妈妈的恨让我为难

妈妈的恨让我为难

文/柳枝微杨

关于原生家庭中父母的关系，子女是最为难的。对于妈妈在这段婚姻中所受的伤害不是三言两语可以讲清楚的。妈妈口中的爸爸是不堪的小人，用的都是下三滥的手段，下药，家暴，残害妈妈的娘家人，最后舅舅死了，妈妈说爸爸很得意的说了句，看吧，四川人还是比东北人厉害吧！想想就来气。

可我不希望妈妈永远活在这种痛苦中。所以我一直在开导她，希望她能从另一个方面去想，希望她能真正的解脱。

说实话，如果我妈妈讲的都是真的，那我爸的所做我确实也痛恨，可我能怎样，杀了他吗？我认为我还是理智的，我还有一大把岁月。为了一个这么不堪的人，去坐牢？以名换命？我认为不值得。

可我妈偏想不通这个道理。或者说恨让她无法自拔。有时候我也恨妈妈，我恨，本来这些事她不跟我讲，我不知道也就算了，最多只是恨爸爸不该打妈妈，这个我是亲眼目睹的。可做那些下三滥的事，我真的不愿意去相信，这是曾经对我有求必应的爸爸做的事。因为面对这一切，我无能为力。

我希望妈妈能反省自己在这段关系中自己的问题，是希望她能尽快走出来，看到自己的不足，改掉自己的毛病，也好迎接新的幸福，可我每次指出她的问题，她就说我是帮我爸爸说话，只有我和她一起诅咒我爸她心里才会好受点，不然我说啥都没用的。

可我爸，他确实养育了我。

我妈是家里老小，不漂亮也不能干，里里外外的事很多都要依靠我爸。我妈最拿手的就是给我们治病。其他基本离不开我爸。所以，我这个爸不同于其他的家暴家庭，很多家暴家庭是男的基本不管子女，我这个不但管，还不少管，虽然没有管到点子上。但毕竟他还是付出了吧。

因此，我不希望诅咒我爸。虽然我恨他，恨他伤害了我妈，也拆散了这个家。我有段时间也是恨的牙痒痒，什么狠话都说了，只是每没当他面，因为我不敢，我怕他真能做出伤害我的事，我爸就是可以把你宠上天也可以把你整下地的，他能做出来，亲女也有可能，所以我不敢得罪他。

现在他们离婚快8年了，我也成家了。把妈妈接到我所在的城市，离家乡两千里之外的地方。我爸守着他最爱的那个房子，可能还有个女人吧。

这份恨我是有的。可我不希望它占据我的全部。我妈说多了我就烦了。造下这些孽是我爸的错，但把这个苦果不断咀嚼了给我就是我妈的错了。

我妈隔一段时间就要给我讲一段我爸过去怎么整她害她的情节，然后就是各自哭，各种不吃饭，然后我就气不过，连安慰的心情都没有了。说过的总是再三重复，让我不得不想起祥林嫂。我真不希望我妈妈是那样的。

于是，我会从很客观的角度去分析她和我爸的种种，对错是非，我希望她能认识到自己不足的地方，至于我爸，我该说的也说了，他如果能认识到自己的错误就算他有福气，如果意识不到也只能等待老天的惩罚了。

可我妈偏是油盐不进。只能顺着她骂我爸，她才舒服，才觉得我理解他，可谁理解我呢？骂自己的亲爸，会不会遭天谴？他做下再多的事我也不可以诅咒，不是吗？我可以恨，但不可以诅咒，我是这么觉得的，可为了我妈开心我得诅咒他。所以我这几年也没好日子过，要啥啥没有，我妈还不醒悟，还不认命，还要拉我继续犯错。她对爸爸的恨已经超过了对我的爱。如果是我，我就自己消化了，不想让我孩子承受这份痛苦和纠结。可我不能这么要求她。按照佛家的说法，我不能认为我可以这样做，她就应该这样做。

我觉得可能我还是情商太低，哄哄她不就完了？可我偏又是一句违心话都说不得的人，要命似的。我们这个家都散了。还有啥理可讲？

家务事太复杂，扯不清。交给老天爷最好了。