2022.1.20 合理化孤独

今天是碎碎念的复制粘贴。

前些日子重新翻阅了江南的《爱死你（原名为“一千零一夜之死神”）》，然后想起大概高一时开始接触的《龙族》，当年可谓如同“他乡遇故知”，中二的神。

在那之后又看了江南的《此间的少年》，如今总感觉人人都少年，唯我要升仙了。

不对，想了想小说的各种结尾，也没有什么毛病。

所谓的聪明孩子，大都会自认为掌握了一套处世的规则，决定了你如何去待人接物，但后来渐渐就发现，哈，原来自己只是个屁孩。

这其中体验到的各种情感，就会酝酿很久才能消解掉。

此时我又想起了那段热闹非凡的时间，那样的生活我好像并不是不能一直延续，但是吧，这好像并非是我的初衷。

因为表面的热闹，实质的空虚，有些东西就是自己营造出来的。

为了镇痛。

为了疗愈。

为了汲取经验。

对痛苦觉得有趣，那确实是一种心理纾解的方式，是一种面对扭曲的强大。心理学上说越是虚无，越是痛苦，越是会追求更大的意义。看来确实如此。

虽然，我只是希望跟屁孩一起玩而已。

有诸多限制，会使原本会展现的行为无法展现出来。

世上虽然茫茫几十亿人，但是性格大都能有相应的几种归类。

而基于本性来谈，每个人都只是经历经验不同下的产物。

粗俗和优雅，冷漠和体贴，此类截然相反的表现和态度，只因境遇的调整，就能使一个人两极转换。

在某种环境下的人，会觉得有趣的事情，只是因为这样事情基于原环境下的新鲜。

未掌握一般规律的人，很容易表现出这种思考认识上的限制。

决定最终一个人是什么样子的要素太多。

以“知”和“不知”为主线来理解，就容易了。

此时，该回忆一些我不愿回忆的往事。

使人割裂的矛盾会自然与某些记忆划清界限，因为那些不是，也不该是自己做出的选择，而因此产生的历史，也如同人生的污点般想要与之挥手告别。

但实质上连挥手都没有挥过。

所以很多人的形象都已经模糊了，伴随着巨大的痛苦，把那些人都一同给埋葬了。

因为按照我既定的人生，这些人本不该属于我的人生。

但如果按照我既定的人生，我也总会遇到与之相类的人。

不过心态会全然不同。

没有自我的我，在他人眼中只是一个孤僻的冷漠之人。

而原本的自我，总是热情洋溢的。

我花了很多时间去扮演，避免露出马脚。

结果还是憋不住了。

不知道为啥，这时候，总会想起一些女生来。

高中走读时，一个个子很矮的女生，是我小学一二年级的同学，性格活泼得要命，每晚同路。

我就看着她在我面前蹦蹦跳跳，而我就在一旁伤秋悲月。

不时向我搭话，我就总会很简短地回应。

现在回想起来，那时候我就已经如此糟糕了。

半夜三更我会出现在空无一人的大马路上，想找找有没有什么灵异事件，借此缓解心中的压力。

但是碰到路边哭泣的女孩子，我也就是在远处看看。

我需要更加轻描淡写一些，他们太过厚重了。

一个人在需要孤独的时候，需要找些记忆来让自己的孤独合理化。