与自己约会第555天。曼陀罗day22之愤怒

早上觉得自己还是有些郁郁寡欢，遂听一节情绪疗愈课，想出离郁郁下的愤怒。写到这发现对愤怒还需要足够多的接纳。

在做不断深快呼吸时，发现脑门，脸蛋，心脏紧绷。也许是愤怒。尝试把呼吸带到紧绷处。用手拍打胸部，臀部。这个紧绷似乎在说：为什么这么对我？为什么这么对我不公？我都这么努力了？似乎回到小时候，渴望努力自己足够好，父母便不会离开自己，却每每失望。很是愤怒。

似乎自己所有的努力，付出，皆为父母看见，变成了一种取悦，讨好，却无看见这些努力的愤怒。

原来，这两日同李先森的矛盾是触动了这个情节。

既然你看不见我的努力，那我后退，不再拼命承担，努力为你们付出，从而看见，体会到我的好。

我可以付出，努力，但必须得到你们的看见，肯定，欣赏，让我感觉到我是一个足够好的人，从而你们不会遗弃我。我便可以生存下来，同时，不再孤单。

继续拍打自己的臀部。

有一种深的放松感。淡淡的喜悦。

坐下来涂画。

让这股愤怒继续流动出来，仿佛在言：为什么看不见我的努力，看到我，看见我。我不要被遗弃。

为什么是黑色非红色来流动愤怒呢？

许这愤怒里携有力量。或还有其他的情绪。

慢慢来，先流动，探索这愤怒吧。

更深体会到≡岁看大，七岁看老。这种别人看不见自己努力，看不见自己好，就无比愤怒的模式，己在童年被塑造，己嵌入我的命运里。喜自己的看见，愿我可以改命,开启人生新模式。

也警醒我，在陪伴儿子过程中，给他足够的安全感。

此时，身心更为舒畅，放松些。

李先森紧绷的脑门，脸颊，缩着的心，其实也是内在一个紧绷的我，所以才结婚吧。

放松放松放松，慢慢来。己然做的很好了。