体验到觉醒的惊鸿一瞥后的感悟
先讲2个故事:
很小的时候，做了这么一个梦。
梦境里，午觉醒过来，家里一个人都没有。门外，静悄悄，房子各种建筑物，树木，田地都没变，一切都很自然，除了可怕的安静。我继续找人，拼命的想找出他们，越找越慌，越找越怕，因为我发现不仅没人，连一个活物都找不到！
我清晰的感觉到，这个世界上除了我，没有一个活物存在。
偌大的世界，只是一座空城，只有我，我拼命想找一份连接，没有任何回应，只有孤寂。
呵，问我小时候的梦为什么还如此清晰？
困扰你一辈子的事情，你能忘记吗？
初中政治课上讲的世界是唯物的，唯心是错误的。我强烈质疑，质疑完很害怕。
我鼓足勇气跟我好朋友说“我觉得这个世界是我造的，这个世界的存在是因为我存在才有。”
我继续论证给她听“只有我的思想想去那个地方，才会有那个地方的信息出现在我的世界里。打个比方：我看到一本书里，或者电视机里正在放美国的一条街道，这条街道的某个房子，门牌号是多少多少。只有我选择去翻开这本书，或者打开电视机调到这个频道，我的世界里才会出现这个房子的信息，不然它就不存在。还有，周围的人，都是因为我的看到，我的眼睛耳朵触及到，他们才出现…这个世界是我造的。对吧？”
好吧，从那天开始，不仅是我的朋友，连我自己都在心里认为我是怪胎，精神病潜在患者。
也是从那天开始，这种对世界和存在的虚无真实的不确定感，开始让我陷入巨大的恐惧里。
产后不到两年，我抑郁了。——是的，我真的得了一个这么哲学的病。
大概是我这具肉身已经承受不住暗自滋长的这份巨大恐惧，终于崩盘了吧？
发病那天我正和伙伴逛街，突然就崩溃了。在人声鼎沸的人群中，一股强烈的孤独感向我席卷而来——热闹和你有什么关系？你内心依旧孤独成冰。
这种感觉太可怕，药物依赖了2年。
痛苦是不好的——这种结论只存在于二元对立的世界里。我之所以这样说，是因为今天我在回过头去看我经历的这些，精神上的孤独痛苦恐惧迷茫，只是在让我进一步靠近我的出口——我想说灵魂安排，命数，想想还是换个不那么玄乎的说法吧——我开始思考生命了。
但是由于未知和恐惧，我不敢深度触碰这个话题，怕陷进去出不来，真成深井冰了。不过重要的是，我的注意力开始朝这个方向流动了。
一切都是最好的安排，我无意点开南怀瑾的南禅七日视频，然后接触金刚经说什么——虽然也没读完，不过我相信是我在金刚经里看到了，原来我不是怪胎，也不是精神病，因为释迦牟尼早就告诉世人们，这个世界本来就是幻境，金刚经就是一部谈“空”的经典著作。
这是一颗定心丸，我对幻境，对我存在的这个世界的是否虚实，第一次有了一点信念的支撑。
很显然，这份支持的持久度和牢固度，抵不过我脑袋里一大堆的质疑和不确定性。
我依然在恐惧孤独的悬崖边徘徊。
我是这样自我诊断我的前半生的：
33岁之前，我是一个没有自我的人。
由于自我认知受限，从小我就害怕别人不喜欢我，嫌弃我，于是我形成了一套自我保护机制：察言观色和唯命是从。
现在我就很怕别人说我儿子是乖孩子。
因为我就是那个大人嘴里的乖孩子长大的。乖孩子有礼貌，很会为别人考虑，特别贴心会照顾人，对了，乖孩子从来不反抗，顺从。
三十年里我没有大声发过脾气，别人说这个好，我说是是是，别人说那个对，我说你说得对！我从来不敢发表自己的看法，不，应该说我从来就没有属于自己的看法，别人说什么我都附和——一个时时处处只将自己的注意力放在别人的喜恶上的人，是看不到自己的。
我不想我的孩子为了迎合满足别人，而忽视了自己的真实需求的“木偶人”。我很欣慰，儿子那天看完节目，和我说“妈妈，大张伟是一个真正活出了自己的人，对吧？”6岁多的孩子能和我谈，活出自己，我为他开心。
潜意识，操控着你的人生，而你们称其于命运。
看不到自己，眼里只有别人，在婚姻里的代价是没有自我，一味抓取对方来获取安全感。
特别是女同胞们。我未能免俗，正中靶心。
老天派给我一位佛性脾气的老公，再配上我极低的自我价值感，在强烈的不安全感的推动下，我将求爱求证明发挥了极致。
面对佛性老公，我内心强烈的内疚痛苦愤怒。
我说过，痛苦只是二元对立的世界里的一个负面词。如果你穿越了，他就是礼物。
有一天我坐在车里崩溃狂哭，理由非常俗套但是理由很充分：我觉得我感受不到老公对我的爱！我和一个朋友联系，对方安慰我之后，发给了我一段音频的链接。
正是这段音频，正是纯然的这个小小的举动。翻开了我人生的新篇章。
纯然给我的这条音频叫做：我们为何会为情所困？来自喜马拉雅听《道子说生命》
于是我开始偷偷摸摸听道子说生命专辑里面的各种音频。听了小半年，洗澡都不放过。现在来看，才知道是因为里面有真相，所以吸引我。
后来，我要去上道子的《生命地图》课程。我老公一听学费，再一问地址（东莞），马上不同意，提醒我小心精神传销。我怂了。
半年后，2018年3月31号，我还是踏进了觉生活的大门。走之前，我还是把纯然的电话，微信给了我老公——以防我被传销以后来救我。可见我的决心多么坚定！
4天的洗礼，我没有传说中的醍醐灌顶的感觉，我只是学会了更落地的修行法门———自我觉察！
这个法门和成功学、打鸡血、正能量不一样，他只是一个工具，这个工具没有神秘感，不玄乎，不高大上，人人都可以操作，很落地，可以运用到生活中的大小事情里，婆媳矛盾，两性关系，亲子关系，职场……
现在，我6岁多的儿子真的不是我担心的那种“乖孩子”了，他的“乖”不是因为恐惧的驱使强迫自己，压抑自己的需求而做出来的，他越来越会表达自己的想法和感受，我为他感到高兴，因为他能看到自己，而不是眼里只有别人。他还会睡前问我今天有没有什么不舒服的事儿，他要帮我疏导疏导情绪。看我情绪起来，会平静的提醒我“你是不是要去释放一下情绪，让你的大魔王回去？”
过年回家，第一次没有看到听到父母吵架。和我爸喝酒，爸说我整个人都变了。我感觉到他为我开心。
至于和老公的关系，我回看我的过往，一个内心没有自我价值感的女人，永远都会在外在找爱，靠老公的施舍爱来证明自己被爱，证明自己够好……代价是把自己培养成一个标准的废人，怨妇。
现在，我很开心，我找到了自己，注意力早已从老公身上收回到自己身上。
一年后的今天，我今天在课程里又和我的老伙伴问题相遇——关于这个世界的虚实带给我的孤独恐惧感。我兴奋得赶出去和道子分享，我终于解开了困扰我30多年的结。我非常坚信，深藏在我内心三十多年的恐惧，终于在课堂里被我看穿了，我还看到了我的灵魂价值主张，看到了我是谁。
感谢生命地图，感谢道子，让我的人生换路。
写到这里，我和你们一样，想骂：托吧？
我想说，一切的发生都不是偶然的。
当你抱怨上帝不救你的时候，其实你已经错过了很多次上帝伸出的手。
比如，曾经我崩溃时纯然发给我的那条音频，比如今天我分享给你们的这篇文章。
你没有试过，我还是邀请你再给自己一点时间，不要马上断定都是托。
如果你对人生有迷茫，如果你抑郁了，如果你对老公抓取，如果你亲子关系不好，如果你对原生家庭有痛感，如果你对父母有情绪，如果你自我价值感极低……你有故事，我有觉知，我们可以聊一聊。
吴霞JOJO从即日起开放15个随喜个案带觉察名额，让你看到生命的真相，15个随喜个案结束后，将会开始收费个案。
最后，送上人生五章这首诗给你。你看看自己在哪一章了呢？
第一章
我走上街，
人行道上有一个深洞，
我掉了进去。
我迷失了……我很无助。
这不是我的错，
费了好大的劲儿才爬出来。
第二章
我走上同一条街，
人行道上有一个深洞，
我假装没看到，
还是掉了进去。
我不能相信我居然掉在同样的地方。
但这不是我的错，
我还是花了很长的时间才爬出来。
第三章
我走上同一条街，
人行道上有一个深洞，
我看到它在那儿，
但仍然掉了进去……这是一种习惯了。
我的眼睛睁开着，
我知道我在哪儿，
这是我的错。
我立刻爬了出来。
第四章
我走上同一条街，
人行道上有一个深洞，
我绕道而过。
第五章
我走上另一条街。
