1松诺自由书写2021.1.6

准备写一段时间自由书写随笔，鬼知道我能坚持几天，写几天算是几天，今天开始第一篇：

梦

所有的灯都关了，图书馆熄灯了，我关掉展览的展柜，匆忙的从最后一个主题展览的地方，往外走。

用手机灯打着光亮，穿过一个门，再穿过一个门，然后从第三个门的门缝里看到门外的光亮，我靠近那个门，门半开，然后我努力走向那个门，门半开着~~~

从现实中醒来，卧室的门半开着，外面是客厅，看着半开的门，好像是连结梦和现实的传送门，我从梦里传送到现实当中。

现实

起床，从卧室走到卫生间，上完厕所，洗了手，洗手的时候，感受到心里有一阵孤单袭来，我看到了，给孤单说，我看到你了，等我出去，去客厅陪你。

从卫生间出来，走到客厅，让小爱打开音响，播放好听的粤语歌曲系列，走到客厅里的桌子，坐在椅子上，背靠着椅子，一只脚放在椅子上面，一只脚挨着地，就打开电脑，开始写这些文字。每次写回忆的故事的时候，总要听粤语歌曲，说不上来为什么，听不懂在唱什么，但是那种声音和语调的感觉，总会把我带到回忆的空间里。

回忆

写这段文字的时候，我想到：梦里的场景，是小学，展览的主题是什么已经忘记了，但是就是小学的时候带给自己的感觉，我描述不清楚那种感觉，但是在梦里就是能够清晰的感受到。

我心里想又是小学，小学的场景在这些年的梦里，常常会出现，因为在现实的世界里，小学已经太久远了，而且已经改建了很多次了，早已经不是儿时的样子，但是梦里小学，依然是我儿时上学的样子，像是刻在潜意识里的一幅画，清晰无比。

和‘孤单’对话的前奏

刚才给自己说，要做“孤单”的对话练习，是因为想到最近一起学习叙事的同辈小组练习，关于外化“困境”和“特点”。周一做了线上的同辈小组练习之后，晚上好友JZ带着女儿一起来我家里玩儿，我们说一起做个小练习吧。小宝贝儿说好，一起练习。

我们就练习了JZ的【担心】和她女儿的【开心】，练习的过程中，每个人都因为彼此的练习而受益，而且小宝贝儿在妈妈回答回答不出来的时候，还会替妈妈回答，说，我想到一个。而且每次的回答，简直让我们这些大人，震撼，简直都是小禅师一样。最后因为周一已经夜里11点多了，必须要回家了，小宝贝儿第二天还要上幼儿园。所以我们就约定，周二晚上继续练习，让松诺阿姨，第一个练习。

昨天我们就一起练习了，我做的是【特点】外化，我的一个特点是：热情。经过练习，我最后很深的发现是，我想要生命的每一分钟，每一秒钟都保有那样的全身心，全然的热情，其实不是，每一次我的热情出现，都是在为我指引一个方向，让我生命出现一份希望，让我的生命绽放蓬勃旺盛的力量。她不会一直在，而是在一个关键的节点出现，提醒我生命进入到另外一个部分了，然后继续全情投入。对于自己不能够每时每刻都能够每一个细胞炸裂开的热情，有了很多的看见和理解，也让生命轻松了很多。既可以享受热情的每一个细胞炸裂的生命力，也可以细细的品味生命细细的美好的平常的幸福，不是炸裂的但是幸福而满足，好好的活在每一个当下。

因为有过往连续两天的三场对话，所以今天当【孤单】出现的时候，我并没有慌张，也没有想让它~~~滑过去，决定直接和它对话。【孤单】是这些年，常常陪伴在我身边的老朋友，经常会在，有时我们相处的很好，但是更多的时候，我被它搞的无比挫败。今天它出现了，我想它有话给我讲，那就对对话吧。

和【孤单】的对话

1、诺诺，【孤单】是什么时候开始来到你的生活？

【孤单】大概是在我小学的时候来到我的生活的。当下想到的画面，就是儿时有一段时间在姥姥家（沈庄）附近的那个小学（相元小学）上学。每次放学的时候，要走很远很远的路回家（马先庄），因为父母不在身边，我在姥姥家上学，但是姥姥的感觉并不是很亲，在那里没有归属感。所以每次放学都想要回奶奶家，就是我的老家（马先庄），可是从相元小学回马先庄，就觉得好远好远好远好远，走回家太远了~~~一到太阳落山，就感觉无家可归的那种难受，好像就是【孤单】进入到我生命的样子。

印象中有一天是下午，太阳还未落下山，余晖还在照耀着大地，我心里的感受，就像是心像是塌了一样，就像是一个建筑，轰然倒塌一样，我的心塌成渣，碎了一地感觉。（我就从相元小学往家走，后来路上还遇到村里的叔叔，开着超级大的拖拉机，把我带上回家，就觉得自己特别骄傲，有人来接我，坐在拖拉机旁坐的我，感觉像是一个展示时装模特的模特一样，感觉全世界的光芒都闪耀在我的身上。）

我好想要快点回到奶奶家，一边哭一边往奶奶家走，最后村里的叔叔把我带回家，这种塌的感觉，才能够安静平稳下来。这种塌掉的感觉，我在成年之后，每次看到太阳落山，我还在外面，没有回到家的时候，常常也会出现。

记忆中感受清晰的一次是在高中，周末在好朋友家里住，到太阳落山那会儿，心就塌了，就想要回家，但是天太晚了，没有回家的公交车了，只能第二天回去，那个下午到夜里的难受，虽然已经过去了十五六年了，但是到现在都能清晰的感受到那种心塌了的感觉。

还有高中谈恋爱的时候，和他一起去和他的一帮初中的朋友们见面，下午太阳落山，我开始感受到心随着太阳落山开始塌掉，但是因为当时喜欢的人在身边，所以就好一些，后来他和他的朋友们一起喝酒，我就他的姐们儿一起去姐们家睡觉，我的心就一直塌到第二天再见到他，才感觉安稳了。

和我老公在一起之后，这种感觉几乎就消失了。老公是我心之安稳所在，在北京无论多晚，我一定要回家睡觉，在老公身边，我才觉得心里是安稳的。有些活动哪怕搞到夜里一两点钟，我也要从朋友家里打车回去。回家睡到老公身边，要不然心就塌了。

记得有一次，去好友YY家，她准备晚餐的时候，太阳正好对着她的厨房照耀进来，开始下落，我的心，就开始那种坠落和塌陷的感觉，扑面而来。我给好友说：我想哭，我的心好难受，塌了一样的感觉。给好友说了这些故事。

好友说：不害怕哈，我等会就送你回家，不会把你留在这里的，等会就送你回去啊。我们吃完晚饭，就把你送回家，送到BYJ（我老公）身边哈。当时心里就安稳了，和好友一起吃完晚餐，好友把我送到地铁站，看着我进站，回家的地铁上开始，心就慢慢的安稳下来了。

今天写到这段话的时候，感觉眼泪往上涌，好友的这句话，我当时因为心塌，这种塌的感觉占据整个身体，所以这句话里的温柔和呵护，当时并没有深深的感受到，当时只是安稳了。

今天再写出来这句话，眼泪就开始流动了。那种被细心的照顾和贴心的呵护的感动的眼泪【不害怕，诺诺，不害怕，我不会把你留在这里的，我送你回家哈。】我想小时候的自己，在姥姥家，也希望有人可以这样对我说的吧，恩，是的，我把这话说给那个年龄幼小的自己，眼泪就从眼眶里涌了出来，眼泪来的如此疾风骤雨，我坐下来流一会眼泪~~~

如果眼泪会说话，眼泪会说：亲爱的大诺诺啊，你可是看到我了，我那个时候就是害怕啊，就是想要回家啊，想要回到爷爷奶奶身边啊。只是这简单的想法，都不敢说出口，害怕给大人添麻烦，害怕大人会说，在哪儿不都一样吗？害怕姥姥姥爷不爱我，害怕妈妈觉得我不亲姥姥老姥爷，不想要和姥姥姥爷在一起，我只是想要回家而已啊，我只是想要和奶奶爷爷在一起啊，我只是想要回家啊。

原来心塌了，想要说，我想要回家啊！！！我到此刻才听到幼小的自己的呼唤啊，只是想要回家而已。一件对于孩子平场而又简单的事情，对那个时候的来说，却难如登天。这是我第一次听到我心塌的呼唤。

这几年开始自己一个人去旅行，在每一个黄昏，我的心就是这样塌着过的，我把这个成为【孤单】，这个时候就想为自己找一个家。有的时候自己撑得起来，有的时候给老公打电话一起撑过来，有的时候和朋友一起撑起来，有的时候和当地遇到的新的伙伴儿一块儿撑起来。感谢自己用尽各种办法撑自己，谢谢老公为我创造了这么安全有爱的家，让我的心一直想要回家；感谢朋友的陪伴和对话，让孤单被陪伴到，感谢遇到的旅行的伙伴儿，在身边的聊天和相伴，也是让孤单可以有空间可以被安放。

不知道怎么就写到了这里，这段就先写到这里，慢慢停下来吧。我看见了自己想要回家的心，下次我再出现这样的情况，我就可以在心里给自己说：亲爱的诺诺，不用害怕，不会把你一个人留在这里的，我会陪着你一起。陪着你一起做任何你想做的任何事情。

如果你就是想回家，我立马就带你回去；如果你想认识新的朋友，我就陪你一起认识新朋友；如果你想要回到旅行的住处睡觉，我就陪你回去睡觉；如果你想继续冒险，我陪你一起继续冒险。我看到你了，从今开始，你不会再因为这个部分而胡乱转移了，我会一直安稳的陪你一起经历，宝贝儿，爱你。