等等我……

幸福，是什么？

一万个人，会有一万个答案。

我这个年纪，上有老下有小，自己还没有站住脚，多么的尴尬和无奈？

都说女人嫁老公就是再投胎。

从来没有这么深刻的理解过这句话。总以为日子是自己过的，是我们两人过的。哪有那么多的条件？

想想曾经自己说过的：我不管嫁给什么人，都会幸福。因为我什么都会，又知足，懂得看闪光点。

我还在七大姑八大姨干涉我交友标准时说过：不管什么男人，家境如何，穷或富，甚至四肢是否健全。只要他心好，对我好，就够了。

甚至，在我发现这个男人不止隐瞒了大我七岁，还屡屡说到做不到时，依然觉得他好可怜，家里太穷了，太害怕我离开他了……怕他受伤，于是安慰他“我一直就想找个大点的呢”……即使他一次一次因为不肯吃苦不够努力，半途而废了我四处借来的钱低三下四求得的机会，而从不找自己的原因，都是外界的各种做不下去的理由。总之，不怪他，他没错。是机会不对，运气不好……时依然选择相信他，帮助他，再期待一下……

太多年了。我还没有认清他，不是他的错，是我。是我太多年的纵容！让他太容易得到很多很多，本是觉得呵护他保护他，是对他的鼓励！希望他可以感受到，从而更加努力奋斗！十多年了，快五十岁的他，越发的无所谓了。

太年轻了，所以总以为自己都可以征服世界，何况一个男人？更何况一个很可能娶不到老婆的大叔，可以娶到这样的我，通情达理有貌有才又不贪不图的我，怎么会得不到幸福？

事实上，原生家庭的影响，一个人的个性，所受的教育，情商德商财商……都会影响到家庭的方方面面。尤其有了孩子以后，教育方面，言传身教方面……太多太多了。

婚姻真的不是两个人的事，也不止是两个家庭之间的事。下一代，下下一代……夫妻双方的工作，相处模式，孩子的学业、择偶、事业、社交……太多太多，太广太广了！

我为自己的愚昧感到后悔莫及！为孩子们因此无法感受到更好的爱，得到更好的教育……深深的抱歉和自责！我痛恨当年不懂事的自己！

可，再来一次，我会有不同选择吗？

岁月，就是一个魔盒。他深藏着这世间一切的未知，时候不到，你永远不可能懂得。

能改变的，只能是明天。

我懊恼也好，后悔也罢，还是得想办法把日子过好。已然如此，不得努力的往好的方面争取吗？

破罐子破摔，不是我的风格。

尽管，我也会颓废、绝望、懒散……甚至折磨自己，内心无数次的怀疑过自己，放弃过自己，杀死过自己……可我，必须活着。好好活着。

因为，我有两个儿子。

我是个妈妈。

或许，我并不是个好妈妈。不是那个会把孩子伺候的很舒坦，什么都供应到位，会陪玩辅导作业，不发脾气永远漂漂亮亮笑眯眯的完美妈妈……

那又怎样？人嘛，不发脾气不得憋死？我不对孩子发脾气，父母不当着孩子的面争吵，孩子就不会受伤了吗？就是在保护他们吗？把孩子当祖宗供着，不但能各种陪玩还上知天文下知地理的万能老妈，这个世界上有多少？与其累死自己，倒不如明确的告诉孩子：这就是真实的世界！这些都是你自己的事情，妈妈没有那么厉害！所以，你更要加油！

我允许他们的玩到衣服脏到洗不下来，不介意他们才买的玩具转头就四分五裂，无所谓油盐酱醋被撒个精光，不害怕他们使用剪刀刨子……只要多用点心观察，做好随时切断真正危险的准备，就好了。没摔过不知道疼，没烫过不知道怕，没尝试过下次就会偷偷摸摸的找机会……

又能保护多久？

人生是他们的。

回想我自己，如今的一切，不能不说与小时候毫无关系。很多事情，我能找到原因。就说选老公吧，我父母很传统，尤其我妈妈，上学时谈男朋友就是坏事，从来没有教过我要怎么选择，要注意些什么。而一毕业就三天两头的催着我相亲，还动员我的姨妈们……不想说太多，总之，我理解他们也是初为人母，也不可能面面俱到。所以我更加理解到我的孩子们，必须给他们享有独立选择和尝试的机会及权利！

所谓，见多识广！现在的世界太丰富了！不能限制过多，但必须要负起为人父母的责任，做好引导。但，绝不是强权制约。

哎呀，不小心写了太多。现在还是没办法静下心来，所以很多东西写的都不能衔接的很好。但没有关系，我知道我会有那样的时间，能够专心致志的写写我自己，我这个家，我这些年发生点点滴滴……