本该如何
知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。 -----《诗经》
其实，我一直觉得我本该自卑的，
尽管我没有，但大部分人是这么觉得的。
脸上的痘痘疯长，我无可奈何。
每天都在吃药，涂药，可是却总见不到疗效。
我无奈，乃至愤怒，可是那又如何？
每当碰到熟人，人们总是会惊讶于我的脸，甚至竟不忍直视。
有的人忧心地推荐我去尝试各种方法，
去看哪个医生，去买哪些药，忌口不要吃什么东西。
都急切的以自己以往的经验引导我，安慰我，帮助我。
他们清澈的双眼，温暖的话语，发自内心的微笑，
我一一牢记，无以为报。
但是，有些人，我也一一牢记。
佯装对我尴尬的处境表示担忧，
虚伪的，自以为是的作壁上观，
甚至是嘲笑，讽刺，
带刺的话语，如芒在背，
竟口无遮拦的直击痛处。
我也一一笑纳。
曾几何时，我是会觉得尴尬，悲伤，痛苦，无奈，
我怨，我恨，我愤，我懑，
我不知道怎么办。
去争辩？去吵架？去揍他？
还是对以缄默，不以为意？
当我最需要理解和宽容的时候，得到的却是责难和苛求。
当我最需要帮助和爱抚的时候，得到的却是冷漠和误解。
当我最需要鼓励和安慰的时候，得到的却是讥笑和谩骂。
我甚至自问，究竟是我内心不够强大，太过脆弱？
还是暴风雨来的太过猛烈？
可是，告诉你，
那是以前。
现在，有谁见过我悲伤？自卑？自闭？
我什么时候自暴自弃，仇视一切？
面对种种不如意，谁见我愤懑不平？
谁见我怨天尤人？
谁见我孤独？空虚？愤怒？
一开始我就觉得我绝不能随波逐流，一蹶不振！
记得一次去参加一个宴会，
席间，我的脸就曾 被当作话题谈起四次之多，
认识我的，不认识我的，都在高谈阔论，
而我却被弃置在一旁，低着头。
待他们说完，我抬起头，一一对它们的关心表示感谢，
默默退去。
那晚，我吃得很饱。
仅限以前。
如今，
哪里有欢笑，没有我？
哪里有活动，没有我？
和家人相处的极其愉快，无所不谈，其乐融融，
我总觉得我好像从没有过叛逆期。
我甚至自信地去悲天悯人，
去为我所爱的人和爱我的人担心，忧愁。
我可以自信的说我拥有一大群朋友，
我认识很多人，我和每个人都很谈得来，
无论男女，无论老少。
那怕是陌生人，
竟可以无所畏惧的搭讪，
去为陌生人热情地指路，
去和店员果断地砍价。
去关心一切我这个年龄所关心的事，
去做我这个年龄不能错过的事。
去和朋友在田间谈心，赏月，
几包花生，几瓶啤酒，一轮明月，一个知己。
去和朋友们去烤烧烤，去唱歌，去喝酒，
去挤公交，走路直至脚疼，
去网吧通宵，去路上奔跑，
去各种派对，各种聚会，
害羞地去帮朋友买TT，
去逛街，去看电影，
去包揽大权，去管闲事。
一起欢笑，一起难过，
一起面对措手不及，突如其来。
去围那一张张圆桌，去咬开一瓶瓶啤酒，
去和大家叫到嗓子嘶哑，脸色干红。
恕我不能一一列举，
总之，我很快乐！
自闭，自卑，仇恨，自暴自弃？
滚开！
我高傲勇敢地抬着头，
让这一颗颗青春痘在阳光的灼烧下一一爆裂，
来诠释着我的青春。
我要让这一生只开一次的花华丽绽放，
我要让那些忧愁悲伤的人感染我的快乐。
我一直痛恨看到那些小忧愁，小伤悲的说说、文章。
忧愁，不是我们这个年纪所该有的气质，
我们不该做伤悲的奴隶。
花季就该大声地歌唱，
忘我地舞蹈。
老气横秋，庄重深沉？
滚开！
我从不计较那些直击我痛处的语言，
我对耳旁的喧哗总是置若罔闻。
我没时间，没精力，
去分析，去回味他们的用心何在。
我也坚信这对我毫无意义可言。
我内心没有自卑的影子。
不对，有过。
只是加了个曾经，还是好久以前。
我依然开朗，乐观。
我知道，为人处事若只靠只言片语，
虚情假意是管不了多久的，
要想长久，要诚心，要用心。
我感谢我的家人，朋友，老师，
感谢一切关心我，爱护我，帮助我的人，
认识的人不少，每个人在我心中其实早有定论。
谁是好人，谁是坏人，不是不知道。
谁可以交心，谁靠不住，不是不了解。
只是不言。
我感谢我所拥有的，感谢我所没有的。
甚至感谢我脸上的痘痘，
若没有它们，我还是现在的我吗？
我现在在何方？我在干什么？我和什么人在一起？
不敢想，也不想去想。
因为会累。
阳光从不曾从我的心中离开过，
我知道，它虽没有其它的光芒耀眼，闪亮，
但它也不比任何一道阳光逊色，
他从来都是支撑我的力量，
直至永恒。
有时看见一对对男女深情相拥，
我并不会因为自己没人牵手而难过。
相反，正是没了这些烦恼与阻绊，
我可以去和父母用心相处，
我可以去和朋友一起尽情欢愉，
去干一切我想干的事......
比起沉浸于烛光的浪漫，云淡风轻的日子不是更加惬意？
随感而发，不是嫉妒，没有怨恨，更不是无病呻吟，
只是想告诉全世界，我很开心，过的还不错，
至少比起某些人还是说得出口的。
我坚信我心中的那一道阳光，将会继续温暖的生命的光彩。
胡乱写写，当作笑谈。
谨以此文，献给即行加冠之礼的自己。
