别再懦弱好吗？
我预想这篇文章写出来会是单调乏味的，这是我的忏悔录。
我得好好想想，该从哪里说起，关于我的懦弱与逃避。
六年级升学考试，那是我人生第一个转折点吧，那是2011年吧，太久远了，有些记不清，那个年代我们流行去市里的一所私人学校读初中，恩施清江外国语学校。
我读小学的时候算班里的尖子生，那个时候班里的同学都去报名参加了清外的考试，我们那一帮只有我没有去考，小学的我还是有一些自卑的，虽然和镇上的孩子也一起玩耍，但是总感觉融入不进去，总觉得自己差人一等，小孩子的心理总是微妙的。
我的母亲是在考试完毕才知道这回事的，她也不愿意我去那么远的地方读书，从小她都溺爱我到了极致，不愿我吃一丝的苦，我也曾在一觉醒来听见她和家里人商量想给我好的教学条件，又心疼我离家太远，她总是这样犹豫，我性格里的犹豫像极了她。
日后的我总是在后悔，如果我勇敢一点，去恩施读书，妈妈一定会陪我去的，那样她就可以走出泥潭，或许后来的一切都不会发生。
接下来就是小升初考试，我想可能都是命运吧，无能的人总是喜欢将命运二字挂在嘴边。
改卷老师少算了我的作文分，28分，我到现在都清晰的记得这个数字。
那时的初中平行分班，一二三四五六七名分别在七个班，依次排列，因为那个改卷老师的失误，机缘巧合，我去了差班。
分班过后，我的小学班主任不相信我的语文考的那么差，她去帮我看卷子，发现了这个失误，但是尘埃已定，分班已经不能改。
午夜梦回最是愧疚
初中我在二班，班主任是个要退休的老人，对于学习抓的宽松，这时我对于理科上的短板就表露出来了，数学题太难太伤脑筋，相反，我对于语文表现出了很大的热爱。
我是个感性的人，初中的语文老师姓冯，是个很温暖的人，笑起来有浅浅的梨涡，她非常喜欢我，她会把我的作文拿到别的班上当作范文朗读，当着全班的同学夸我，让年少的我骄傲的快要上天，青春期的孩子总是喜欢被人捧着，虚荣心爆棚。
初中的成绩在全年级还算靠前，一年又一年，三年很快。
中考也就面临着毕业，初中同学要分开了，那时的毕业生流行写同学录，关系越好写的越多，如果不写的话好似没有把三年的感情当回事，想想那时真是幼稚。
我曾在枯燥乏味的数学课上给人写过七八页的同学录，我也曾在复习历史的时候偷偷摸摸和同桌下过几盘五子棋。
事实证明那时以为会保存一辈子的同学录在毕业不到两三年就不知所踪，而我却因为无法拒绝同学真挚的邀请，浪费了很多节数学课，中考数学一败涂地，也挥霍了我的未来。
中考的时候我感冒了，考英语的时侯我趴在考场上睡着了，恍恍惚惚做了个很长的梦，梦醒考试快要结束，快马加鞭已然来不及。这一段我一直没有给任何人说过，我太清楚我的家人了，他们理所当然的认为就算我睡着了一下英语也应该做的完，我的解释太惨白，像给自己的无能找的拙劣借口。
他们只注重结果，关于过程，他们从不在意。
中考我失利了，失利是什么意思，就是我没有考上一中，差三分。
之后备考护士证的时候，有个姐姐一直跟我强调，她去年考只差一分，我心里一直想，不管你差几分，没考上就是没考上，胜者为王败者为寇，自古以来就是这样，没有人会在乎你之前是个成绩多好的孩子，中考失败之后，我就成了他们嘴里无能的代表。
中考填志愿时，我有感觉我考不上一中，就填了一所武汉的高中，襄阳四中，很好的一所学校，一般不会录取我，但是那一年，有个大领导的孩子刚好比我少一分，所以就阴差阳错录取了我。
这些内幕是我去教育局把在襄阳四中的档案调回建始二中的时候听教育局的阿姨讲的，我记得我去退掉襄阳四中的录取通知书的时候，很多同学的家长都用着那种非常可惜的表情望着我。
而我却不以为然，自命不凡的我天真的以为就算我去了二中也能考上好大学，在哪里读书不是读呢？
我当时是怎么想的呢，那时家里的经济已经不太好，去武汉读那所高中需要一次性缴纳三年的学费，好像需要几万吧，我不愿把这个负担交给家里，同时我也害怕自己一个人去外地读书，那是武汉呀，我从来没有去过的外地，我对于新事物的出现有着很大的恐惧。
这是我人生路上真正意义上的转折点，那年我十四岁，已经具有独立思考的能力，可是我放弃了更好的教学环境，因为我的懦弱，因为我的胆小，这是我自己选的，怨不得任何人。
就这样，2014年9月我去二中报到了，很小的学校，全校的人没有一中一个年纪的学生多，然后一年后出了一些变故，我转学了。
在二中的这一年我最后悔的就是没有考上一中，我的爸爸是个很要面子的人，从小我就被人捧着，他也习惯了别人夸奖他的女儿，我读二中是他最难以启齿的事情，也成了他心情不好的原因。
我听见过很多次这样的对话，父亲的朋友问他我在哪里读书，他总是含含糊糊的说在建始，那些叔叔理所当然的接了一句“一中呀，好学校。” 父亲又含含糊糊的笑着带过。
克服惰性
2015年，我转学去了卫校，开始去卫校我是心不甘情不愿的，我不喜欢护士这个职业。
但是我万万没有想到三年后离开卫校，是那样的不舍和难过。
卫校是我成长最快的地方，我现在回忆说卫校三年是我人生中最宝贵的三年。
这三年里我遇到了很多很多人，最难忘的是我的药理女神和班主任老大。
张老师是我想要成为的以后，她是个风风火火的女子，我和她出奇的对胃口，理科白痴的我对于药理也有出奇的天赋和热情，看来还是我对老张的感情起了决定性的作用哈哈哈。
班主任老大对我有着出奇的耐心，刚到卫校的时候心里极度抵触，想要退学，老大一直劝着我，这三年不知道麻烦了他多少，事无大小都会习惯性的求助于他，他是我最感激的人，没有之一。
17年6月要临床实习了，一直都想着去恩施市医院实习，带教好一些，我去考了市医院的实习名额，但是那一段时间发生了一些事情让我看不到未来，我当了逃兵回了建始实习，错失了一个学习的好机会。
这些年我养成了一个犹豫不决的习惯，不管做什么决定，总是踌躇不决，生怕选错了，我承担不起选错的后果，总是在做决定的时候看向身边的人，这样就可以把选择的重担分一些给他人，无比自私的想法，无比懦弱的我。
心有猛虎，细嗅蔷薇
我瞧不起那样的自己，实习过后面临着进修，我也犹豫着，还好最后我克制住了，自己综合考虑了一下，心里暗暗有了结果，然后再去听听敬重的长辈的看法，再回过头看看自己的决定有没有不周全的地方，综合做了选择，我很开心，我不再懦弱。
人生啊，总是会面临很多选择，不管选那条路你都会想另一条路的风景会不会更好一些，每条路上都有不同的景色，作为一个成年人，我所应该做的就是，理智的选择，然后坚定不移的走下去，不后悔，好好努力。
现在的我心境平和，无比知足，我认为人生不管怎么走，只要自己是开心的就是对的。
每天默默努力的，学着ISPN，克服惰性，等待着厚积薄发的那天。
现在我所经历的一切都源于以前的懦弱，懒惰和逃避。
其实命运一直优待于我，给了我很多机会，只是我没有抓住。
后悔和愧疚这种情绪真的是糟糕透了，那种自责到恨不得打死自己的感觉这辈子再也不想体会。
十八岁的我要为人生规划了，我不想二十八岁的时候又来后悔十八岁怎么没有努力，只有一次的一辈子，不能一直陷入这种自责的恶性循环之中。
以前的同学不知道我的近况，久别重逢之后说起我去读了中专，都很是惊讶，而我已经淡然，人生不到最后一刻，谁也不知道谁过得更好一些不是吗？
回想了很多很多以前的事，我想工作稳定了一定要回去看望一下冯老师，她一直对我寄予厚望，中考过后一直觉得没脸见她，现在看开了之后又没有时间，不知道再见面是什么时候。
不知不觉已经码字到深夜，最后想起最近很喜欢的一句诗:“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。”
大家晚安~
