嘿！这里有一封迟到的“情书”，送给十七岁的你
嘿！这里有一封迟到的“情书”，送给十七岁的你
背景音乐应该是：
权振东的《你还记得吗》
01
我彻夜失眠了，主要可能白天睡太多，刚刚睡眼惺忪，就想起你。
准确来说，是想起你站在垃圾桶旁的画面，那画面太美，我不敢看。
我在深夜笑出了鹅叫。其实真正的情况是，那天我转身准备收拾书包，看见了站在门外垃圾桶旁的你。
我不知道你在看谁，但我自己大概做贼心虚，慌忙地低下头。
我这个人活到二十几岁，还是有个臭毛病，越在意谁越冷漠。
巴不得全世界都看不出来我那点小心思。
虽然我到现在都不知道，这点小心思到底是什么。我以为自己多愁善感，专一又痴情，却从来没有深刻地爱过一个人。
但你对我来说，一直是特别的。
02
也许从某次巧合开始，就在那种非常尴尬的时候，我盯着你的后脑勺，觉得特别有安全感。
再后来又有更多巧合，我会用余光看你查字典，会看你在舞台上穿军装，会找角度看着你踱步去上课。
直到现在，我都不知道那是什么感情。
但很多的是，对你的感谢。
那两年的时光，我可以用黑不见底的地狱来形容。
我开开心心地去上课，却没人会知道上课前，也许哭了一整天。
为什么要哭呢？
因为我的生活从来都不平静。我曾经无数次地思考，像我爸妈这样两个火药桶，为什么要结婚。
他们天天吵架、打架，这些之余会阴阳怪气地教训我，为什么成绩这么差，这么不够好，别人家的孩子有多争气。
而我，只能哭着跪着求他们不要再继续打架。
只能在每个黑夜不断质问自己，为什么自己这么差。
多卑微。
某一年的大年三十，我在医院里度过，因为他们打架受伤。
那样骄傲的我，上了高中成绩一落千丈，承受着父母和自己施加的压力。
03
某一天，我坐在课堂上，听着老师讲课，冷汗直流。
就是从那天开始，我开始害怕疾病和死亡。我一夜一夜地失眠，每天精神恍惚，总觉得自己看不到明天的太阳，不断恶性循环，不断地失去自我。
但我要装作什么都没发生，要更大声地笑，更骄傲地活着。
但起码，我遇见了你。
我们从来不认识，也没说过话。
我在脑海中把你塑造成我喜欢的模样。
和你一起上课的我很开心，看着你翻字典内心特别平静。你认真的样子很好看，给了我一种莫名其妙的安全感。
而这种安全感在几年后，也会在我想起你时感受到，像山那样厚重。
你是个很好的人啊。
我不知道还能怎么形容。就是很好。
如果是五年后的我，一定会冲上去跟你搭讪：同学你好，我是叉叉叉。
但如果是五年前，再给我一千次一万次机会，我都不会跟你有任何交集。
因为那时候的我，是一颗内里已经腐烂的苹果。
我连自己的生活都无暇顾及，更不可能带着负面情绪来找你。
那时候的我会很容易奔溃，那点骄傲很容易被摧毁，内心不够强大。
我从来没考虑过下一步，因为我只能消化。那种情况下，只有两种极端结局在等着我，不是涅槃重生，就一定会是堕落腐烂。
我会因为看见电梯里的你开心一下午，会因为你站在窗台边觉得天气真好，会因为我在操场而你在阳台上而觉得生活很美好。
不管你是不是在看我。
我不去上数学课是因为那个时候还有外语，以及我的数学真的很烂，我不想让你看着我天天被老师点名。
04
我感受到有一整节课，你一直在看我。
那时候我们在立定跳远，真够尴尬的。你穿越了人群看着我，其实我就预料到了什么。
我或许永远不会知道，那天你靠在墙上，在等谁，是不是要说什么话。
但那天之后你就彻底在消失在我的世界了。
之后就是我漫长的怅然若失。偌大的校园到处都有你的影子，留我一个人慢慢回味和痛苦。
可是我不能痛苦，我要装作什么都没发生。
那一年我在地狱里转了一圈，掉了一层皮。
但还是挺过来了，跌跌撞撞走到现在，自己还挺厉害。
有时候会梦到你，但我觉得是因为自己快要忘掉你了，所以回忆把你拉出来遛一圈。
梦里还是会心动。虽然我不知道是因为吊桥效应还是喜欢。
想借用一句话“十七岁的我不是最好的我，却遇见了很好的你。”
我从来不去回忆中学的生活，因为那是无知、屈辱的。
我其实很庆幸，我们不认识彼此。
这样你就不知道，那时的我有多糟糕。
05
有人要用一辈子来治愈原生家庭的痛苦。我很幸运，走到现在，差不多已经慢慢调整好了。
人生好像也走在一条正确的道路上。
阳光满溢的下午，听着一些音乐有时候也会想到你。
一个模模糊糊的背影，你穿着那件黑色夹克。
恍然间发现原来白驹过隙，五年已经过去了。我终于不再是从前那个自卑、痛苦、糟糕的我。
突然觉得释然了。
人生相遇，也许不在最好的年华，但在我最需要你的时候，你悄悄地出现了。
以后我遇见的每个人，都有你的模样。
五年后我真的跟一个很像你的人搭讪了。
而我和他也是同学，他像你一样不爱笑，但很稳重。我和他也老对视，他也曾站在六百个人的教室里穿越人海看着我。
那个阳光明媚的下午，在校园的小道上，我走上去打招呼。
其实也是在和五年前的你打招呼啊。
可他好像不是对的人。
我却时刻希望你能找到正确的人，我比谁都希望你幸福。
十七岁的少年，你要一切都好。
