贫穷，你教会我的我可不可以不要？

18年的我24岁了，我依旧过的很贫穷很贫穷，虽也接受了这个现实，但还会无数次的去反问世界，为什么还是那么贫穷？

母亲是一个重度精神病患者，也是一个重度残疾人士，她除了生下我似乎真的没让我感到其余任何来自于她的关爱。说实话，我没有经历过网上报道的那些因为家庭的贫穷，就被同学欺负的场面，我无法想象已经生活在贫穷的家庭里缺乏着关爱还被人欺负的场景里我该怎么面对？至少我现在很累很累……

我艳羡着小伙伴们能躲在父母的怀抱里哭泣，艳羡着小伙伴们能和父母视频通话很长时间，艳羡着……可我却要一个人承受所有的东西，委屈了自己咽下去，想家了自己想想，我学到的是什么可能是隐藏，隐藏我所有的情绪，隐藏似乎能让我和别人一样。

很小的时候我就知道家里穷，所以很少向父亲要吃的，可谁知道我真的真的很嘴馋，我想吃可不能，我知道父亲很不容易，但我容易吗？我从小就得撒谎，似乎撒谎是我隐藏情绪最好的方式，我告诉父亲我不喜欢吃肉、不想买衣服、不想买练习题，甚至不想上学，可那都是我想的，我想和普通的孩子一样……

别再说我懂事，我真的不想懂事，为了别人口中的懂事，我很早就要学习照顾母亲，可谁知道，该放肆的年龄我变得成熟是一种怎么的体会，脑子里不断有个声音告诉我，你要向其他的孩子一样该任性，可现实告诉我，你任性不了……

贫穷真的很可怕，它注定了你在有能力改变它之前经不得一丝的风雨，一个小小的风就能瞬间击倒你的一切……

18年，让我这个本身就风雨飘摇的家，彻底变得无力回天的感觉，我甚至再问自己，我即使再优秀又能怎么样呢？

母亲意外脑出血，几经抢救终于从死亡的魔抓里抢回了母亲，我、妹妹、爸爸三个人在医院24小时的监护着母亲，见证着她的痛苦不堪，却无能为力，抢救回来的母亲，加重了家里的负担，在家挂水、吃药、尿不湿的钱成为我们必须负担的经费，对母亲短短几个月的照顾，让父亲一度的在叹息，当初还不如就那样走了呢，这样活着的母亲，每日都在低吟着，一天天的消瘦……父亲又一次任命，妹妹和我多了另一个牵挂和经济压力，我们感叹幸好长大了，可以承担额外的经济压力……

可谁都不会料到2个月后的父亲病倒了，从县医院到省医院，父亲似乎也意识到他可能过不了这个坎，一遍一遍的告诉我们，回家吧，回家吧。可是回家意味着什么我们比谁都要明白，医院一次一次的病危通知书，父亲在病痛中一次比一次痛苦的表情，成为了我永恒的伤口，我怨恨这个世界的不公平，真的不公平，家里的亲戚说至从父亲住院以后母亲就不怎么吃饭了，我和妹妹给母亲挂营养药，却再也无力管母亲的死活……

父亲住院的期间，我似乎又长大了许多，我想象着父母亲都走了的那个结局，我一遍一遍的说服自己，人总归都要走向死亡，最惨的结局不就是这样了吗？

幸好父亲也一样的抢救过来了，我是不是该满足了，父母健在，可谁知道，父亲需要靠氧气维持着他的生活，他连给自己洗碗的能力都没有，可谁知道，母亲躺在床上需要人一日三餐的照顾，这些注定了他们需要儿女在身边，我和妹妹却不能在身边陪伴，我们没钱，我们贫穷,我们需要生活……

现在的生活我很愧疚，我明明知道父亲还要去医院再住一段时间，我明明知道母亲需要我的照料，我明明知道稍微一不注意之前的努力都是白费，可我还是只能自欺欺人，谁能告诉我该怎么做？

其实所有的痛苦的经历，过去了都会被时间抚平，我也真的很感恩所有在我生命中帮助过我的人，没有社会的资助，我上不起学，没有老师的帮助，我也买不起资料，没有亲戚的帮助，母亲或许只能等待死亡，但我真的真的害怕了贫穷。

其实某些方面来讲，我很幸运。至少我上了大学，至少我现在工作还行，但真的请求给贫穷的孩子一个怀抱，一个善意的问候，她是孩子的时候允许她任性些，让她不要那么懂事，但如果你贫穷着，你可以抱怨，可以悲观，请记着一定要学会和贫穷做斗争，至少我们还有抵抗的权利不是吗？