写给未来的自己，第三封信！

2019年7月21日，凌晨49开始记录！

不好意思，每次都是那么晚，每次也都是带着糟糕的心情给你写信。

你知道吗？现在的我正在听一首叫做《静音》的深度睡眠曲。当然，我不需要催眠，我只是想让自己静下来，冷静下来、沉静下来，不再因为那些琐碎的烦恼而烦恼，不再因为那些不值得难过的事情而难过。

聆听大海的声音，在这个漆黑的深夜里，好似可以看见那个自己正坐在海边诉说一段心事。

对，我是有心事的人，一个谁也不愿意去诉说心事的人。可能所谓的理解、所谓的安慰，还有所谓的陪伴，只有你才可以真正给予我。

此时此刻，我才发现自己在这个世界上是那么地孤单，却又一点不害怕那么地孤单。我想，就是因为有你的存在，才会让我如此地安心。

谢谢你！

我不知道自己为什么要如此？如此烦恼，如此生气，如此难过！我总感觉是某些情绪压抑太久的缘故，却忘了所有的选择都是自己的选择，与任何人无关。

我是失望的，我是生气的，我也是难过的。虽说是因为那个不能让我的满意的他，但也知道有一部分原因也是自己的问题。

忘了和你说，在一个小时前，我拿起剪刀把自己头发剪掉了一截。

我知道你不会觉得奇怪，这很符合我的性格。不是说是冲动，而是想给自己一个约定。

剪掉那截头发，我希望给自己长长记性，提醒自己，不要忘了对自己说过的那些话。不然，以后的失望与悲伤只会源源不断地继续下去。

你会明白我的，对吧！

这不是一个值得纪念的夜晚，但这些负面情绪却很需要一个出口，我不想留在自己心里。所以，我又来找你了！

海浪声一阵一阵地在耳边响起，似乎那些风也吹在耳边，很平静的风，就如很平静的你。可是，为什么现实里的我却那么难以平静下来呢？

心烦意乱，心浮气躁，比这燥热的夏天还要糟糕。

其实，我觉得自己现在很困了，甚至头也微微疼了起来，可还是睡不着……

我很想离开这里，去那个有风有海浪声的地方，而不是畏缩在这个漆黑的夹脚里。

或许我不属于这里，不该和不适合的人在一起，或是说，我只适合自己一个人独处。

我……

当然，还是很热爱自己的生命的。热爱现在那些除却不太满意的一切之外的东西。

我想要自由，想要实现自己的梦想，想要过上自己想要的生活。在未能得到它们之前，我还是会努力下去的。所以，你不用担心我，虽然我总在胡思乱想。

明天要早起，未来还是不太确定自己要怎么走下去。可是好像没关系，未来我自始至终都未曾认真考虑过，我想的多的还是当下。

明天要早起，今天本该早睡的，可是发生了一些意外，所以连着你也被打搅了。幸好，你不会埋怨我半句。

我想问一下，你会有什么话嘱咐我的吗？还是只是做一个聆听者，永远只是沉默着给予我无声的陪伴？

其实，这样也好！不过，我有听见你的心声，我有听见你告诉我：不要难过，不要生气，不要熬夜，未来的我会一直在。

我会先努力不让自己那么难过，不那么生气，也会尽可能早睡，做个健康的人。

今天的曲子很好，可能就是为了来安慰我的。一遍不行就两遍，两遍不行就三遍，三遍不行就四遍……一直到安慰到了我为止。或许，这就是冥冥之中一种安排吧！

谢谢你！

心情好多了，困意是真的上来了，果然最厉害的还是你！我睡了，带着《静心》一起沉睡过去……