写给自己

前几天和830的各位闹得不太愉快，其实我不是很清楚这个不愉快是怎么闹起来的。简单说起事情的经过就是大早上我更改群名，更改群名的目的我个人单方面想通过群来监督激励自己健康、积极的活着，但这种单方面自我的行动可能在我肆无忌惮、咄咄逼人的气势中变成了大家口中所有人都要去进行的一项活动，但我的本意真不是这样。以至于最后发展成ZMY口中的跟我价值观不一样了，钱对我很重要这种说法。

时至今日，再去看这句话的时候依旧会有一种想哭的冲动。接下来无可避免的会有一段毫无意义的委屈申诉，但我真的需要宣泄。从我毕业说起，我从不否认我对金钱的执着，在830面前我几乎直言不讳，然而我的直言不讳，并不是我放肆的本钱。从深圳回到宜昌之后或许是和830诸位工资的落差，让我偶有提及类似本地人都非常壕，本地人都过着什么样的生活，但我在群里从来坦荡。更何况我从没有把金钱放在情的面前，亲情于我是最重要的，其次是830的友情，对于我而言最伤人的不是钱对我很重要，而是钱对我很重要放在了价值观不同的后面。

从那天之后我想了很久之后将830的群取消了置顶，隐藏了消息。但依然会时不时点开，我想我应该去控制这种感情了。从深圳回来差不多快两年了，两年的我毫无进展，我很早就认识到自己交际的贫乏，但从来没有成功的迈出去过，我需要的时候有830，但没有人能在我身边，就像昨天晚上，我其实是真的不想接电话，但一遍一遍我不得不接，哪怕接的时候我哭了，我只要有个合理的理由大家就会相信我是真的没有在生气。830里亲密的关系是我的唯一，但不是群里所有人的唯一，ZQY有师弟，有校友，有志愿者；ZMD有老公，有小孩，还有ZQY；ZMY有教会，有初高中同学等等，身边来来去去，总能找到身边的人陪自己。但我不一样，然我找个人陪自己大约是找不到人的，这种情况是我自己造成的，我渴望走出去，却总是在院子里徘徊，走出房门，就觉得自己尝试了，殊不知自己依旧被关在院子里。有个不太恰当的比喻：如果一个人的友情有100分，别人或许是50分给最亲近的闺蜜，40分给自己的好朋友，10分雨露均沾；而我80分给了830，10分给大约亲近些的朋友，余下的再雨露均沾。

对于830我从没想过放弃830，也不会放弃830的友谊，这是最令我难过的，她们于我而言不可或缺，唯一值得庆幸，友情并没有一个满分，谁都没有错，错的是我自己罢了。

许久没有哭过了。忽然又想起昙华林的明信片，往后余生。

然而我自己一个人的日子还是要继续的。

关于买房，我曾经有过想法，甚至找人借钱的想法列出了计划，830赫然在前。忽然就不想了，原本我便是计划在30岁还单身的时候买房，我便还是先买车吧，宜昌的房价，涨幅我自认为有限了，而我，我会越来越能赚钱，也许赚的不会比房子涨的快，但买车能让我过的更舒适。

关于学习，一周10h的学习时间，即使效率低下，但时间是目前唯一的保证。

关于运动，我依旧选择羽毛球，10月29日开始，找人学习羽毛球，每周1次羽毛球时间。