以后的以后，我没怎么变的小脾气

出发即是梦想哈哈

从前一直以为自己是一个温柔的人，但是长大后才明白自己也有不耐烦的一面，可能那些丑陋的表情，不耐的语气是因为自己年少不懂事，但是，脾气这个东西，总是会有一些根源和顽固的不可改变。

过去自己的好脾气是假象，现在的坏脾气才是真的。是因为经历多了才明白坚守的难能可贵。

总会遇到一些自己特别不喜的人，甚至这些人就坐在自己的周围，第一次觉得眼角的余光没有那么浪漫。

但是每个人又都是自由的，不喜的事物，任何自己不快的场景，都是自由的展现。

人家并没有什么错，而且之后我还会遇到更多的让自己不喜的人和环境，这个时候才更彰显出自由的可贵。

过去的自己，总是很幸运的遇到很好的环境，生活载着自己不停向前驶去，仿佛从初夏走向寒冬。

运气消逝在夏天，成长淹没在秋天，终于，大雪纷飞的时候，只剩下自己一个人。那些等着自己变好的，等着自己可以认清自己的人和事，都不属于这个季节。我只能紧紧抓住手里仅剩的，最不重要的东西。这些东西不一定是好，但也没法说它很坏。

还好，

我还有戴上耳机的机会，活力满满的音乐依然愿意流淌进我污浊的身躯。

我还有眺望窗外的机会，空旷的蓝色，飘渺的白色，甚至老天垂怜，还会让我看到飞鸟。

这些美好，和手头的不美好，就这样横陈在我的面前，好的不好的都是我。

以前都说好脾气给了陌生人，坏脾气给了最亲的人，但是如今连这样的取舍也是奢求了吧。

恋爱的时候，从未和对方吵过架，工作的时候，也从未和同事起过冲突，印象里的几次脾气，除了儿时对着父母的歇斯底里，就是如今在地铁上看着僵硬面目涌向自己时的惊惧。

一个城市会改变一个人，几个月前和发小吃火锅，口味就已经有了很大的差别，我爱吃的茼蒿，鸭肠，毛肚等等都得不到对方的认同，看着对面碗里的油菜，豆腐，小时候的感觉一下子涌了上来。

如果我没有来北京，我的脾气会是什么样子呢，会不会遇到不喜的人，应该也会吧，我幻想过，如果真的没来北京，自己才是真的废了吧。

母亲很喜欢安静，即使很爱我，也不希望我总是回家。看到我的每一个细节都可以让她担心并且唠叨，然后睡不好，发愁我的未来。

现在我会把自己想的适当告诉父母一些，他们的担心有道理，我没法去做出决定也有道理。

现在的生活，周围的一切，正在打字的电脑，橘黄色的灯光，音箱，耳机，手办，游戏，小说，所有的一切都是自己选择的，我的脾气，就写在脸上，发在了身边的每一件事物上。

我现在喜欢的音乐，现在听懂的周杰伦，现在陶醉的巫娜禅音，都是自己的选择。自己从未想过控制自己的性格或是脾气，就这样一路走来。

而今还是会有朋友说你的脾气很好啊，甚至还说声音很暖。

也许在朋友面前还是孩子吧，很天真，很懒，懒得考虑很多，想到什么就说什么。但是，朋友啊，五个手指够数么？

想不通为什么心里有这么多想说的，但是朦胧中觉得自己还是在慢慢变好，迷茫的路上，以前是一张严肃的脸，现在则是一条没心没肺的鱼。

明天还会看到不喜的人和事，我会戴好耳机，不让自己沾染太多。

真的很好奇啊，我们这一批人，再过几年会是什么样子呢？

刚结婚的发小，我会对你感到陌生么？

新认识的人，我们各自的前途又会去向哪里呢？

过的永远不会那么满意，但是该做的还要加上一条，远离自己的不喜，闷头继续走，我很期待，以后的以后，没有忘掉我的你，还是可以一眼看到我，说一句真好，你没变，还是老样子。

归来仍是少年