过得不太好的四月

距离上一次写简书，竟有二十天了。活生生把日记变成了周记，又从周记堕落成月记。

但也无可奈何。这个月实在是太糟了。三月的时候，我给自己拟了个计划，起名：如何扛过三月。那时候我以为三月过去，一切困难都会走到尽头，我会轻松许多。万万没有想到，四月更难了。

三月，我面对的一些没有做过的案头工作，总的来说还在文职工作的范畴，只是没有做过，没有把握罢了。四月，我开始面对一些对外的工作，涉及到多方的联系，这其中最难的，是利益的纠纷。

这工作一度让我非常焦虑。但厘清了思路之后，觉得仍是可控的。无非是多跑几趟，多联系几个人，把需要考虑的因素想得周全些，全部拿出来，交给领导决策就好了。这其中并没有多少事情是需要我做主的，既不用做主，也就不用担责，顶多是费些事而已。

另外一件事，是如何处理领导提出的不合理的需求。这件事我经过考虑后，决定冷处理，先拖一拖，再大致了解情况，反馈领导。这其中不用做任何达成的努力。毕竟不合理的需求就是不合理，我没有必要在没有意义的工作上消耗太多时间。

最后一件事，就比较棘手了。起因是周二开完董事会，领导组了饭局，我作陪。饭局上，我一如既往地本色表现，领导喝酒我喝水——虽然已经不是第一次，但不知他是心情差，还是对我忍无可忍了，吃完饭回到公司，把我叫进办公室骂了一顿。并且对我启用了如下的话术：

你如果不XXX，到时候某某领导对你不满意，不给你投票，你升不了职，那就不怪我了。

甚至在这次谈话中使用了让我感到非常不适的我认为已经有一定侮辱性的字眼。

事后回想此事，导致这局面，主要原因应当还是他自己心情所致，加上喝了酒，说话便口无遮拦，自己把披着的羊皮揭下来了。

而在我，以水对酒，是有些不礼貌，那也是没法子的事，毕竟也不是我自愿去的。如果冒犯了客人，明知道我不想喝酒还每次想逼我喝酒的领导，应该负主要责任。

周二那天，我情绪坏到了冰点，胸口一团郁结之气，下班后朋友陪我聊了两个小时语音，才终于把这股气消散了。晚上担忧失眠，故意看剧到十一点多才睡，倒也睡着了。周三醒来，不由感叹我的心理健康程度又精进了几分。

没想到这么快，就在昨天，这件事又重演了。

昨天下午集团领导来开会，完了之后决定去吃饭，主任说，领导喊我也去——这件事有一半的几率是他在坑我，因为一开始是他要去，但他说有事不去，完了才说喊我去。不管怎么样，结果都是我直接没有去。

晚上八点，领导突然给我打电话。老公非常生气，觉得要是这时喊我去喝酒，这工作就干脆不做了。

结果是我忘了关档案室的门，被领导逮个正着，打了一次电话我没接，又打，誓要逮住我骂一顿才甘心。

我看因着这个事情，这梁子算是结下了。

近两个月，我已经变成了经常加班的状态，跟之前来这里工作的初衷背道而驰。但一是因为领导画了升职的大饼，二是自己也觉得，更多的工作，更大的压力，多少也是对自己的锻炼，才扛了下来。现在跟领导的关系一僵，这个本来就有几分缥缈的大饼，怕是要就此烟消云散了。如果是这样，我是不是应该早做打算？

其实早在上一次辞职的时候，我就已经想到，国企办公室主任这样的职位并非我心之所向，做个小职员摸摸鱼还行。但我自己真正想做的事情，想走的路，还是一片模糊。

字码到一半，我去找了闺蜜聊了下对这件事的看法。她问我，当年不考公务员是否跟这件事有关系？

我说是。她说那就是了，那时候你都坚持了自己的想法，何必现在来反悔呢。

其实这件事，我这两天也想起来了。大二的时候我在家里电视台实习，大中午的被叫去饭局喝白酒，回来委屈哭了。当时舅妈跟我说，这个世界就是这个样子。给我吓得，从此对考公务员这件事敬而远之。更有甚者，大学毕业，听见人说某一线城市没有这样的酒局，便心向往之，背起行囊就去了。

现在想来，真是敬佩当时虽然无知但也真正勇敢的自己。

既勇敢了一次，何不再勇敢第二次呢。

我已经辞过两次职。每次辞职后都经历了一段艰难的时期，我的职场生涯的确算不得成功，但我好像也不需要那样的成功，我只想要过上自己想要的人生。虽然我还不知道它具体是什么样子，但现在摆在我面前的这份职位所代表的生活，我确定不是我想要的。

如此一来，便没有什么好纠结的了。现在要考虑的，是主动出击，还是等到下一次再挑明？

不管怎样，下周先更新一下简历，就算暂时不作他想，也再次地，看一看这个世界吧。