在人生摸不到边界的空白面前

去年大概这个时间，奶奶还在我家住着。

她不是一个善谈的人，但绝对是一个乐观的人。我也不知道这种乐观是天生就在骨子里的还是因为生活中的艰难而不得已的选择。我很喜欢听奶奶讲一些过去的事情，大多发生在抗日时期。可现在能记起来的也不多了，想来喜欢听的大概也不是故事。

奶奶刚走的那段时间，我大概觉得整个世界都缺失了一大部分。悲伤了一大段时间之后，我找了个理由安慰自己：那么爱自己的人怎么忍心让自己这么悲伤。我下定决心要把生活里这扎眼的一大部分空白填满。

很多时候看清楚别人比看清楚自己来的容易，更多时候欺骗自己比欺骗别人来的心安理得。

这是后来我才明白的道理。

我试图把生活中的那一部分填满，甚至溢出来一些，显得不那么空洞。我开始下意识的逃避一些话题，钻到很多以前甚至根本没有兴趣的领域。

我甚至不认为这是一种逃避，认为这是一种迎难而上的举动。我之前生活的一部分已经消失了且无法挽回，那我为何不努力让它变回原来充盈的模样。可当自己满心疲惫，充满期待的回头看看自己原以为已经缝补好的生活的时候才发现，原来底色是无论花费怎样的力气都没办法遮盖的。

那是一种深深的无力感，是一种莫名的压迫平静的铺在身上。伴随着呼吸均匀的上下浮动，是一件合身的衣裳。

原来我恐慌之后拼命塞到空白里面的东西，换来的是更大面积的空洞。它无时不刻在提醒我，这些地方之前放着些什么，是什么模样。

倒不如肆意一些。让那些废旧的院落长出杂草出来。

这或许是我找给自己的另一个理由。

我开始很长时间的发呆，回想过去，然后唏嘘、感慨、痛心疾首。

这样或许好一些，或者不好一些也没什么别的办法了。

有阳光的日子是美好的，没阳光的日子也总该会美好的。