写在生日这天

那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云，后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远这么生猛下去，什么也锤不了我。

                                                                                               --王小波 《黄金时代》

今年虚岁22，一直都搞不懂今儿个我是过二十一还是二十二周岁的生日。就好像我搞不懂人为什么会随着年岁的增长而愈发焦躁，懊恼，急迫和恐慌。

想想去年这时候我的一些状态，终日盼望赶紧毕业离校，课上把王小波的小说看个遍，疯狂的迷恋逼哥的民谣，四处搜集下载豆瓣八分以上电影并把姜文 贾樟柯视为神。痛恨自己的无用，发泄内心的愤懑，对彼时的经历鄙夷，对未来的定位迷茫。

一段矫情纠结又拧巴的时光。

到现在回头看，纠结和拧巴少了些，恼人的情绪早不再继续纠缠。也已人是物非，离校许久。拥挤的寝室，高冷的网速，局促的食堂如今也不敢说不怀念。还有可爱的图书馆。

我想，谁都不能清晰地觉察到自己在一段时间之内显著的发生什么改变，如心态和想法。至于改变的定论，基本上都是通过别人的评判或与几年之前的一些处事经验上相比较才得出的。所以我不敢说我这一年变化多少，依然是很笨拙且并不得体的交谈，依然是很中二的思想，很矫情的凸显，很短路的反应。只能相对来说收获了一些不同的想法，多了些看事物的角度。

见山是山，见山不是山，见山还是山。这是个需要慢慢经历的过程，它绝对需要岁月的沉淀和阅历的累积。可能在这个过程里，我才会慢慢雕琢自己，成为心中理想的形态。而那些没有刻画好的，也将锤炼成我独特的个人符号予以彰显。这不是我愿不愿意的事儿。

前些日子，因为很多原因和老马闹了很多矛盾。彼此都没有让步，争吵，冷战，我把积攒已久的想法和情绪一股脑的抛给她，她也指出了我的一些不足，最后闹到了分手。那时想着，终于走到了这一步，终究我们的爱情也没有和别人的不一样。之后的一切状态都不对，完全摸不到生活的正轨。周末下午独自一人在寝室睡到傍晚，醒来时的那种无助感会让我铭记很久，我赶忙下床把灯打开。重温大话西游，最后紫霞仙子对着悟空的背影说“你看那人好像一只狗啊”，我也哭成了狗。合好之后，她对我说有天晚上她以为我来找她，没披外衣便出去寻我，走了很远，哭了很久，后来回去重感冒很难受。

现在我们一同在街上牵手走时，我会下意识的握紧她的手。很庆幸，我们还在一起。也很庆幸，我们懂得了爱与被爱。

刚过去的，是我妈和家财的生日。上天不薄，把老娘和老友的生日安排在同一天是想提醒着我，给其中一个庆生时也不要忘记了另一个。但粗线条如我，没准两个都想不起来也说不定。上次跟刚哥去医院看望他母亲，心下想着，长起来一拨便老去了一拨。现实之所以残酷，就是因为谁也无法抗衡生命的进展。能做的，便是尽量顺承父母的观点并在他们身上参悟些生活启示，以便日后为这家为爸妈扛起一份担当。起码现下我还做不到。

说回来，生日，也就是记录生活的一种方式。这一天，是生命的起点，是每一年的节点，是对过去岁月的盘点，也是对以后谋划的打点。一直觉得许愿是不太靠谱的举措，如果说对以后还有点什么期待，那便如开头所讲，褪去现在时不时发生的焦躁，懊恼，急迫和恐慌的状态，我想知道我会改变得如何。并无好坏对错之分，那也只是种存在方式。

写在生日这天，并祝自己生日快乐。