溺爱，既毁孩子，也毁自己。

既然都知道溺爱不好，为什么还有很多父母对此趋之若鹜？

一言蔽之：“溺爱”这玩意，它是父母的心理需求，而不是孩子的成长需要。

其实每个人潜意识里，都住着一个“内在小孩”。

父母在真实世界里如何对待孩子，基本上取决于“内在小孩”向外的投射。

如果一个妈妈的“内在小孩”是丰盛的，充满爱的，那她自然就会看见孩子真正的需求，并且给予。

如果这个“内在小孩”是缺爱的，在某些方面相当匮乏，那她就会把这个“匮乏部分”，全然投射给真实世界的孩子。

举个例子。

比如你小时候经常被虐待，被忽视，这种不幸的童年，就形成了你“内在的缺爱小孩”。

后来，你当了妈妈。

你看见孩子就有一种付出欲，恨不得什么都帮他完成，感觉怎么爱都不够——也就是所谓的“溺爱”。

你会有一种强烈的牺牲感：天呐，我真是一个伟大的妈妈！

其实呢，都是为了满足自己“内在的缺爱小孩”罢了。

其实妈妈内心极度缺爱，所以才会通过牺牲自己，来过度满足孩子。

而这种一味地付出，也在间接地满足妈妈“内在的缺爱小孩”。

至于孩子的真实体验？

只有束缚，没有爱。

被溺爱的孩子，和不被爱的孩子，其实本质都一样——没有得到真正的爱。

我们觉得被溺爱一定是件很幸福的事。

其实不然。

它只是父母们的游戏——孤独的自我牺牲。

孩子被这种“假爱”吞没后，会偏向两个极端。

🥑一个是成为“家庭吸血鬼”。

其实任何孩子，都会天然的渴望自由意志，以及精神独立。

但他妈妈不希望他拥有这一点。

最终，孩子连基本的意志都没有形成，自然做事无定力，当吸血鬼也不知廉耻。

🥑另一个是被溺爱控制，活成了“爱恨纠结体”。

这一点，妈宝男就体现的淋漓尽致。

他们口头禅是：“我妈养我多不容易啊！你就不能孝顺她一点吗？”

其实呢，妈宝男内心非常痛苦。

他既爱妈妈又恨妈妈。

爱，大都源于愧疚。

恨，是因为妈妈的控制，以及他渴望自由而不得。

曾奇峰也写过一个事。

一个妈妈追着孩子喂饭。

曾奇峰说：“孩子这么大，不用妈妈喂了。”

“我孩子挑食，我不喂啊，真怕他饿坏了。”

“放心，要是哪个物种连饿了都不知道吃东西，早灭绝了。”

几经劝说，这妈妈决定试一试。

果然，不到一个月，孩子不但能自己吃饭，还不挑食，什么都尝尝，有一种终于解放的感觉。

而这时，妈妈反而流露出一丝焦虑，总觉不妥。

看，这就是在玩“自己满足自己”的牺牲游戏。

沉浸在这种伟大的牺牲感里，自然无法看见孩子对独立意志的渴望。

而父母想走出“自己满足自己”这个困境，最直接的办法，就是向外观察，以及向内觉知。

向外观察：孩子的真实需求是什么？他想要什么样的成长体验？

爱，是如他所是，而非如你所愿。

向内觉知：拿自己的童年，与孩子的现在做比较，问自己，我究竟是在满足谁？买一大堆玩具，倒底是“我”想要，还是孩子想要？

只有区分出这些，你才能真正看见一个孩子的所思所感。

🥑而看见，是一切真爱的前提。