在你能看到的地方，我也渴望自由

我真的太懒了，看起来忙忙碌碌，结果干的事并不太多，所以隔了一二十天才更。不过幸好读者并不多，期待并不多，几乎没有。

所以我也没有太大的压力，只是有一点点愧疚，对自己。

几天前一位学姐偶然讲述考研经验，其实那些经验对于大一来说有多少可以变现的实用价值呢，可能并不太多。

学姐讲到公众号也可以作为自己的“作品”，我虽没有这个心思，也自知写得一团糟，但我因此更想好好地写了。

也因为是“公众”，所以有的话不能讲，这一点并不自在。

微博上也有沙雕网友有同样的做法，不过是写着写着发觉自己实在没有天分，失去了当初的雄心壮志，于是我们互相鼓励。

最可怕的是没有什么值得写出来，生活可以说是比较丰富吧，什么人都有，但似乎难以动笔。

随着时间的流逝，我们的雄心被消减，终于发现自己不过是平庸的众人的一员。

受着多方的束缚，又拼命地给自己加上一个又一个锁链。

去市里某中学教育见习，先是听了一节课。初一的孩子学习毛主席词，年轻的老师按部就班，规规矩矩地上完了一节课。

我们戏称这些学生和老师为“演员”。

其实我们也曾是“演员”，并且习以为常。当我们不再生活在那个体制，就觉得一切没那么有必要并且有点搞笑。

我看着录播课教室整齐的桌椅，时刻都坐的端正的标准数量的学生，突然感觉很难受。

可能平时并不是如此，也可能平时特别糟。只是他们的年纪使得他们玩闹，一整节课的端坐让我觉得不适。

角落里的小女孩始终用一只手臂支着头，让我稍感自然常态。

是我们的到来让他们去“演好”这堂课，他们可能“排练”了许久，才呈现给我们。但我感到不自由，我们的眼睛，让他们失去了常态。

我想起了从前的自己。初中时学校课改，所以初中时代从未举手发言，大家都是直接站起来，有的课程也由老师准备。虽然如此，当有所谓的领导听课，也难免要“准备”一下。

教室后面突然坐满了人，要说的话都是准备好的精彩发言。别人的眼睛，让我们不是学生，变成了“演员”。

我曾被看，现在我张开了眼睛去看别人。我曾被看着执行，在目光中被迫接受指令。

在别人看不见的地方，我似乎是我自己，在别人看得见的地方，我曾努力让自己看起来很好，虽然这曾让我很不舒适，但我曾享受别人的眼光，只是我的内心知道我是怎样的。

不久前，另一篇推送。

我终于鼓起勇气分享到朋友圈，并且直到现在我也不知道为什么推送的文章不能评论，于是我在朋友圈的分享下面写道，虽然不能评论，但大家的留言LZ都会看鸭！

不多久，当我热切期待着会有人说我写得好或者不好，一位长辈发来语音，我的热气球被那一条语音准确无误地击中并落下，那位长辈说，你看看你，朋友圈里怎么可以发LZ，你是谁的老子啊…

霎时无比委屈，且不说LZ究竟是什么意思，说我自称老子也好，但其实还是玩梗，因为本人姓名首拼就是LZ，只是在那一瞬间，感觉比被骂写得垃圾还难受。

可能是代沟，不对，就是代沟。我知道对方出自好意，但就像给我加上爱的枷锁，让我无法反驳，沉默接受。当时想屏蔽自己的朋友圈却发现没有这个功能。

看似没有点赞与评论的每一条朋友圈，实际时刻都在被审视。

我想让别人看着自己是一个很好的人，所以我隐藏了很多东西，但我做不到藏好全部的真实。

所以在公众，在你能看到的地方，我也渴望自由。从前不知道这种滋味，现在晓得了，就想要更多。这不是欲望，而是争取。

根据喜好，不停地换头像，我觉得很开心。有人说我换什么换有什么可换的，对啊，有什么可换的我自己知道，我喜欢，我的“头像自由权”并没有影响到任何一个人的心情。

我喜欢这样的歌手，他备受争议，有人问为什么，为什么啊我自己知道的呀，我的“追星自由权”并没有对成为任何人的不利。

我喜欢用拿硬笔的方法拿毛笔，有人说这不对，我知道这不对但是我这样可以写的很好看，我的“拿笔自由权”没有侵犯任何人的权利。

在你看不到的地方，我肆意妄为，在你能看到的地方，我也想要自由。人活成人太简单了，但自己活成自己真的很难。君子慎独，却原来，我是一个无法“慎众”的人。

我无法让自己时刻牢记对方每一处禁忌，无法牢记每一条让自己看起来很好的法则。

虽然我有选择恐惧症，但我渴望自由。

秋天的落叶不全是金黄，有的绿叶也会落在秋天，夏天也有落叶。我如果是一片树叶，我也可以选择我落下的时间。

如果我落在夏天，而你刚好看到，你只觉得平常就好。

很多事都是平常，就算你看到了，也只当是平常。