2019.3.14 ”求你放过我，我会学会独自一人上路的“

【晚安✨】

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北京遇上西雅图里有一句台词

“他也许不会带我去坐游艇吃法餐

但他会每天早晨为我跑几条街去买我最爱吃的豆浆油条”

我曾经希望他和我能将彼此驯服

在彼此的眼里对方独一无二无可取代

相互吸引并且相互依赖

我们都是生活在这个纷乱浮躁的世界上的芸芸众生

我们平凡像所有人一样

我们拥有各自的故事和相互的回忆

想必他吃过很多的苦了

我知道我也不知道的

我也尝过很多不可避免的艰辛

他知道的他不知道的

我说过很多很多的话

“不，你就站在原地我过来找你”

“你就做你自己就好了，我会来爱你”

“傻子，来日方长啊，不争一朝一夕”

“啊，你就是上天给我的礼物呀”

“你要记得和我分享你的生活，不要觉得我忙，我的安排就是你”

“对不起呐，来的晚了一些”

“我不会觉得你什么都不做都不会就凶你的”

“喂？怎么了？ ‘宝贝，我来查岗’ 好好好，查查查”

”呐你看啊，我二十岁，什么都没有，但是有个你“

太多了，一翻回忆就会鼻子一酸

现在回头一看

觉得自己有些天真的不像话

哪有两个人在一起相互说说我爱你你爱我就是可以了的

他是什么时候不再喜欢我的呢

是那些不再在意我感受的时候吧

可是好像从一开始他说的最多的就是”嗯，好，知道了“

他没有和我分享过自己的生活

在我每天兴高采烈手舞足蹈的像个孩子一样和他分享每一天的所见所闻的趣事

我就应该明白他不爱我了

是我爱你爱的太急了吧

我是一个对待爱情希望完美的天真的傻子

既想波涛汹涌的把他无情占有

也想细水长流尽我所能的宠他

我不计较谁爱的多谁爱的少

我想我喜欢所以我情愿

其实在遇见他之前我也已经做好打算

只想做一个冷漠无情血里带风的洒脱人

然后我在他面前变成了一个幼稚到不行的小孩子

傲娇，吃醋，任性，毫无章法的情绪失控

原来是我太害怕失去他了

这种情绪太糟糕了，喜怒哀乐都在他手里

每一句话都能让我开心又难过

世间叵测

我不是一个能够带他走完这一生的人

我驯服不了他

那我说这么多又有什么意义呢

放过我吧

让我回到没有他的生活

不再对爱情有所期待

不会把一切都押在一个人身上

把作为一个人有的最起码的情绪还给我

让我睡一个好觉

请不要再出现在我的梦里

我不想纠缠不清

我不要念念不忘

我不要歇斯底里

不要萎靡不振

不要

都不要

我深知自己能力不足却还要奔向他企图被他拥抱

作为惩罚这一切够了吧到头了吧

回忆再凶我也在承受了

人生的不如意之事我也在尝了

失去他也已经这么久了

想起之前有朋友说他问我

”你觉得你对你前任好吗？“

醉醺醺的我笑了笑

”不好“

他很惊讶

”你是第一个说不好的人“

”要是好的话，他怎么会走呢“

也有人说你梦到一个人

说明他正在渐渐将你忘记

很好

就当做了一个无比漫长的梦

梦里很开心

是真的很开心

梦里说过的做过的就当是开过的玩笑

我已经忘记了

他也不要记得

认识那么久

交心太快

操之过急

来的太晚

也算活该

朋友问我需不需要帮忙复合

我说算了，他也很累了，他自己做的决定

我尊重接受并且不打扰

我不能给什么

我放过他

他如果决定了要奔向他喜欢的

我总不能再像个孩子一样哭哭滴滴还阻挠着他奔向更好的

那天他抱着我哭的一塌糊涂

抽着鼻子把我送的手镯从手上摘下来硬塞回我

我看见他因为摘手镯弄的手腕通红

就真的很难过

我想过我以后就真的不要再喜欢他了

我也要找一个很爱我的人

我不用再时时刻刻患得患失了

可是那天之后的他还是很傻很天真

但是我是真的不想再拼命爱一个人那么用心了

我见过许多他还在别人怀里的样子

我那时候就想要是当初我没走他就在我怀里了

然后有一天突然他就成了我的

我所有的难过都变成了他

开心到飞起也是因为他

撑着努力生活想要未来也是因为他

我也想过要是哪一天撑不下去了一定也是因为他

超级难过的

但那时候一想到我拥有他还是开心到爆炸

我觉得那时候的我一定是这个世界上最幸运的人

是的，一定没错了

所以我不求什么了

我就是

求他也能放过我

文 | 路慢

2019.3.14 阴有雨 🌦  我会学会独自一人上路的

2019.3.11晴 “这怎么能是舔…爱情的事情，能叫舔吗？”

2019.3.9 阴天 “喜欢就是喜欢，哪有什么欲擒故纵克制和隐忍”

2019.3.8 晴“不但没有办法往前走了，还把自己弄的一团糟”

“林深时见鹿”

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