摘下面具，做自己
摘下面具，做自己
有一个同事半夜要飞来，起来打开院子里的灯。想起在上一个项目，我在哈萨克斯坦的戈壁滩，时常夜里四点左右起来接国内来的同事。
整个世界都在安静沉睡，抬头看天，星光璀璨，那闪亮的星空在国内很难见到。
那个时候我在一个项目做翻译，夜里接人的活可以交个别的翻译去做，我总是自己起来。觉得大半夜起床，并不是什么美差，还是自己来吧。
我一直是这样为人处世的。尽最大努力对他人好。最近突发奇想给100位陌生人写信，因为一位朋友说：人生如果能做一两件不操心名利的事，就是一个幸福的人。信主要写给我的读者，给我留言的人。
信写到第5封，收到我写作老师的提醒。
写作老师给我讲了一个故事：汉代一个县令因为正义直言，被贬回家，路过一个朋友家，他于这个朋友有救命之恩，现在他落魄了，朋友正好可以报恩，于是就封了一大笔银子给这个前任县令。这位仁义的大兄弟说什么也不肯接受，夜半他起夜，听朋友和老婆商量：我好不容易有一个报恩机会，他都不给，你说我怎么办？要不……杀死他算了。
我知道老师是善意提醒，我一开始并不真的明白其中的深意。
尼采说过，人所有的痛苦在于无法面对自己的无能。虽然你对我有恩，但如果我欠你太多，就会有这种心理出现。
紧接着，我收到做心理医生的朋友的提醒：人在非常脆弱的时候可能会将隐私和盘托出，那时是绝对信任你的，事情、情绪平息后，再回味隐私被人知道，内心深处的感觉又如何？
看这段话我想起曾经发生过的一件真事。我有一位女朋友，某天她告诉我她同时在与两名男性交往，我对她说，这样对你自己是不好的。那天我们一起吃饭、逛商城，谈笑风生，晚上回到家，打开微信，我发现她删除了我。
到目前为止，我给100位陌生人的信，写了5封，每一位收信人都回馈了感动感谢。
然而我下笔越来越难，打字的手越来越重。
并不是职业心理学家，也不是什么人生导师，写出去的话真的能给予对方帮助吗？每个人理解不同，我表达的意思跟对方理解的意思，可不一定完全相同。朋友青说： 100个人后面还有与TA有联系的更多人，你的反馈每个人的理解会千差万别。
有一位小朋友，说他跟父母关系不好，父母总是吵架。我说你首要任务是照顾好自己，把自己本事练足练强，父母的问题不是你来解决的。
早晨跑步时回想，这位朋友万一从另外角度理解，从此只顾自己，变成对家庭毫无责任的人，他不会愧疚，因为是一位树姐这样教导他的。
细思极恐。后背嗖嗖发凉。
早晨想写信的事，夜晚想写信的事。已经成为我的困扰。
教育家蒙特梭利说：通往地狱的道路是由良好的愿望铺就的。在核聚思维课上第一次听到这话，我没有任何反应。
做个好人，帮助人，这愿望是良好的。问题是我真的能帮到人吗？我具备那个能力吗？听到太多秘密，而这些秘密我并不需要知道。对方某一天醒来还有可能因我知道他/她的秘密忌惮我。
现在做项目管理工作，工作中断不完的官司，已经比较累。有天下班微信回复了3个留言，不回复自以为辜负对方信任，回复完累得不想动。身体不想动，脑子分外活跃，反复思索刚刚所说有无漏洞，对他人有无误导。
最要命的是，每一封回信，我都会深刻剖析自己。在对写信这件事产生怀疑时咨询几位师长朋友，他们问：做这事的目的是什么？为什么要做这事？
目的？自己一直在写作，就当不需要思考写作主题的写作练习。助人？这个目的细想很可怕。一个没有经过系统心理学培训的人，写出来的东西真的能助人吗？而且一封信也不可能解决一个人的问题。
为什么要做这事？为什么要对不认识的人奉献爱心？为什么我的人生中大部分时间我是一个老好人？为什么总是表现得阳光温暖，而实际上自己常有阴郁时刻。
无数个为什么问着自己，这时爆发了江歌案。我关注的公号几乎所有的大咖都没放过这个热点。读了几篇，越读越恐。
童年时候的情感空缺，要么通过被爱疗愈，要么通过爱别人疗愈。过度的热情和过度的自信，有可能落入小概率事件。
有文章说江歌对自己不善良。
我对自己善良吗？我真的很欢喜做“知心树姐”吗？
写信的事情令我越来越不自在。对自己的种种分析，到了要么涅槃开悟，要么精分的地步。
不想装，不要演，我不是什么树姐树洞，不是什么知心姐姐，温暖治愈系树神，不是，都不是，那都不是我。
我的人生经历，跟大多数正常人不一样。我是活得越来越随性随意的人。这样的我，是无法给别人什么合适建议的。
我无需为你负责，这是边界；
我愿意给你支持，这是情感。
只有边界没有情感，关系就疏远了；
只有情感没有界限，关系就共生了。
承担不属于自己的责任，会让关系变得沉重。健康的关系，是尊重彼此的界限，却又能给予相互的情感支持。
几年前在一个课上，包剑英老师说：真正的善良是随时随地把自己调整到良好状态。
我们通常理解的善良是对他人好，对他人善。可是一个人如果连对自己善，对自己好的能力都没有，又如何能对他人善，对他人好呢？
我摘下树姐的面具，做真实的我自己。
对自己真诚。
对自己善良。
学会爱自己，这个世界才会真正爱上你。
