随心所欲的说的背后不是虚伪的允许

"整个国家都相信我的声音代表着他们， 但我却说不来"这是电影《国王演讲》一句经典的台词。

看到这句话，第一次我就泪目了。我们总是需要代表着别人而发声，而失去了自己发声的机会，尤其是当我们不是我们自己时，所以我们在扭曲的价值观里，不断的纠结，直到像“国王一样结巴”的挫败表达。

那是什么原因让我们的表达如国王一样呢？我猜想是曾经的没有恰当的允许也是一种动力吧！

昨晚我和老公给小家伙洗澡，引起了我的反思。以前小家伙就跟我们强调说，打沐浴露这件事他自己来。

我猜想他大概喜欢那滑滑的被抚触感吧，当然我遵从了他的需求和选择。

而老公属于喜欢抢先干一些事情，或是忘记别人嘱咐的人，所以昨晚打泡沫时，他就一开始抢先于小家伙去挤沐浴露了。

小家伙看到爸爸麻利的动作，大声哭了起来，并哽咽的解释到，我说过我要自己来。

老公听到哭声，下意识把泡沫弄到水里，像是做错事的慌张的孩子。

而小家伙哭声并未停止，我静静在一旁观看，老公站起来，开始颜面严肃，并且鼓起的腮帮子在转动，我觉察到他有一股情绪在上涌，并且在努力克制。嘴上还喃喃着你自己来，小家伙看到了爸爸的样子，哭得更加委屈不已……

等小家伙的情绪渐渐平复下来后，我清晰的告诉他，打泡泡这件事情我们还没完成呦！他听到了现实边界的回应，开始轻柔的开启了他的打泡泡旅程，那种抓泡泡开心的笑又回来了。

事后，我们针对这件事情进行了复盘，老公说我都允许他了，他怎么后期还不理我呢？我笑着告诉他，你的允许也许出于被迫，出于他哭泣时你无力不允许的防御，所以并不是真心的允许。

这个阶段的孩子在主动性的敏感期，所以但凡他提出想做的事情，你就可以允许他尝试一下，并且允许他有玩出花样的魅力，但凡你在这样的事情上纠结，请先觉察一下，那个真实不允许在哪里？到底是孩子的还是我们自己的？面对不同的情境我们需要如何处理……？

其次，孩子看的不仅是看你说的那些，而且还看你是如何做的。如果你真的允许，就不会表现出那么抗拒的身体动作，其实孩子还是感受到的不被允许。

最后老公总结，养育真是一份需要很用心的责任，虽然现在的他还是做不到。

我淡定温柔的告诉他:我允许，且温柔的抱了抱，最后我们都允许了在路上的不够好。

我相信在未来允许的路上，我们依旧还有很多不确定性的允许，我们可以慢下来允许自己曾经或当下的不允许，这样我们才会慢慢靠近真正允许的路上。

最后我们才能真正体验代表自己的发声，去说给任何人听，且对自己真正的发声负有自己的责任。