生于浮躁，归于平静

已经很久没有写文章了，因为每每动笔，想写的都是些富有争议性的东西。

比如前几天出门，看到那么多兴奋的游客和不太美观的建筑物自拍，我就觉得很可悲。因为在我看来，城市并没有什么可让人兴奋的，反而是农村、森林，那样的地方更让人心潮澎湃。

可是后来我就想，每个人生来都不同，我为什么要去管别人喜欢什么呢。城市和农村，其实也都各有利弊。所以就搁笔不写了。

我发现自己有一点否定性思维，就比如说那篇想写又没写的文章。我就是想去否定城市，来写原生态的地方有多好。以前的文章也多是这样，我会看不惯很多东西，然后去反驳。可是这些看不惯，往往就是我自己需要去反思的地方：我为什么有那么多的看不惯？

我觉得多看书是好的，但是同时我就会对手机有一点抵触心理。当我用手机去娱乐或是拿着它无所事事的时候，对它的抵触心理就更强。为什么呢？因为我觉得，在这个无聊的时候，我本应该去学习，是因为我把内心的这种罪恶感，转移到了手机上。可是生活本来就该是劳逸结合的。

同理，我为什么会对城市有厌恶感呢？因为我其实想去森林里生活。想到森林里的大树、小溪，也许还有很多野生的小动物、随处可见的野花和野果。可是现实却是出门总要挤地铁，到处都是人，就觉得很头痛。因为这不是我想要的生活，所以我把这样的不满转移成了对城市的不满。

所以说，当一个人有很多看不惯的东西时，症结其实就在他心里。因为内心的纠结，不平静，所以放眼望去觉得很多东西都是让他感到不爽的。真正坦然接受，明白不是生活选择了我，而是我选择了生活，明白我们其实对太多的事情都无能为力，虽然身在其中却更像是一个匆匆过客。理解这些，需要一个过程。

以前的我好像有很多很多的东西想要去争辩，别人提出一个观点，我会急着说：“不对！”然后讲自己的观点。那时我只顾着去表达自己，急于显示自己的聪明，觉得世界是围着我转的。回想起来特别讨厌自己那个时期，但后来又想，也许每个人都有过这样一个浮躁的阶段，过去的事就过去吧。

经过了浮躁期，我越长大，反而越不喜欢说话了。倒不是秉承着“沉默是金”的信条。只是发现，当别人在说话而我安静下来的时候，就更能听懂他想表达的是什么。

中秋节回老家，外婆对妈妈说我爸对我们其实还算好的，外公就对她不管不顾的。妈妈听到这话就觉得不爽，因为在那段婚姻中她并没有受益，所以张口就想反驳。但是我作为一个心无杂念的旁观者，就可以听出外婆其实是在表达他对外公的不满。对妈妈指出了这一点后，她立刻就明白了，避免了一场无谓的争吵。

由此看来，在很多时候，能够沉静下来就显得极为可贵。

从浮躁到平静，看似是发声与不发声的区别，实则是心境的巨大成长。