与天对话的孩子

突然发烧了，很莫名其妙。

小侄女放假了，来找我玩，可我对小侄女发脾气，让她不要在我房间里。

只有我自己清楚，只是不想让她看见自己病情复发的样子。

收到我求助短信的心理咨询师第一时间打来电话，陪我聊天。

我知道我很失败。

但我没觉得自己是不幸的。

为什么总是自己以为最亲的人在我最无助的时候，用语言扼住我的脖颈，让我发不出声音，无法呼吸。

我知道我错了。

我没有怪过命运的不公。

我知道我只是个生了病的孩子。

我会在深夜双膝跪在床前，虔诚的问神明，我什么时候可以赎完罪，回到我的地狱。

人间一点也不好玩。

二十九年时间，活的人不人鬼不鬼，这世道只教会我一件事，连自己都不要相信。

前一秒还在一起吃饭一起胡言乱语，自以为是好友的人，下一秒跟我划清界线。

好吧，我只当那些年喂了个白眼狼。

我从不悲观。

很庆幸现在的自己可以被药物控制。

手机没有铃声的第四年，我没有自怨自艾。

好吧，自大也是我的病症。

我不明白自己为什么要去考虑许多人的感受。

他们有几个是真的为我考虑的。

说的都是自己多么不容易，我呢？

我是个混蛋。

我居然在喜欢这样的自己。

我会摸摸自己的头，让自己坚持坚持，满足他们了，我们就回去。

精神科的医生问我最近有没有去医院复查。

我没有回答。

他说发热的原因可能是药物超量，你不要命了吗？

我没有要杀死自己的准备。

那样的死相太难看。

我是完美主义者。

想起来在医院见到的患癌少女，很清楚自己时日不多，签了人体器官捐赠协议。

我也是自愿者，可是看到人家是风华正茂的大学生，而我呢。

我的器官也许不会给那些需要的人们带来希望吧。

毕竟，自己是个疯子。

我接受了生病的自己，很轻松。

周遭的人事物，没有什么可以打败这样的我。

可为什么都不愿意放过我。

我承认我没有努力过。

因为那不符合我的人设。

混吃等死，才是我。

这样的人，是不是多少有点矫情。

视频通话里的狐朋狗友，说我需要一场新的恋情。

我不觉得。

谁会敢和一个说着笑着，然后捅旁人一刀的精神病谈恋爱呢。

弟弟说我活的太通透。

所以活该被世界抛弃。

我们是少数人，就在所有人认可某件事的结果时，我们会反对。

这不叫通透，而是多管闲事。

活久了，就应该知道言多必失。

我不说话了。

凭什么说我不懂事。

我已经在这个世界活了二十九年。

成熟意味着被这个社会摧残的模样。

我在装着无所谓。

因为我需要活下去。

爬上山顶，我问老道，道法自然，是什么。

却被老道轰出山门。

说我戾气太重。

还好还好，没有冲过去揍老师傅。

你瞧瞧，你把我留在这里变成了什么样子。

朋友约我去看电影，说是我最爱的演员主演。

我晒出自己电影存根。

他说我性格孤僻，不合群。

对，这才是我。

那个每天要在所有人面前装作没心没肺的小女孩累了。

今儿这天儿和过去的六月一样，骄阳似火。

记起来这几年，在这个季节里，好像一直在病情反复复发。

可这应该是我最平静的一次。

可能痛苦已经无法形容，我现在的样子了吧。

说了这么多，也是压力释放的方式。

我不想抱怨，没这种必要。

只是医生告诉我，适当的吐槽，对我有好处。

不得不承认，现在的自己更躁了。

我一直在控制自己的情绪。

狐朋狗友们看的出来，一直叫我冷静。

他们也看的出来，为什么要用责备的语气。

我不懂。

也许这就是我不愿成为大人的原因吧。

对小盆友发了脾气，我没觉得有什么好抱歉的。

归根结底，我就是这样的人，与病情无关。

我歹让他们都尝到我的痛苦，才算理解有病的我吗？

不不不，不能抱怨。

这就是人类。

我是知道的。

生病之后，看清楚了很多事。

有病情这个挡箭牌，可以做很多违反常理的事情，很快乐。

说不定哪天想清楚了，我会好好的跟这堆垃圾说再见。

我们一起回去，好吗。