我有多爱你，就有多恨你

一直以来，我都不太喜欢我父亲，他是一个好儿子，却不是一个好丈夫、好父亲，甚至连合格都算不上。

以前我父亲是帮我姑妈家开车的，常年不在家，所以我是我妈一个人带大的。

我的童年是没有父亲的，他会带着我哥哥姐姐出去玩，但不会带我出去玩，哪怕是家附近的公园。父亲在我心中是一个温柔却无法亲近的形象，但一切都在我读初二那年发生了变化。

初二那年暑假，父亲住院了，是病毒性肝炎，黄疸素极高，病情很严重，病危通知书也下了好几次，那也是我第一次感受到了死亡离我仅有一步之遥。

整个暑假我都在医院，由于医院离我家很远，所以早上5、6点就要起床，晚上也基本都是赶着地铁的末班车。那次住院花去了家里所有的积蓄，但我并不觉得有什么，我想那个时候，我还是爱着我父亲的。

父亲出院的时候，医生叮嘱了很多次，烟和酒是绝对不能碰的，饮食也要清淡，但父亲并没有记住这些，还是照常抽烟喝酒，每次我母亲提醒他，他都会生气，然后开始漫长的冷战。有一次他们冷战，好几个月都没说过一句话，家里十分压抑，我感觉我都要抑郁了。

在我初中到高中毕业的这段时间里，父亲不停地住院、出院，又住院，我和我母亲都疲惫不堪，明明只要好好保养自己的身体，病情就不会这么严重，可是，父亲说什么也不听。

2017年，父亲一共进了三次ICU，年底的时候，做了肝脏的手术，也是在这一年，我彻底看清了那些亲戚的丑恶模样，人心，原来可以如此冷漠。

父亲出院后，就提出来要离婚，母亲给我说的时候，我是支持的，这么多年，母亲真的受了太多委屈，总觉得她应该拥有更好的生活。但最后，也不了了之。

2019年年底，父亲因胃出血，又住院了。2020年3月，出院两个月不到的他，再次住院，医生说，父亲的肝脏已经开始衰竭了，推荐做人工肝脏来维持生命。

说来我也是很冷漠的一个人，在医生说到肝衰竭，要做人工肝脏的时候，我没有什么情绪起伏，甚至在想，要不就放弃吧，因为父亲的病，家里已经欠下十万多的债，我真的不想再过以前那种生活，好不容易存下来的钱，好不容易看到生活慢慢变好，却因为父亲，浇灭了所有希望。

昨晚，叔叔打来电话，让我把父亲的保险单拿给他，就因为这通电话，我情绪崩溃了。父亲的保险是在他死后，会赔付10万万，叔叔说要做两手打算。

而我才清晰地认识到，父亲，可能是真的要离开我了。

我不止一次地想，他怎么还不死呢，怎么还要折磨我和我母亲，因为他，我这二十多年都没过上什么好日子，人是自私的，我不想再因为他，毁掉我和我母亲以后的生活。

但当我意识到他可能真的要死掉的时候，却还是忍不住哭了。

他是带给我生命的人，我恨他没能给我足够的父爱，恨他折磨了我这么多年，恨他给我和我母亲带来了那么多伤痛，恨他在奶奶、姑妈恶语相向的时候，没有站出来说一句话，反而是默许他们的恶语，我却无法否认，他是我父亲，尽管是不合格的父亲。

我还是爱他的吧，不然我为什么会流泪呢，我也是恨他的吧，不然我怎么会想他快死掉吧，不要再折磨我了……