写给我前世的情人
现在，已经是深夜，若是你知道我没睡，定然会提醒我该睡了，只是你不会知道。我们好像从一开始就对对方知之甚少，可命运又似乎决定了我们要纠缠一生。
记得小时候，我们见的不多，你似乎不太喜欢我的到来，或许我是你人生的意外，又或许我太像你，就像另外一个你，以至于我们从未认真相处过。
自我有记忆来，我们待在一起的时间总是一些零碎的片段，可是，那些片段却是我最珍爱的回忆。
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我到现在都不确定你对我什么感觉，就像我不确定我对你到底是什么感觉。
小时候总觉得你像一个陌生人，可是忍不住亲近你，却总被你的严肃吓跑，还装作不想搭理你的样子。他们都说，我好像小时候的你啊，死要面子。
你每年都要离家去外面，每次你的离开是我最痛苦的时间，可是你总是悄悄的离开，这深深刺痛了我，没有告别，你就这样离我而去，我好不容易习惯了有你，却转眼要失去你。于是我装作毫不在意，就像你一样无所谓。
你对我的学习要求很严格，可是你从来没有关心过我其他事情，每次你总是说吃好睡好学好，其他事不用担心，与我打电话时间永远不会超过3分钟 ，我也想用叛逆去吸引你的目光，可是忙于为生活奔波的你哪有时间搭理一个小屁孩呢？
慢慢的，我越来越沉默，越来越像像年少时的你，执拗而无所谓，只是我多了一份女生的敏感。依稀记得初二那一次，期末考试成绩出来，我考的还行，与我同一个年级的堂妹少了我200分，只是物理我只比她多了1分。
那次，是你第一次陪我去拿期末成绩单，也是你第一次陪我去学校，而你，只揪住那一分不放，质问我为什么物理只有82 分，只比她多一分，从在学校知道成绩开始，到回家整理东西，你一直在念叨。
我强忍着眼泪自己搬了一大箱东西上楼，反锁房门，一边整理东西一边哭，我不明白你为什么一直这样，对堂妹永远比对我宽松，当时甚至怀疑过堂妹才是你亲生的孩子。
后来的我们越走越远，你依旧在外面，而我按着你说的路，大方向无误，小方向有偏差地走了下去。直到最近，才知道很多事情。
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小时候的不告而别是怕我看着伤心，殊不知让我更无法接近你。打电话总是匆匆嘱咐便让妈妈讲电话是怕自己身为大男人会不小心伤到我当时脆弱的心灵，殊不知那让我以为你讨厌我。
我似乎在成年之际明白了你不一样的爱，所有的感情你都倾注在每件事情里面，不善言辞的表达着，总是默默的付出着。请原谅我到如今才写下，因为我不知道用什么样的话语我描述你。
我知道你以前爱车，也是一个敢闯敢做的人，年纪轻轻便在外闯荡。你会吹笛子，写的一手漂亮的好字，会跳舞，会很多很多我还不知道的事。
我知道的只是，当初的你，也如同现在的我一样，正是青春之际，有着指点江山，挥斥方遒的热勇与志向，只是后来你没能全部完成，而我也没能完成。
我知道有时候你想让我完成你的梦想，可是你放弃了，你只是推着我走出去，走向更加宽广的世界，始终让我看向更远的地方，找寻自己的路，做一个最真的自己，而你，让家成了我最坚实的依靠。
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世间种种，愿意用一生去探寻的事与人并不多，而你，是那为数不多者中最早的一个，也是我此生最不愿放弃的一个，唯愿今生，我能有足够的时间与能力，而你亦有足够的时间等我长大，成长。谢谢你，前世的情人，今生的父亲！
