读书笔记02《正面管教》

如果你在孩子教育当中感觉是痛苦的，你的教育方法一定是错的！

面对孩子和善而坚定，并且让他知道父母是爱他的

一个真正有能力的人，必须具备七项感知和技能。

①对个人能力的感知——“我能行”

②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”。

③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。

④内省能力，能理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

⑤人际沟通能力，善于和他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

⑥整体把握能力，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

⑦判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

长久以来的实践证明，只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能，培养出责任感，孩子才能具备以上七项重要感知和技能，从容面对人生的诸多挑战与议题。

用严厉的方式对待孩子，只是让孩子在短时间内表现的很乖。

很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。

1、愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！” 

2、报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！” 

3、反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。” 

4、退缩（Retreat） 

a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到” 

b、自卑——“我是个坏孩子” 

严厉管教的后果，还有自律性差，责任的缺失。一个人的自律性来自于他的自尊水平。而这种严厉的教育方式会大幅下降孩子的自尊水平。自尊水平越低，孩子越没有自律性。

孩子会觉得他是没有主宰能力的人，因为他说什么都不算。他唯一的方式就是要么跟父母闹，要么取悦于父母。

很多孩子上了大学，沉迷于游戏就是这个原因。

这些反应是否称得上有效呢？我们来对照有效管教的四个标准。 

1、是否和善与坚定并行？（对孩子尊重、鼓励）

2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（建立心灵纽带） 

3、是否长期有效？（惩罚短期有效，但长期负面效果） 

4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？ 

无疑，惩罚不满足以上任何一条标准。一直以来，人们认为若要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟！认为惩罚能让孩子吸取教训。事实上，惩罚不会带来改善的动力，只会是教给孩子四R中的一种或全部。孩子或许没有意识到当下的心理动作，但是，他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。

孩子的感知能力特别强，解读能力特别差。

如果父母不能把这件事跟孩子说清楚。父母不是孩子的主人，父母有点像是孩子的导游。孩子来到这个世界上以后，他对这个世界是陌生的。他不知道这个是为什么，那个为什么。然后父母要跟他解释这样做的好处是什么？这就是我们要给他们树立一个行为边界。既不骄纵也不严厉，第三条路就是正面管教。正面管教的核心就是我们要学会和善而坚定。

和善与坚定并行

正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。

“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。

假设孩子和你顶嘴，“和善而坚定”的一种处理方式是你走开，到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了，你可以再找孩子谈一谈：“宝贝儿，很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此当你觉得能够尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”

记住，生气的当下，是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前，先让自己冷静下来，直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义，这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。

孩子是父母的复印件。如果你能表现出平稳的态度，能够用建设性的方法跟他谈，这样的处理方式，孩子很快就能学到。

在制定规则的时候一定要邀请孩子加入进来。

给孩子足够的爱，他才能心中有爱，知道父母对他的爱，所以他不会对外在的物质条件有很多要求。

真正的自尊是让孩子能够意识到自己的价值感，比如：你今天做了这件事，让我心里很感激。我能够感受到你对我的爱。教会孩子尊重自己非常重要。

我们是要赢得孩子还是赢了孩子？我们很多孩子在做作业的时候，家长在旁边监督，就是为了让孩子按照他的方式方法来做。当你总是希望自己在各个方面赢了孩子的时候。甚至到孩子长大以后要嫁给谁也要你说了算，要做什么工作也要你说了算，要不要出国也要你说了算。这种你总是要跟孩子做斗争的时候要赢的话，孩子就会输。你喜欢做一个赢家，孩子就喜欢做一个输家。

什么叫赢得孩子？让孩子知道父母和他是爱的关系。然后有任何事情都可以问自己的父母，都可以尊重自己父母的意见，这才叫赢得。赢得孩子最有效的方法是同理心。当孩子如果有了错误的习惯，父母如果这样说：嗯，我小时候也犯过同样的错。但是从这件事情上我们能学会什么呢？我们以后有什么好的方法来避免？

我们要把孩子每次犯错都变成一个学习的机会，而不是把每一次犯错后变成一个谴责的机会。

很多父母急于批评孩子，核心的原因就是跟孩子划清界限。他不断的强调我怎么跟你说的，你这孩子怎么不听话呢？但事实是父母应该和孩子共同来承担这个错误。因为孩子是你的孩子，你是他的监护人。你急于划清界限是自己心理不成熟的表现。是因为我们童年的时候做错了事总是被父母谴责，我们内心的想法是当你做错了事，有人要被骂了，这个时候我们在想：犯错的人最好不是我。所以我们也没有长大，内心还是一个犯了错会被骂的小孩。所以我们会把这个恐惧的心理变成愤怒。变成愤怒的好处就是可以把这个责任推卸给对方。你让孩子替你背了这个锅，让孩子觉得有负罪感，特别的痛苦。但实际上他并没有在这件事当中学会什么。他唯一学会的就是别惹我妈，惹了我爸会挨骂。可是他并没有学会必要的生活技能。所以要把孩子每一个犯错的过程变成一个学习的机会。

吃一堑长一智。做错了一件事，就一定要学会一个技能。

我们要在教育当中学会道歉。运用3R方法矫正自己曾经在孩子身上犯下的错误。

①承认（Recognize）——“我犯了一个错误！”

②和好（Reconcile）——“我向你道歉。”

③解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题。”

当我们把犯错看成是一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了。否则，我们将倾向于认为自己无能，会为自己辩解、推托。

用你的道歉帮孩子学会道歉。当孩子也学会道歉的时候，家庭当中就有了很多修复的机会。

14天修复理论：每天为别人无偿的做一件事，不求回报。在生活当中尝试着为别人做一件事情的时候，你会觉得内心特别的愉快。因为你的自我认同度提高了。培养孩子有社会价值感。

行为失当的孩子是因为丧失了信心。丧失了信心之后，他感受不到自己的归属感，也感受不到自己独特的价值的时候。他就会出现行为的失当。

什么是不良行为？当你主动观察，就会发现，所谓不良行为无非是缺乏知识或意识的行为，缺乏有效技能的行为，因失望而产生的行为，以及发展适宜性行为。一个行为不当的孩子是一个丧失信心的孩子。当孩子丧失信心时，他们会产生错误目的，我们可以把这些错误目的分成四个类型。纠正不良行为的良好开端，就是走进孩子的内心世界，对孩子的行为进行更多了解。

一、不良行为的四种类型

【寻求过度关注】

孩子的目的：寻求过度关注。

家长或老师的反应：心烦；恼怒；着急；愧疚。

想采取的行动：提醒；哄劝；替孩子做他已经会做的事。

孩子的回应：暂停片刻，很快回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。

孩子行为背后的信念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：把孩子引向建设性行为。给孩子一个对大人有帮助的任务，比如给一个秒表，帮打电话的你计时。做孩子意想不到的事。一个大大的拥抱常常有效。设置特别时光，定期陪孩子。约定一些无言信号。避免给孩子特别服侍。给孩子安慰，表达你对他的信任。不管孩子的行为，关切地把手放在他肩膀上。彼此愉快时，花时间训练孩子。闭上嘴，采取行动。停止哄劝，站起来，拉住孩子的手，带她去洗漱间刷牙，挠挠她的咯吱窝。说出你的爱和关怀。

【寻求权力】

孩子的目的：寻求权力。

家长或老师的反应：被激怒；受到挑战；受到威胁；被击败。

想采取的行动：应战；投降；希望自己正确。

孩子的回应：变本加厉；屈从而内心不服；觉得自己赢了；消极对抗。

孩子行为背后的信念：只有当我说了算时，我才有归属感。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。承认你不能强迫孩子做任何事，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。用“赢得合作的四个步骤”。随后开个一对一的解决问题的小会。引导孩子建设性地使用他们的权力。让孩子参与问题的解决。决定你自己做什么，而不是试图让孩子做什么。（等大家都准备好以后，我会继续讲课。）设定特别时光。让孩子参与建立日常惯例。提供有限制的选择。让孩子把他们的问题放到家庭会议，或班会的议程上。说出你的爱和关怀。

【报复】

孩子的目的：报复。

家长或老师的反应：伤害；失望；难以置信；憎恶。

想采取的行动：反击；以牙还牙；心想“你怎么能这样对我”。

孩子的回应：反击；伤害别人；毁坏东西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。

孩子行为背后的信念：我得不到归属，但至少能让你同样受到伤害。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：不要还击，要从报复循环中退出来。保持友善的态度，等孩子冷静下来。猜测孩子因为什么受伤，表达同情和理解。坦诚地告诉孩子你的感受。反射式倾听，启发式提问。“你看起来很伤心。能告诉我发生什么了吗？”如果你造成了伤害，用矫正错误的3R。

【自暴自弃】

孩子的目的：自暴自弃。

家长或老师的反应：绝望；无望；无助；无能无力。

想采取的行动：放弃；替孩子做；过度帮助。

孩子的回应：更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。

孩子行为背后的信念：不要放弃我，请给我一点鼓励、肯定。

家长或老师主动的、鼓励性的回应：花时间训练孩子，把事情细分到能体验成功的简单步骤。向孩子演示他可以照做的小步骤。安排一些小成功。肯定孩子的任何积极努力，无论多么微小。放弃你对孩子的任何完美主义的期待。关注孩子的优点。不要放弃。

特别时光会让孩子觉得得到了充分的关注。跟孩子建立一个一周一次的独特时光是值得的。约定一个暗号，会给孩子带来亲密感。避免过度的伺候，孩子就会过度的索取。

当孩子寻求过度关注的时候，只在意他这个心情，不在意他这个事。比如孩子不想去刷牙，赖着不想去刷牙，就可以挠一下他的胳肢窝，然后把他推到洗手台旁边。

当孩子寻求权力争夺的时候。先退出，等大家情绪平稳的时候再来解决这个问题。而不是在情绪激动的时候解决问题。

你要确定你自己的行为，而不是规定孩子的行为。如果你有自己的原则和底线的话，你要把这个告诉孩子，比如：如果你不去整理厨房的话，我就不去做饭。要让孩子一起来面对，如果不能达成一致的情况下的自然后果。比如我提醒了你带便当，过后你如果忘了的话，中午没饭吃，这个就是自然后果。要让孩子知道，父母也有自己的原则和底线。可以和孩子一起讨论：我们有什么办法来解决这个问题？

寻求权力的孩子往往觉得父母不爱他。觉得父母对他的爱是非常缺失的。他跟父母的关系，要么是斗争的关系，要么是讨好的关系。他才会不断的跟你用权力斗争。

第3种就是报复，不还击。父母首先要做到，不要跟孩子一般计较。始终保持友善的态度。你可以退出，但是你的态度是和善坚定的。然后反应情感很重要的，你可以这样说，你刚才这样的行为让我很难过，我知道你内心是因为觉得受到了忽略你才做这样的事，对吗？反映情感。当你能准确的反映自己的情感的时候，孩子的报复的行为就会减少。然后再邀请他一起解决，出现这样的问题，我们应该怎么解决？

当孩子出现自暴自弃的行为。肯定孩子现在做的每一件事，哪怕是一件小事。那有成就感。足够的肯定他更多的关注他的优点。参照《叛逆不是孩子的错》十天的办法

积极的暂停，发生在家庭里面闹僵的时候。先告诉大家，我们有一个方法叫积极的暂停。积极的暂停不是为了惩罚谁，而是让我们快速的恢复状态。让我们快速的从刚才那个不良的状态当中，生气的状态中恢复过来。这个需要我们训练，来，我们一起练一下积极的暂停。告诉大家，积极的暂停是一个方法。可以让孩子自己布置自己的暂停区。

积极的暂停是为了解决问题。解决问题的时候有一个工具叫启发式问题。你刚刚做这件事情的时候，你心里是怎么想的？你觉得我们是怎么样才能把这个事更好的解决了？要照顾到大家的情绪，你有什么更好的想法和建议？尽量少用为什么？因为为什么很容易让对方觉得是谴责。

鼓励和赞扬。更多的肯定孩子的动机和过程，而不是简单的肯定这个结果。

家庭会议。每周一次，全体一致，家庭会议不只是讨论严肃的问题，还包括对下周的娱乐活动安排。以家庭的娱乐活动来结束，比如大家一起来玩一个游戏。围坐在一个干净的桌子面前，有助于大家解决问题。开这个会一定要正式，要有主持人，有秘书要有发言的秩序，这个很容易让孩子找到解决问题的方法。还是会认为讨论问题解决问题，这是一个最基本的方法。

单亲家庭不是失败的家庭。孔子，孟子也是单亲家庭。取决于单亲家庭的父母是怎样对待这个问题的，如果父母能够冷静的面对这个问题，认为这就是家庭当中的一个形态，我们照样有爱。大家可以非常愉快的生活在一起。这个孩子是不会受到太大影响的。

在这本书中最重要的三点：

把错误当做学习的机会。每一次犯错加强孩子和父母的关系。第二，让孩子学会经验，吃一堑长一智。

你能够做到和善而坚定，是因为你知道对孩子有着无条件的爱，孩子不管出现什么样的问题，都会无条件的接纳他，他都是你的孩子。如果有这个做前提的话，你就能够很容易做到和善而坚定。通过这个方法，我们可以把孩子培养成一个独立、完整的自尊体系。

一定要选择在平静的时候处理问题。这个方法不仅可以教育孩子，也可以调整自己。

Keep learning！教育孩子也是父母的修行，做更好的自己。