逝者如斯，愿生者现世安稳

逝者如斯，愿生者现世安稳

1、

我长大了，不仅表现在身体的长大，也包括各种想法的成熟。

在我日渐得意，暗自窃喜可以自主花钱不怕抽、离家出走不用愁的时候，亲人一个接着一个离世的消息让我明白，时间不仅会使我长大，还会教他们变老。

更甚者会从我们亲近的那些人中选出一两个“幸运”的“不幸者”去黑暗中做客。

从此一抔黄土绝红尘，快到让我来不及做出悲伤的样子。

我是不太会哭的，如果在谁的灵堂上我哭了，那不是因为悲伤，而是害怕。

昨日还在和我嬉笑打闹的脸，今日便了无生机，面无表情的泛着冷气，我怕他突然从漆黑泛着油漆味儿的棺材中睁开眼坐起来，然后一脸嫌弃又严肃地说：“你还把我放这儿干嘛？赶快拉我出来。”

我一直在等这种“诈尸”现象。

可是故人已去好多年，没有一个能如此吓唬我。

有的只是新坟添一座，座座碑前是冷落。

2、

上个月十二日，骤闻姨父噩耗，我还在被窝暖着。

一二三四……

父亲，堂叔，外公，姑姥爷，奶奶，姨妈，加上这次的姨父。

关系好的长辈这八年里走了七位。

母亲赶早去吊唁，叮嘱我在家自己做饭吃，还说要是害怕的话就早点睡。

家里房子大，也空，是叫人害怕的。

我坐在书桌前又细数了一遍那些还记得人，可是除了名字轮廓和脑袋里又响起的声音，他们的面貌都已模糊不清。

除了自家老爸，其他人都是逢年过节才见得到，不特意去想他们的消息，就可以一直假装他们在自己的岗位上坚守着。

可是我的父亲，走了八年，我竟没有学会思念。

一直想为父亲写一篇文章，人与时光一同逝去，记忆中与他之间没有什么事能掀的起内心的波澜，可就在这时光中的某一刻，像被什么击中内心，有块疤哪怕疼，也想再次撕开看看。

原来有一个词出现在了我身上，那叫——思念。

思念是什么呢？哪怕我此时正在做这个事情，也无法得体的解释它。

或许它是一种味道。

酸酸甜甜，却也苦涩难挡，就像是把自己一直避讳他人知晓的秘密公布于众，不说心里难受，说了百感交集。

好像当初我厌恶的事情如今想来也被算作了美好的回忆。

3、

老爸用摩托车送我上学的那段路程我们都闭着嘴，除了这段时间，其他时候大多在吵架。

可能和老爸之间递增感情的形式就是吵架。

老爸最爱吃芹菜。

可我不爱吃啊！

老爸命令：“不吃也得吃，给你做顿饭你还叼嘴。”

下了晚自习，老爸接了我回家便匆忙地做饭，很简单的一碗芹菜炒饭。在他全力的监督与满脸的怒气下，被我泪流满面的吃完。

倒不是觉得这碗饭难以下咽，而是他强硬的态度让我觉得憋屈。

第二晚我花钱在学校吃得饱饱的，特意跟妈说叫爸不要做饭。

摩托车上老爸眉飞色舞的跟我讲：“今晚做了你最爱的土豆汤。”

我问：“老妈没告诉您我晚上不吃饭？”

“说了呀，所以我没蒸饭，煮了碗土豆汤。”

“……”所以，他确实没有煮饭。

晚风拂过我脸庞，在昏暗的路灯的照射下，我隐约看到父亲两鬓的白发……那年，他刚到四十。

还有什么事他做的，让我讨厌的？

他给我买了件运动衣，很贵，很难看，我才不穿了。

后来几年穿在身上舍不得脱，痴长了几岁后，不合身的衣服怎么都舍不得扔。

还有还有，他带着我背着老妈吃了顿夜市。

还跟我说：“放心大胆的吃，老爸有的是钱。”他从衣兜里拿出几张红票子在我眼前晃了晃，看得出他的得意与骄傲。

还有什么啊……我真不记得了。不仅这些事情淡了，他的音容也淡了，让我清晰记得的唯有他那双充满忧虑的眸子。

4、

从父亲开始，每年离开一位故人，每一位都没来得及告别。

每到清明去插清明吊，我都不敢去那些矮矮的土堆前，怕他们责怪我没学会思念，当我学会了思念，也不敢去那些矮矮的坟墓前，每看一眼，就要假装自己已经放下思念，不能让泪水被同行的人看到。

我的这些亲人啊！这些被时间埋没的亲人，我该用什么方法表达我的念想，又用什么方法，向你们传达……

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第35周第1篇总103篇