2018-11-14|如果没有爱，我不留恋这世界

“啥？这么快？我没看手机，我来看看。”

挂上电话，心很沉，预感自己考不上，但是还是打开了朋友发过来的链接，看了自己的分数，跟预想的差不多，没考上。

从知道分数的那一刻心里就开始很堵，欲哭无泪。

身边所有的人都跟我说“没事，你一定能考上，你是本科生，五年时间不是白读的，那些个人跟你比，根本没有竞争力，再加上人家还要上班，你有那么努力，肯定能考上！”但是我却没考上，让他们失望了吧。

打了电话告诉爸爸没考上，“其他的都别说，没有用！”他没等我说完就来了一句，似乎已经对我失去耐心了。

又给姑姑发了一条微信，她说：“没关系 再努力 先上班”。

虽然她在鼓励我，但是我知道她对我给予的希望比我爸爸都大，因为这将近半年的时间里，我是在她的眼皮子底下用功的。

整整一年我等于是足不出户，除了课本就是课本，我把这次考试看得很重要，把身边的亲人对我给予的希望也看的很重要。很难过，但是哭不住来。回到家里，趴在床上，把自己前面二十多年走过的路重新过了一遍，越想越颓，感觉自己的前路被堵死了，人生为何如此艰难呢？

一手好牌被自己打的乱七八糟，很任性，本可以当个大学老师，或者进个好的三甲医院，可以直接考护士长，那时太任性，让机会溜走了。一路都是避开好运在走，走了很多冤枉路，最后想着回到起点，却发现当初的起点在现在已经不占优势了，甚至因为年龄的原因变成了劣势。

四五顿没吃饭了，但还是一点食欲都没有，常常干呕。自己的消极情绪在身体上有了反应，虽然知道这样很不好，就是控制不住自己的情绪。

找不到发泄的方式，我就想着打电话倾诉，发现却发现没有人可以打扰。最后打了电话给姐姐，姐姐开导了一番，她说我太脆弱，心理承受能力太差了，遇到点挫折就觉得吃不消了。她说的我都是认同的，但是周遭施与的压力是没有办法视而不见的。

晚上，老爸没有说什么，好像什么都没有发生，我听到他打电话给妹妹，让妹妹给我打电话。然后妹妹就给我打电话，视频，要带我出去散散心。是啊，不小的人了，还把自己当成孩子了吗？

今天，堂妹又给我打电话，还有表姐。

都是那么关心我的人，他们越是这样，我越觉得心里沉重，觉得亏欠他们，觉得自己很失败，只能一味的接受，却无所给予和回馈。

我的幽默可爱是装的，我的阳光乐观也是装的，我不想因为自己的消极情绪影响到别人，也害怕别人因为我的消极失败讨厌我，毕竟每个人都挺累的。

其实我真正的性格忧郁敏感自卑，同时又孤傲淡漠不甘平庸，很不让人喜欢，却没有办法改变，失败的时候会生出很多消极念头。

自信心总是需要一次次的成功才能加固，如果面对的是一次次失败，那就需要很多很多的爱。没有这些关心我的人，我觉得自己撑下去都艰难，因为他们的爱，才会对这个世界依然心怀期许。

时常会想如果可以隐居就好了，或者可以出家就好了，如果可以坦坦荡荡不管不顾就好了，但也只是想想，决不能跟家人说的，因为后半生还是有没多美好的人和事值得期待的。

只是想想而已，只是偶尔说说而已。

路还是要往前走的，每天痛苦不堪的时候就会有另一个声音在提醒自己，“这是人生一道坎，过去了就好了！每个人都有他的坎，只是你没看到而已，你并没有比别人多艰难，车到山前必有路，加油往前走走看！”

处在苦恼中，才发现，自己当初对某些人的不理解都理解了，再次提醒自己把失败当成经验教训。人生的每个阶段都会有他的烦恼，没有到达那个阶段，没有遇到那种状况，真的不可能感同身受，更没有办法生出对他人的理解。等你也真正到了那个阶段，真正经历过了，不用别人解释，你也能够理解别人了。

今天，谢谢文字，就发泄一下而已。我还是会很努力的，我不是笨蛋！