散文｜我年轻在了我的诗歌里.

我时常在想，生活不会给我们一个眺望的远方。所以，我常把自己按耐在一处生活摸不着的空键里，不去找方向，也没有方向。

有时候走在路上，我会去想，为什么要写诗。是因为我的自私而导致的吗，还是说我已经忍受不了这世间情绪所带来的种种恶意及揣测。

孤独是一辈子的事，但不妨碍我仍然把它视作是诗里的主角，与它共存，与它对峙。

我喜欢秋天，并有无数个理由去喜欢它。这是每个与秋天有关的事物都会知晓的事。秋天的阳光很和煦，它不燥不急，适合我这样缓慢的人去感受，去停留住它的美，与哀愁。当那一抹来自秋天的晚霞窃窃私语着进入世间的浮华之际时，困倦的落山风为她们清理了挡在路上的阵阵预谋。

我也喜欢秋天的落叶，它正应枯黄地唱起生命最后的挽歌。对于时间的推移，及其感悟，也一尘不染地隽刻住了它以往年轻时的纹理模样，直到落下最后一片渺茫。

关于诗，我常常在我的诗里留住这秋天二字。里面包裹着夏天结束时的不羁，与冬天在来时的惆怅。淋漓着，在秋天的无名指里，形成片刻的清凉，与安详。

可我不认为我是一个好的诗人，我不懂得关于人世间的美好，却尽可能地描摹着关于悲伤的快乐。人世间的美好，或许对我来讲，不过就是一件转瞬即逝的梦境而已，带着偏执，且朦胧的假象。当你醒来，回到了现实，也就结束在梦里的美好。回归当下，依旧一如既往地做着现实中的琐事与平常。

在此之前曾有人问过我，为什么要把自己打扮的如此悲伤？我不知道，或许是因为我从小到大都太过于欢乐，以至于忘记了悲伤是什么模样。所以，我愿意让自己难过起来。在一些无法释怀的事情上，潜移默化地递进着关于悲伤的情绪，在我的大脑间徜徉。

我把一个从未开封过的门敲烂，里面流淌出数以万计的鲜血。

阳光在我的身后，形成一道不起眼的屏障。我热爱那些在屏障外的好与坏，哪怕是苍白得没有任何生命力。

我走过的，呼吸过的，不会因为后面的尾随和践踏而感到气馁，更不会因此妥协。

日子平平淡谈，却多了一份韵味。

丁达尔效应下，一只雏鸟掠过寂静的尘嚣，像一本诗集里的角色，缄默着岁月的峥嵘，灵魂的安放。

每一年的365天里，我都会安排在一段极其无聊的日子里虚晃度日。与其说是虚晃度日，不如说是沉淀于当下。而在这些极其无聊的日子里，我会擅自解剖自己的肉体和灵魂。借着阳光反复鞭策出里面害羞的勇气，与恐惧。

我似乎永远年轻在了我的诗歌里，是我再怎么努力都无法从现实中得到的答案，却意外地出现在了我的诗里，被我获取。

诗歌里的年轻无非就是有人驻足，就有人远去。相互的彼此依偎，在轮回里永生，死去又活来。

潮汐力把时间冲得很淡，透不出头顶月亮上的光。如同我曾经爱过的一个人，不论我怎么打磨她，她都无法在我面前呈现出光滑。

一个人的渺小，用肉眼是看不出来的。需要一层流逝着时间的沙，去堆砌，去覆盖。

我对自己毫不关心，也不关心政治与经济。

我甚至不知道我今夜会做出什么样的举动来，是把一片天空装进云彩，还是把一场无端的犯罪列入善意的无奈。

人间的条条框框太过于复杂，总是喜欢把简单的事物，去拼了命地拐着弯、抹着角

我准许自己容纳上千万次的谎言，准许每一抹来自地壳的风火拂过我的脸。

山川和海洋，共同承载起万物原始生命的扁舟，它们妙笔生花，行云流水般地撰写出一首首人间理想。

倘若来世间一道，会发现伤痕，是亘横于四周的胎记，彷徨着那些垂死挣扎的，发出悲愤呐喊的心声，及夙愿。

而世间对它们的态度，也仅仅只是见怪不怪

与屡见不鲜。

在不见天日的地方，消失不见。

孤独只能存在于在脑海里，所以我收拾好行囊，

再逐一进行检查，把荒谬与险恶，剔除。

然后年轻着往下一个世间，出发。