这是怎么了？连思考都不会了！！

我在想一定是把自己给憋疯了，到底是怎么了？大把的时间，就是什么都不想做。我今天计算了一下，今天是在家的第8天，我除了写个随笔，真的什么都没做。

这是要颓废呀，我太讨厌这样的自己了，这不是浪费时间，浪费生命的吗？不过好在《得到》和《有书》上的书我是听了点儿的。二建马上要考试了，不过我知道今天考不成了。

所在的区域又要往后顺延，这个疫情暂时是过不去了。我也不知道这段时间的自己是怎么了，这是在颓废的边缘吗。整个身心都在游离状态，连思考都不会了。

记得以前听谁说过一句话：生活越忙碌，你的生活越有节奏，所有的事情完成的越好，人生越有成就。

一旦闲下来你还受不了呢，感觉每天都有大把的时间，而每天却什么都没有做。到了晚上复盘的时候，就会觉得很对不起一天的时间。

就有一种很深的负罪感，平常能上班的时候忙忙碌碌的，早晨按时起床，每天做着该做的事情，按部就班的生活。突然一闲下来，不知道该做什么了，不知道该思考什么了，一下子浑浑噩噩了，更受不了了。

这种浪费时间的负罪感，让我每天都感到了好焦虑。我现在好同情那些每天都没有目标，每天都在浑浑噩噩过日子的人，他们一定过得十分的空虚和难过。

我记得很小的时候，我们家那会儿条件不是特别好，我爸曾经说过一句话，这么多年我都记得：干活干活，活着就要干活。非常非常朴实的一句话，当时是很不能理解的。

我记得我很小，好像还没有上小学。我不太能理解，为什么活着就要干活，不干活就活不了吗？

现在我长大了，我突然间明白了。爸爸的意思是你一定要有自己的人生追求，有一个目标，有一种被需要感，突然间停下来，你会觉得自己要颓废，会走在生命的边缘，是一种很可怕的状态。

这不在家浑浑噩噩的待了8天，如果认真写小说，每天更新1万字的话，也更新8万字。但是我发现我就是不想动笔，就是不想写，太可怕了，我决定不强迫自己了。

可是如果你不强迫自己呢，就真的越来越懒，什么都不想做。我从来都不知道，自己有一天可以懒成这个样子。早晨起来小孩子去上网课了，我就可以躺在那里一直到中午。

我想我不是懒，应该是生病了。难道我也得了当下流行的《精神疲劳》？就是明明什么都没做，明明一直在休息，但睁开眼依旧感到很疲劳、很难过。

不行，我必须要调整状态，要想想办法。你说吧，跑步机放在那里都生毛了。我就是一下都不想跑，跳绳都快打结了。我们家院子里有一个超大号的蹦床，就是幼儿园那种标准的蹦床。但是我几乎都没有跳过，到点就吃饭，吃完就睡觉。

感觉自己像一个猪的状态，不行不行，绝对不能这样下去，明天一定要想办法。至少还有一个礼拜都上不了班，但是不能这样浪费啊。

啊，要崩溃了……

天哪……

2022年5月17号星期二，天气晴