我想 离婚

  我把手机打开，举到他面前，叫他看狂妃的文章，我拿着手机，只要他看，我举着就好。他很烦，对我说，走开！走开！我有事！他推开我，拿起他那破手机，匆匆出门了。走到车上，还摇下车窗对我大叫:别往菜里放两次盐！天那么热，会渴死我的！昨天喝了好多水我！快渴坏了……

接着乒乒乓乓，从车里丢出许多矿泉水瓶，开着车一溜烟出去拉货了。

留下我，发呆。

从来没有读过我一篇文章，从来没有。从来没有看过我的朋友圈，从来都不点赞，更不会去评论。

从来都不会说，老婆，你写得真好，你真有才。从来都没说过。这些话都是别人说的，别人说有什么用？别人说的是真的还是假的我都不知道。我不在乎别人说的。我要他来说，可是他，从！没！说！过！

想想，伤心得泪就流下来了……我不会问他要金手镯，也从来不去买包包或是那些女人爱买的又可有可无的东西。我实实在在地过着生活，只想要他看到我内心最闪光的东西——可他到底在乎什么呢？我想他更适合那些一字不识只认低头干活的女人……

我一边写作一边收货；一边构思一边清理。我利用可利用的一切的时间，我想要他知道，我心态多好，我多努力，可是，他不知道。他从来都不知道。他只知道饭糊了，我没有用心；菜放得太咸了，我又分心了。他注意的是这个，他没想到我偷空写了十万字，他不知道我是狂妃，狂妃是我。

他太过份了。他根本没把我当回事。

我欣喜若狂地告诉他我写作阅读量上去了，他说，什么阅读量，你多读几遍不就多了。我把录好的歌放给他听，问他说好不好听，他说，除了浪费流量，多交点话费还有什么？你要唱给谁听？

好吧，我写给别人看，我唱给别人听，我要和你 离！婚！

我此刻若说我嫁错了人，第一受伤的是孩子。最先反对的是父母。马上站出来批评我的是教会……

可我真的很难过！张爱玲说过，若是为了生计维持婚姻，那不等于在长期卖淫？我反思了我和他之间的关系。爱情是肯定没有的。当初他为我俯身擦鞋的那些温馨早被岁月无情地淡去了……有些婚姻里的东西都是上天强加给人的！谁知道睡了觉就非得有孩子？谁知道有了孩子就非得去爱去舍不得？谁知道婚姻从此就有了责任就得一错再错一忍再忍过下去？

一点都不好玩……

走到今天，我们常虎视眈眈地对望着！他看我是母老虎，我看他是公老虎！谁也不想善待谁！若不是孩子在中间，我们的结局不是一拍两散，就是同归于尽了……生活早已把我们变成了一对不共戴天又不得不同床共枕的怨男恨女  ——根据相关统计，再和睦再恩爱再能相守到老的夫妻，也有一百次以上想置对方于死地的想法……

我想知道，是怎么相守下去的？少说还有三十年吧？

为什么不读我的文章？为什么从来不看好我？为什么从来都不想想我为他做过什么？我为他做的一切，他都熟视无睹！看他太过辛苦我为他拒绝拉货的客户；无论什么时候睡过头我都不忍心叫他；孩子们的烦心事我基本不让他操心；他家里大小的人情都是我一手处理好的，他弟的岳母去世他说拿五百我拿了一千……我像朋友一样仗义地和他相处着。他却不能像朋友一样给我一个好评，一个好脸色，一个不用花钱的赞。

他太过份了。我想 离！婚！

我要把这篇写好举到他跟前去看，看他怎么说，看他还敢不敢不认真看我，不认真听我唱歌，不认真读我写的文章。

我想 离婚

都别劝我。我想离婚。