第二次出生
郑重声明：文章系原创首发，文责自负。
一声巨响后，我再睁开眼睛便已经是许多天以后的事了。
那片黑暗来得实在是太猛烈、太突然了，以至于一瞬间我什么都想不到，也什么都不能想。说实话，在意识混沌的时候，我隐隐以为自己不会醒过来了，但我还是奇迹般地睁开了眼。发现我的护士去喊来了医生，很快便来了人，病房里的人都在为我感到欣慰。我看到我的父母含着泪围拥过来，他们小心翼翼地握住我的手，力道轻得像捧着一朵云。他们张着嘴说着什么，可我听不见，只觉得脑子里闹嗡嗡的。医生走过来，给我做了一通检查，然后他走到门口和我的父母说话，而我只看到他回头时怜惜的目光。
后面的日子里我大部分时间都在昏睡，大概是因为身体太过虚弱，所以思绪也很缓慢。我还不能张口说话，但渐渐地已经能听到一些声音。我听到妈妈每天在我耳边碎碎地说着话，她说我很快就能好了，她说爸爸没有陪着我是因为他去工作了，店里不能没人看顾，她又让我不要担心医药费的事情，正在解决了……我聚不起精神，听着她的话入睡。
有一天我醒了，醒得很早，病房里很安静，母亲不在，可能是回家拿东西了，这些天来她一直这样奔波往返。窗外的天还没有亮起来。原来太阳还未升起时的天空是橙色的，橙色下面压着灰紫色，紫色以下的楼房、道路、高架桥、汽车都是漆黑的，只有一面影子。原来这时的天色竟和夕阳很像，只不过一个是升起，一个是落下，一个迎接光明，一个走向黑暗，这让我想到生与死，人生的开始与结束也会这样相似吗？睡得久了，身子都麻了，没什么感觉，我被困在病床上动不了，这会儿也毫无困意，干脆就睁着眼睛躺在床上看日出。我从前看过很多次日落，却一次日出也没有见过。
我耐心地等着，在窗口和高楼的空隙里看到太阳一点一点露出来，像一个火球，也像一颗橙色的大灯泡，那么亮，那么热，它一点点升起来，很慢很慢，你甚至觉得它根本没有移动，但就在这一个晃神儿里，你再把视线移回去，发现太阳就已经出来大半了。我有点遗憾，本来想着要看一次全程的，但赶不及失望，我紧紧盯着那个光亮的球，我怕再去遗憾会错过更多。太阳向上攀，火球下的橙色就越淡，灰暗的颜色就越少，直到它高高挂在东边，天地间就只有淡淡的黄色了。天空下面是金灿灿的人间。
房间被照亮，黑暗被驱散，空气仿佛都轻盈了起来。我突然感觉到庆幸，庆幸我的生命还容许一次日出的出现，即使它没有那么完整。但直到我转过头。
我的病床前挂着一台电视机，平日里一直是开着的，其实没多少人会去看，彩色的画面和喧闹的声音只不过是为了排解病人的寂寞罢了，但今天还没有人来得及将它打开。阳光照进来，它黑色的屏幕上正映着我的影子，很清楚。打从醒来，我还没有照过镜子，我知道自己肯定是很狼狈，但当我看到那个瘫在床上，满脸伤痕，没有头发，全身浮肿，浑身上下插满管子的自己时，我又开始怀疑了，我应该庆幸吗？
对面的我陌生极了，这分明和我一点也不像，这真的是我吗？我不甘心，挣扎着想坐起来，却使不上力气，我想抬抬手，我咬着牙，竟然连手都动不了。哈，我卸了力气躺回去，其实也说不上回去，因为我根本没能动得了一分一寸。死里逃生，究竟是上天施予我的一点怜悯，还是更深的讽刺？
我闭上眼，但泪依旧淌了满脸。
母亲进来时看到的就是我这副哀默心死的样子。她放下东西跑过来，紧张地看着我，她着急地问：
“槭槭，你怎么了？是不是哪里疼？告诉妈妈……”母亲一张口就显露了悲泣的腔调，仿佛她比我还要痛。
我睁开眼睛看着母亲，我胸口堵得难受，喉咙里浸出哭声，却说不出一句话。我想问妈妈我的头发呢？妈，我是不是好不了了？我是瘫痪了吗，我一辈子都得躺在床上了是吗？我这样到底是算死了还是活着？我要怎么活？
我不说话，只流泪，泪顺着脸滑下去，很快就沾湿了枕头。母亲看懂了我的话，她也哭，哭着帮我擦泪，哭着说：
“槭槭啊，别怕，别怕……”
我很怕。
我睡不着。我不断回想着出事前发生的一切。那天我照常起床，洗漱，吃早饭，拿上钥匙出门。我坐上出租车，车一路行驶得很平稳，红灯亮了，车缓慢地刹停了，绿灯了，车驶出去，然后意外就发生了。
没有错，没有错的地方，但却得到了错的结果。
我幻想过毕业后的日子，迎接我的应该是鲜花、旅行、研究生录取通知书，这个暑假我要怎么过，以后要去做什么，我准备好了一切，却唯独没料到命运会就这样转弯。
母亲走进来，将手里的热水瓶放在床边，拿起玻璃杯为我倒了一杯热水，她小心翼翼地问我：
“槭槭，你的同学们知道了你……生病了，他们想来看看你，你想见见朋友们吗？”
“不想，妈，我现在不想见人。我谁也不想见。”我答得很快。话里的不耐和烦躁几乎要藏不住。
母亲想劝我，但终究是没说出口，她笑笑说：
“好，不见也行，等以后好了再聚……我去给你洗个苹果，你等着啊。”
我闭上眼睛，点点头。
我不愿意见人。我已经和他们不在一个世界里了，我们不再有共通的未来，共通的情绪，他们根本无法理解我的心情、我的处境，这不是他们的错，但我很累，不想接受谁的关心，也没力气回应，更不想去体谅谁。就让我一个人待着吧。
这些天，我很少说话，可无法停止思考。我知道事情已经不能改变，我要努力去过好未来的日子。但太难了，说服自己太难了。一条我走了二十多年的路，就要迎来新的阶段，却突然告诉我此路不通，从头开始吧。拖着残败的躯体。那过去的二十年是为了什么呢，我努力了那么多年，难道是为了今天的失去一切吗？太可笑了，也太恶毒了。
我的心已经坍塌成一片废墟，是一滩燃不起来的死灰了。但我看着陪伴在身边的父母，又告诉自己不能自暴自弃，便只是麻木地配合着，去乞求那一点奇迹。我的内心在和无情的老天做对，这样卑微的乞求让我感到愤怒和屈辱。可我的父母执着又卑怯地坚信。他们肯定也痛恨过，埋怨过，但他们最终选择为女儿的未来祈求。我不能去伤害他们的希望，这使我的心又柔软了下来。
日子在无味的重复中过去，眨眼间已经四个月，夏天已经过去了。医生告诉父母我现在可以坐轮椅移动，父亲很开心，当天下午他就扛了一把轮椅上来。那把轮椅就紧贴着放在床边上，我瘫软地躺着，连爬到轮椅上都做不到。父亲没说什么，他和母亲一起把我从床上扶起来，然后弯下腰蹲在床边，我伏在他背上，他双手向后护着我的身子，有些不稳地站起来。我被父亲背着。上一次我攀在他背上的记忆还停留在几岁的时候，我长高了，他的肩膀就显得没有那么宽阔了。从背后能看到他花白的发茬，我低下头，把眼泪憋回去，不想让他们看见。
有了轮椅后我不在只是待在病房里，天气好的时候也能出去转一转了，但无论景色如何天气怎样，我的心情都没有多少起伏。我的精神就被困在这副躯壳里，我又能去哪里呢？
后来的日子里我听话地吃药，手术，治疗，听话地吃饭。
我在复健器材的辅助下，重新学习抬手、翻身、起身，学习一切从前于我而言再简单不过的动作。父母始终陪在我身边。他们夸赞我，鼓励我，就像在鼓励一个初初学步的孩子。
时间冲淡一切，我现在不得不相信了。
躺在复建室的床上，弹力带牵着我的左手，我借力慢慢抬起又放下，即使是这样的训练也会让我感到疲累。我感受到自己是那么无力，那么虚弱，那么笨拙。有时练着练着我会想到，人生真像一个圆，已至青年的我又回到了婴儿时一样，从寂静中听到声音，因为恐惧而哭泣，张开嘴巴发出简单的音节，我重新学习抬手，学习翻身，学习走路，学习拿起勺子吃饭……我几乎没有头发，带着一身伤，赤裸地降生。我的父母正为我的新生期待着，疼痛着，医生和护士在我们身边等待，帮助，而我在挣扎着，拉扯着。
我看着窗外，那里叶子已经红了，每天都是新的一天。
我这前二十年的毁灭竟又像是一场新生。
这场漫长的“诞生”什么时候才会结束？我想，大概是我决心要离开那片母亲用身体为我撑起的天地，离开过去安然生活的环境，要来到这残忍又光亮的人间时。
我会因猛然袭来的空气和拍打而惊吓，紧闭着眼睛，攥着拳头发出一声嘹亮的啼哭，那或许将是我这弱小身躯再次对命运发出的第一声。
我抓着双杠摇摇晃晃地走，每一步都疼痛，热汗淌了一身。
我在等待与自己和解的那一天，等待自己的第二次出生。
