2020年3月18日，我需要正视自己的处境

很多朋友和我说，前几天看你写的简书，很好，你怎么不写了。

我就是总做这么任性的事情。想起来就写了，想不起来就落下一天，然后就一直落下去了，是不是挺愁人的？

借用一张《趁早》app的图片吧，我觉得很美。因为渴望，所以写诗。

而我的渴望，是倾诉。是想找一个可以匹配的圈层，想找一群可以把我拉出泥泞的朋友。可是，我不知道当这样的朋友出现在我的面前，向我伸出手时，我是否还有勇气用自己的满是泪痕的手抓住她光洁的手指。

越来越不想在家说话，我开始能理解妈妈的心情，被自己最亲近的人打压，我没有反弹，反而被动丧失了很多自信。我只有像祥林嫂一样去倾诉，多可笑。曾经学祥林嫂的时候觉得她可怜。现在自己却有向她发展的趋势。我为了不去倾诉，我选择闭嘴。或者，和陌生人说。因为，我不想让自己的朋友担心。陌生人呢，又不会把我当回事，他们就是磕着瓜子，喝着茶水，拿着手机像看笑话一样和我聊着天，不痛不痒的说几句安慰的话，比如，你很好，你很棒，你很优秀，类似的，这些本来我是想从爱人口中得到的认可，哪怕是虚伪的，爱人都不会说。

他只会说，总想听好听的话，哪有那么多好听的话，那些只会哄你的人让你赔了那么多钱。于是，唰的一下子，他的言语又如一把刀直接捅进我心里。对啊。我做错事了。让家人和我都蒙受损失了。我有什么资格要表扬，要称赞。此刻的我，就像一滩扶不上墙的烂泥，就连踩我一脚都得想想刷鞋时候的恶心？妈的，我自己想想都恶心。

其实，我也很想问问他，我欠那么多债，我用你给我还一分了吗？在一起这么久，我用你给我花一笔钱了吗？日日夜夜这么多天，难道我赎罪的苦还不够吗？兜兜转转，难道我把他的自尊心拾起，就是为了让他踩着我的尊严过着卑微的生活吗？

夫妻之间，如果没有彼此的尊重，没有彼此的安抚，没有彼此的敬爱，没有彼此的认同，没有共同的爱好，没有一致的三观，没有和谐的交流，那样真的很可悲，这样的婚姻，要么貌合神离，要么名存实亡，要么自取灭亡，那我还要继续吗？

呵呵。这样的问题，不需要问别人，答案都在自己心里。

有些人用到底还爱不爱来衡量这些不和谐。可是，是不是，如果爱，反倒应该放手让彼此都寻找在一起会更舒服的人。放手，让对方身心都自由。

有一种爱叫放手。年轻时候不懂。现在可能快领悟了。

微微一笑。生活啊，总会到一些不可名状的节点，让我们做一些原本不想的决定。

没有大善大恶，只有适不适合，不是吗？