基础二阶复训总结

二阶回来后进入一种很混乱或是烦躁低迷的状态，身心都很不舒服，有一种悬空的胶着感。这几天一直在这种情绪中，感受这个空，会刷手机填补，会吃食物填补，但也转移不掉，这种空更像是与自己的一种距离。疗愈课后感觉到的回到自己，只是完成了一个阶段性的分离，与人的纠缠少了很多很多，但离真正的回到自己还有一段距离，或者说被搅动起来的部分又带离走了。这个搅动在课堂上触到最深的是灵性按摩后坐着有人来对我表达时，那个有力又无声的拥抱（应该是lishuang给我的），让我破防了，又勾起了我内心最深的渴望，跟父母和解环节表达我想要什么也与这有关。还有信念勾选、生命观点梳理分享等环节，都让我看到还有很长的路要走，都触到了我孤独艰难前行的痛，所以那个拥抱才让我一下子被击中了。

勾选童年事件和给信念打分的环节，第一次看到我几乎给所有的信念都打了分，而且都不低，7-9.5不等，每个信念都曾深锁着我，事件勾选的也多了，有的有些松动，有的至今还影响很大，可能是对自己的看见越来越多才能更清晰的看到这些事件和信念对我的影响，很心痛和窒息，好像自己被钉在十字架上，密密麻麻的锁满了铁链，要解开枷锁重获自由还有很多功课要面对。

三幅画，仍然都是黑色的，我和xuna的选色、事件和伤痛以及带来的影响有很多相似的地方，一个人面对黑暗，噩梦惊喜后的独处，无法诉说的恐惧，对黑暗对异性的恐惧，对人的不信任，最亲的人伤害最深，只有一个人，没有一个属于自己的安全港湾。曾经觉得从小在姨妈家长大散养时很自由和快乐，不用当老大让着弟弟妹妹反而是作为最小的被姨妈姨父表哥表姐宠着，这次看到我不管在谁家，都要听话懂事，要主动做很多事，我才觉得自己有资格在那里，不会被嫌弃，不会被当作是外人，内心其实还是觉得这不是自己的家。想要有个专属于自己的家，是我的执念，也是我为此付出代价最大的地方。

内在小孩和解的环节，上次她无力的撑着不相信我的印象还在，我睁开眼之前是有些忐忑的，不知道她会如何面对我。看到她低着头蹲着那里，我走过去有些手足无措，不知道要说些什么做些什么，我表达着内心的忐忑，想爱她又不知道怎么爱，做得好不好也不知道，像是一个新手妈妈一样，最后小心翼翼的问能不能抱抱她，她抱着我大哭，说等了我好久好久终于等到了，我又开心又忏悔和感恩，庆幸我回到她身边了，忏悔自己把她弄丢了太久太久，感恩她从未放弃我，我俩就这么抱着又哭又笑，像是久别重逢，又像是劫后重生。后来xuna给我反馈说是我的临在陪伴、真诚和爱，让害怕危险、内在无力的她感受到了善意。这也是这段时间我和她的真实关系，发自内心的开始欣赏自己，学习爱自己，也有做不到的地方，但愿意去做了。

跟父母和解的环节，这次表达的不是父母离开后自己背负的责任，是更小的时候有了弟弟妹妹自己就没当过孩子了，被当作大人对待和要求，撑着做能力范围之外的事，害怕做不好害怕被处罚，就想当个孩子，跟其他小朋友一样，可以撒娇，可以耍赖，可以被温柔耐心的对待。我看到我很小就认同了照顾好弟弟妹妹是我的责任，只有做到这个我才有价值，才有资格在这个家里待着。我认同了权威的期待，慢慢主动通过承担责任来迎合他们换取他们对我的认可和保护。责任对我来说太沉重了，背负不动，又一直不得不背，半生都困于此，通过对别人负责任来抓取那个托底的承诺。这个环节愤怒悲伤恐惧表达得很充分，叩拜的时候也是发自内心的感恩，分离的时候没有留恋，还有淡淡的喜悦，感受到背后的支持去走自己的路。我在父母角色时，也被深深的疗愈了，感受到了父母对孩子的爱，竭尽所能的想给予，也许做得不够好，但已经尽力了，也感受到父母发自内心的期望孩子活出自己，并不想让他们背负那么多，父母和孩子的爱注定是一场分离，微笑含泪看着孩子离开，有不舍，更多的是满满的祝福。

信念树的梳理，这次能很清晰的看到自己底层信念的变化，对照着写了原来和现在的基本生命观点和信念，对自己多了很多的信任，对变化的世界不再只是觉得灰暗和害怕，有了对未知的好奇。世界不再只是危险和艰难的，而是有了新的更多可能。我也没有那么弱小，必须要通过那么多的策略去换取生存。价值观里涉及的事业、家庭、金钱、友谊等方面，也有了变化，从只为了活着到有了创造真正想要的生活的可能。

再一次分享基本生命观点，看到基于世界是危险的、人是不可信的、或者是艰难的等信念，终其一生都在寻求一个确定性，一直在对抗变化，但变化才是这世界唯一不变的，就这样对抗大道而行，不碰得头破血流才怪。看到一直在寻求安全的庇护伞，把所有的期待都投射给一个并不真正信任的权威，要求对方像shen一样的为自己而在，给自己无条件的爱。我很难相信一个人，我信了你，你就要为我负责，说起来很可笑，但就是这样做的，不行也得行，时刻盯着你改正你让你符合我的期待，不能辜负我的信任。这份信任背负的期待太重，把人都推远了，而自己也在总想得到他人的信任中消耗，得不到痛苦，得到了压力也很大，为了不辜负信任把命也要搭上，这么多年我在职场就是这么把自己耗干的。再分享震惊点，此刻我写的时候能感受到父母的压力，我对他们的纠缠消耗，包括亲密关系，我的试探、苛责、索取必然会导致这样破裂的关系。在身体生病面对死亡的恐惧中泡了几年，又在关系破裂一个人活不下去的恐惧中纠缠了几年，前者是几乎没有觉知的，后面有一点，更多的是害怕面对分离，还有很多对抗，还没有真正的沉入去充分体验这个恐惧，或者一直在对抗真正的震惊点触底的体验，现在与人纠缠少了，这部分好像才真正开始，这也是我正在面对的功课。

这一次再听每个型号活反了的人生、与大道相悖的点还有不同防卫机制的运作，真正对每个型号有了更立体的认识，结合现场的分享，以前看着晦涩难懂的文字变得生动鲜活了，好像第一次懂了什么是人性，什么叫看见这个人，懂了每个人来这一世的使命，活出独一无二的自己，内心的频道感觉拓宽了。