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事情的起因是这样的，格格有次生病了，一天拉好几次肚子，晚上也不肯睡觉，有点儿小动静就哭闹，一直哭，要奶奶抱很久才肯睡着。

在试了几种方法不见好转后，老爸老妈就带着格格去看医生，经医生诊断才知道是肠道消化不良，医生给开了点药和生理补药盐，就回去了。

小孩子有点病痛，看看医生，这也是很正常的，我当时也没特别在意。

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隔了两天，我正在上班呢，格格妈给我发来一段信息：

“格格生病，老妈把生理补液盐当成药用一点点水化一袋，喂得格格哇哇大吐，昨下班回来还给我说这个药很苦，突然惊醒了我，觉得这样上班让老人带孩子比较危险，尤其是在格格生病喂药时，以后还是杜绝让老妈单独带格格去看病，喂药之前先把医嘱拍照发你或我，我们看过后打电话告诉老妈怎么喂。这件事你来和老妈说哦”

因为我在外地上班，觉得这样的事在电话里说不太妥，就回了媳妇一条，等我周末回到家再跟老妈说，因为涉及到以后看病吃药的事，上升的层面比较高，电话里容易说不太清楚，至于具体的事比如说盐水，要泡的水比较多，我电话里跟老妈说就行。

格格妈听到这里，可能是小孩的病痛，当妈妈的比较敏感，忽然有点儿发毛，给我回了句：

“我给她说过了，上午她按照比例来配的，下午不让她喂格格吃了，这件事你不用说了，我是说以后再遇到这样的事情。你爸小学毕业了吗？”

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听到这里我也有点也发毛，这事是用药常识的问题，担心老人不按医嘱用药是对的，但是这跟我老爸小学有没毕业也没什么关系啊。再没毕业那基本的用药常识总是有的，听医生的话总是知道的。

我跟格格妈表达了这层意思后，再强调了一下我们和老爸老妈沟通的目的：用药的时候要看医嘱，看不懂的话先不要给格格吃，等我们看过了再吃。

我们要注意沟通的范围，就事论事，不要泛化，也不必过于担心。

格格妈一听也恼了，她解释道：

"昨晚上，老妈说你爸怪她给格格喂补液盐时，加入的半小勺水多，要喂好几口，格格才会吐的。我没有泛化，你怎么老是曲解我的意思，我的意思很明白的，并不是嫌弃他们没文化，而是他们是不是因为自己认识的字有限，看医嘱看不明白上面写的是什么。我问你他们的学历，是想给自己长点心。”

说到这里，我发现我们的沟通不在同一个层面上，一个很简单的问题，好像搞得有点儿复杂了。

之前我们也因为老妈老爸的问题有过几次争论，格格妈有点儿激动，当我说你说的都没错，但你的沟通方式有问题……

格格妈彻底炸毛了，很生气地说了句：我觉得是你心里有病！

事情发展到现在，矛盾开始进一步的升级。

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我刚才的话其实没说完，我想表达的意思其实是我们希望通过沟通，达到让老爸老妈给格格吃药的时候要按医嘱的目的。

但同时老人也是敏感的，不恰到的表达容易让他们产生误会，比如说会给他们带来一种照顾不了小孩的感觉。因此，我们要注意沟通的方式和方法，避免因沟通产生其它一些不必要的问题或者误会。

想到这一点，我就反思了一下，既然我强调对待老爸老妈的沟通方式，为什么我不注意一下和媳妇的沟通方式呢？

想到这里，我便冷静了下来。开始重新一点一点从大家认同的地方说起，确认一下共识的部分，有争议的缓一缓再说。

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格格妈显然还在气头上，但语气缓和了许多：

“昨晚都把我气笑了，我说一袋要放格格的奶瓶整整一瓶水还不够，用格格的水杯，满满一杯水兑一袋盐，老妈说那怎么喝的完，那么多。我说可以按比例分多次喝哦，老爸也在一旁帮腔，说不用那么多水。”

这时候，我打了个马虎眼说，哎，你刚发截图给他们就好了（格格妈之前发了一个网络上如何正确使用生理盐的截图），一招奏效，老爸老妈都很相信网上说的。

格格妈本来语气本来缓和了很多，听我这么一说又生气了：

“医生开的药盒上写的有，应该更权威吧。网上的怎么能信。这件事一定要当面沟通下。你不说，我来说，我就不明白了，吃药时让他们看看医嘱有那么难吗。你随便在网上截的图……”

我连忙说，别啊，不是都说好了，我来说嘛。

而且这个事嘛，按我们理解，肯定是这样的，可信程度上：

严肃的医学知识＞医生说的话>我们的理解（或者说我们的话）>网上的一些医学问答（也不可一概而论，网上就是胡说八道，经过实证后也是可以采信的）

但是在他们的观念里，不是这样的，他们有时候会对网络知识的一些迷信。网络上不是有一些这样的段子嘛，老爸老妈他们那一辈，经常转发网上写的一些东西，甭管有理没理，反正就是转发。

我们可以利用他们的观念，有的时候，我们不一定追求对的东西，解决问题就行。

站在他们的观念上看问题，其实也就是李笑来老师说的，挂个虚拟机，在他们的“操作系统”里进行对话，这样沟通问题是有效的。

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格格妈听我说得在理，语气平和了不少，感叹了一句：

“哎，我觉得你爸妈有好多固有的观念，本该如此的想法很多。”

看到格格妈的语气平和了不少，我把话题接了过来，表示同意。

是啊，老爸老妈那一辈人确实有一些自以为是或者道听途说的 他们认为正确的东西，并且一旦已经在他们脑子里确认是“正确”的，他们还会表现出比我们（80后）更固执的维护自己“正确”的想法。

当然，人都有这个倾向的，有维护自己想法正确性的倾向，往高一点的层面说，这是我们几乎80%争吵的来源。

他们的有些观念不可避免的是落后的，错误的，甚至是与事实相反的的。正因为如此，我们才需要注重沟通方式和沟通技巧啊。

我们要做的其实并不是改造他们的观念，每个人都有自己的生活方式，对吧。

我们要做的是，对那些可能影响我们生活的观念，通过沟通，让他们认同，进而影响他们的现实中的行为；同时，避免因这种传达过程中产生的一些额外信息，而导致不必要的矛盾和误会。

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听我说完这一席话，格格妈也平静了下来，对我的观点表示 理解和认同，一场风波也就这样平息了。

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后记

家庭的和谐是幸福生活很重要的一部分，而婆媳关系能否处理得好，是一个家庭很重要的一部分。

传统的婆媳关系的处理，主要的关键是在儿子。媳妇生气了，儿子就哄媳妇，老妈生气了，儿子就哄老妈，这是一种和稀泥的处理方式，总的原则是大事化小小事化小，最后不了了之。

而在我看来，无论是婆媳关系还是家庭中的其它关系，关键在于沟通。很多家庭关系出现的问题，无论是婆媳矛盾也好，也是夫妻矛盾也好，都是沟通出现了问题。

和稀泥可能可以维持一时的安宁，但并不真正解决问题，沟通才可以获得长治久安，良好的沟通是通往家庭幸福的道路。

当然，通往幸福的道路并不平坦。沟通是我们人生中需要面对的一个很大的课题，这里面，有沟通方式方法的问题，有认识层面的问题，还有事实本身的问题，需要一个一个问题的解决。遇到问题时，也需要具体问题具体分析。

努力地去解决了这些问题，哪怕只是很微不足道的，也许，我们都会离幸福近一点。