚睡而已呀，想着早起，但是冬天的早上被窝更暖呀！明明定的五点起来，但是实在起不来，然后定的是上班时间起来，但是我依旧还是要赖上20分钟左右，然后自己的成长时间就这样少了又少。

        前几天关注了身边一位同事的公众号，才知道自己是如此的愚昧，以前知道优秀的人更努力，但是我却不能真真切切地体会到那种更努力的概念，毕竟太遥远的人，真实感不强。直到看到她的公众号，她把她的所思所想，她的经历用优美的文字向我道来的时候，那一刻才知道震撼，觉得自己这么多年活着是那么地可笑，明明那么差劲，心里还一直那么孤傲。

        回首自己的前四年，觉得自己真的错过了太宝贵的时期，在自己最有钱最自由的时候我竟然没有学会任何一项技能，仅学会了如何花钱，如何把自己打扮地更漂亮。在最自由的时候我却失眠了，我的失眠不是因为成长的焦虑，而是我与朋友相处问题导致的。在温水里煮了那么多年，可笑的我因为在低级公司的得心应手，觉得自己能力还是不错的。

        虽然在这些年里我看了无数的公众文章，我却以为那些看入眼的东西真的进入了我的脑袋，喜欢鄙夷别人的作品，觉得自己写写肯定更好，但直到现在我才知道，人家就算写得那么差，人家也是行动了，而且有时候你觉得自己能写地比人家更好，但实际提笔的时候你却发现思维却没有你所想得那么清晰，很多你觉得好的东西在你脑袋里仅是一个模糊的概念。是你过去看过的东西的残留，它依旧没有被你真真的拥有。

       成家后越来越发现自由的好处，可惜此时自由对我来说是奢侈的，如果我自由了那就意味着我牺牲了别人的自由。同时也明白父亲的苦心，知道为什么当初父亲不让我选择他，因为他们一家的概念里只有赚钱，而我们的除了赚钱还有自我成长，这些年活在他那一句“只要能赚到钱就好”的话里，拿着七八千的工资，自信了四年，行尸走肉地活了四年。或许也是因为他，我才这么晚明白学习的重要性。而我妹却比我早了三年，我的同学们比我早了五年。而在我明白学习的重要性时却发现自己是多么的孤独，在这个家看起来是那么的另类，而这些在我那个家却是正常的东西。我们是两类人，且因为都不能完全融入自己的家的那份孤独而走到了一起。有时候又不后悔自己的选择，因为他和他的家人的确给了很多我想要的自由，才让我能更好地去寻找精神上的自由。

         这些年自己越来越把自己活成了一座孤岛，曾经身边还是有不少优秀的人，而我且慢慢远离了，然后选择那些没有太多行动力的人成为好朋友，或许之前我只是把与自己不同的人排开了，直到现在我才发现那些人才是自己的财富，我一时逃避成长，且无法一直逃避成长，晚来的苦发现是比一开始的苦上好几倍。

最后希望自己把自己的专注力变好，不被他人所影响，好好加油努力往前冲。