我最后悔的一件事

我想如果世界上真的存在所有的药，那最贵的和卖的最火的一定是后悔药。我想应该很少有人在回顾自己的人生时，觉得特别完美，没有一丝遗憾！今天，我想说说我自己人生中最遗憾的一件事，也是最后悔的一件事。

事情发生在我的初中时期，我的初中是在我们县的一所公立寄宿学校上的，全校大概800多人，而我当时是在学校的实验班里。记得那是在初三下学期第一次摸底考试结束。我的名次是全校50多名，比上不足，比下有余。恰巧这个时候，我们市最好的高中之一发来消息说：一个月后要来提前选拔学生，被选中的可以免中考以及高中时期的学费。每个学校的前60名可以去参加考试，而我恰好在这个区间。

学校在宣布了这个消息之后，为了提高通过率，专门找了个阶梯教室让我们这60人去上晚自习，并且安排了学校最好的老师轮流辅导。但因为学校每晚9点20就熄灯了，我为了能够让自己机会多一些，想着回家还能多学习一会。于是就申请了走读。走读申请下来之后，每晚回到家中是9.30，然后开始继续自习。

原来，因为妈妈白天很忙，再加上有早起的习惯，所以基本每天10点之前就会睡觉了。但是那段时间怕我自己学习孤单，就经常在我身边坐着，一直陪我待到12点才去睡觉。期间，有时困的直点头，我让她去睡觉也不去。直说：没事，还好啦，再陪你待一会儿。

就这样，在那段时间，妈妈每天白天五点起床，然后开始忙，而晚上一直要和我熬到十二点才去睡觉。

大概持续了20多天后，妈妈开始有事没事老揉眼睛。问她原因，她说：这段时间，眼睛经常会酸痛，而且视力也变得模糊。于是爸爸去药店给她买了眼药水，我也强制要求她每天晚上早点睡觉，不要再陪我了。

在用了一段药物之后，妈妈还是会眼睛酸痛，并且视力模糊的厉害。这时，爸妈估计也知道了问题的严重性，于是去市里眼科医院做检查。

医生给出的建议是：眼睛过敏，输几天液就可以了。于是买回来药开始输液，连续输了几天，发现没有什么用处。而这时妈妈也开始担心，时不时的会说：是不是以后要失明了，要是失明了怎么办，等等。有时说着，说着，就会自己哭起来。而我每次听到妈妈这么说都好心疼。自己也好难受，可是我又做不了什么。

后来我和爸爸说：可能是市医院水平有限，不能准确判读出妈妈的病情，还是带妈妈去北京看看吧。于是爸爸开始联系人，安排挂号等等。然后带着妈妈去北京看病，而我当时因为快要参加选拔考试，父母就让我安心在家待着等他们的消息。

后来去北京查了之后。回来爸爸告诉我，医生给出的病情是：高血压引起的眼袋出血。具体可能是某段时间疲劳过度，休息不足导致。而且这种病如果及时发现，基本上对症下药输几天液就可以。但是现在已经有些晚了，所以视力只能是维持，不可能再恢复了。同时这种病不同于近视眼，配眼镜是没有任何用处的。同时医生叮嘱：千万不要再让妈妈哭，对病情影响很大。听到这些，心里真的难受。

而妈妈回家最开始的那几天，每天心情也不好。有时我陪着她聊天，不知不觉就会流出眼泪，然后开始担心，万一真的失明，以后该怎么办，就不能好好的照顾我了。听到这些，我的心里更是如刀割一般的痛。妈妈在生病时，先想到的也不是自己，而是我这个孩子。

后来随着时间的推移，妈妈的情绪渐渐稳定了下来，结果也比之前想的乐观。现在，妈妈的病已经稳定了下来。尽管，眼睛变的比原来模糊了很多，但是，每天只要按时吃药，就没有什么大问题。

当然，直到现在我也不能确定妈妈的病是不是因为陪我熬夜，疲劳过度而引发的，但我真的后悔了！

我想了很多，想到了自己小时候的不听话，以至于让妈妈生气;想到了青春期的叛逆，以至于让妈妈担心。我想，即使不是这次原因导致的，也是因为之前种种我的原因导致的。毕竟妈妈为了我，为了这个家操劳了太多。

如果再给我一个机会，我绝对会放弃那次选拔的机会。因为放弃后，我不会申请走读，妈妈就不需要陪我熬夜，也就不会出现疲劳过度的情况;

如果再给我个机会，我一定在青春期时，多和妈妈沟通 把自己的想法都告诉给她听，让她不用为我操那么多心;

如果再给我个机会，我一定从小就做个乖孩子，不惹妈妈生气，还要经常去逗妈妈开心。

当然，世上没有卖后悔药的。也没有人会给我一次重新来过的机会。所以我能做的就是：在以后的时光，多陪陪妈妈，同时在心里常怀感恩心，永远记住父母默默为我做的那些事情。也时刻提醒自己：体会父母的不容易，体谅他们的内心，凡事先站在他们的立场想一想，然后去沟通，尽量做到不吵架。

现在的我，基本可以做到上述那些。但是我还是想说：如果在生命最后发现对父母心存遗憾，那一定是我们此生最大的遗憾，没有之一。希望看到文章的小伙伴，以后可以多体会体会父母的不容易，尽量少吵架，或者做到不吵架。因为世界上最好的一种关系就是：我理解你的不容易。

所以，为了让父母过得更加开心，也为了让自己将来对父母不留有遗憾，我们能不能从今天开始，用你认为最好的方法，去多关爱关爱我们的父母，可以是每周一次的电话，亦或是假期时回家的陪伴。