傻瓜

      2019年7月15日，我离开了这个曾经给带给过我甜蜜的校园。也离开了与自己曾经一起并肩作战的朋友。心里很是不舍。

      因为成绩上实在是跟不上，或者又是因为自己一身的傲气，因为感觉壮志难酬，趁着放假，我默默的离开了我上了两年的学校，来到了小班，而我也就是在这里，我渐渐的意识到了，自己其实一直都是一个傻瓜。

        刚来到小班的几周里，我一直都在回忆着学校里的生活，回忆起学校的老师朋友。但是最后，我留意到，在自己的回忆中，其实更多的却是对你的回忆。

          我不明白为什么会这样，因为我其实自己一直是把你当姐姐或是朋友看待的。我认为现在的我，是很不正常的。我却不愿意承认，因为我只是一直把你当姐姐看待。

          当你第一次坐到我旁边时，我感受到了你的善良与纯洁。在你第一次坐到我的旁边时，我们便聊的十分开心，于是在我们相遇的第一晚，我们便很熟了。我把你当做姐姐，当做朋友，因为多一个朋友多一份依靠，多一份支持。而又有谁知道，在那一晚，我的心里涌入了一股暖流，就算是我自己也没意识到。

            你对我说过的最为感动的一句话，就是说我十分的努力。其实我等这句话好多年了，从来没有一个人说过我努力，说过我刻苦。以前每当我考下好成绩时，别人总是一句运气好或者是资质好便草草的将我的努力掩盖。我伤心，我迷茫。而你却在最关键的时候来到了我的面前，我开始对你产生好感，但是最后我还是压制住了自己，因为我只是把你当做姐姐而已，而且我也不能确定，你是不是就是我一直在等的那个人。

            你知道吗？我最喜欢你叫我名字时的声音。傲娇，可爱还带着一点儿小任性，所以就算是我现在在小班时，也总是隐隐约约中能听到你叫我的声音。告诉你个秘密，我趁你不在的时候，偷偷的抚摸过你的桌子，感觉就像是抚摸着你的头一般，但我又赶快把手收了回去，因为我只是把你当做姐姐而已，这样的行为在自己眼中是十分不正常的。

            我在你的面前嚣张过，任性过。在你的面前出丑过，也在你面前拼搏过。在我的心底里藏着太多美好的回忆，在学校停电的时候，我与你一起有过烛光晚餐，我看见你在烛光映衬下的那明媚的眼睛。在那闪烁着的烛火里，藏着那许些的甜蜜与温暖。在我们第一次去ktv的时候，我几次想要去牵你的手，但是最后我都忍住了，因为我只是把你当姐姐而已。我喜欢看见你笑的样子，每次看见你笑，使我那原本孤僻的心里也充满了阳光。你教我唱的歌，虽然我将歌词熟记于心，但是到现在都总是唱跑调。

            我现在承认我曾经吃过你不少醋，虽然当时的我不会去承认，因为那时的我只是把你当姐姐而已。这种心理在那时的我看来极为不正常。

          我在小班经历了许多，同时也改变了很多，我学会了如何去努力，学会了懂礼节，知礼仪。这些也逐渐让我的性情变得沉稳了下来。我改变了很多，所以也不知道下次与你相遇时，你是否还会认识我。

          我在小班，晚上躺在床上，想起了学校里的生活，但在回想中，那丝丝缕缕之间，全是对你的牵挂与回忆。 直到现在，我才意识到，自己一直都在骗着自己，自己一直在等的人其实就是你，只不过一直不愿意去承认。我现在才发现自己是一个傻瓜，一个大傻瓜，只会去逃避，不愿意去接受自己的内心。我不愿意看见你伤心是的样子，因为你的眼泪从你的脸上滴落时，我的心便在滴血。我后悔曾经对你生过气，对你任性过。我害怕在你难过时，在你被病痛折磨时，没人会在一旁照顾和安慰你。我不想与你分开，这也是我不断变强的动力。

            如果有机会的话，我会好好的宠着你，爱着你。我会好好的对你，这对于我来说，或许是对你的一份歉意，又或是对你的一份真情流露。

              我将于茫茫人海中会见我唯一的灵魂伴侣，得之，我幸；失之，我命。

              而命运却又是如此残酷，但我却想一直把你埋在心底。

              如果你认识以前的我，那你就算是现在的我也不会去原谅。因为现在的我和以前的我一样，都只是个傻瓜而已。但是现在这个傻瓜，只是一个只属于你一个人的傻瓜，只是一个一辈子只会围绕着你一个人转的傻瓜而已。

              我一直没给你写过什么情书，那么就从这篇开始吧，而下一篇可能会在一年之后。但也可能永远不会有下一篇，我希望通过自己努力不让其成为现实。本来这篇文章是想在你生日那天当做生日礼物送给你，但一直没敢，而今天我将此文章献给你，也献给天下所有的有情人，在文章中找到曾经自己所经历过的所有事情，并且懂得且行且珍惜。