幺利华老师分享：童年创伤，如何影响亲密关系？

以下内容是幺老师的话，不是我写的，我只是能记下来多少记多少。

一起看一看，往前走一走？

1、作为一个人，发展性原则。如果没有完成，就是共生状态，就没有办法走向分离，就没有办法过好这一生。当时那一瞬间，从妈妈肚子里出来，是非常危险的状态，是有生存恐惧的。他生出来的瞬间，是有蛮多恐惧的。我们怎么和宝宝链接，就是非常重要的。6个月之前没有好好爱孩子，无条件爱与抱持。如果这个时候没有形成这一方面，出生就有困难。每个阶段有每个阶段的任务，完成之后，才能进入到下一个阶段。没有办法去成长，就会停滞在那里。0--6月，完全共生，6-11月，想去探索，回头去看看妈妈在视线范围里。11-16之后，会有规则，安全。16---2岁，重新看父母，哎，这个妈妈和我不是一体的，是分离的。他意识到我，我要和这个人分离，同时感到害怕。可怕的两岁，看到父母，要分离又要独立依恋，感到害怕。说明他和父母是链接的，他和父母很好链接，他才能够分离。他是不是和你链接的很好，是不是链接处理的很好。

哭闹，他需要用哭闹来代谢掉他的恐惧，你这个时候，这个孩子就意识到，我也可以，我可以分离。如果妈妈没有被好好养育，她面对孩子的状态，她就很崩溃。她早年卡在这个联结上，那这个孩子就可以分离。有了这样一个联结，叫心理出生。考验的是前面三年有没有很好对待。早年要有一个我很好，妈妈也很好，这个状态。我愿意跟你们一起玩，我很渴望和爸爸妈妈在一起，但我也可以和你们在一起。你们是善良的。我是好的，爸爸妈妈也是好的。

推动他去上幼儿园，是这一个状态。

分离的困难，是作，哭闹，呆呆的，把所有的情绪藏在背后。

如果他没有办法更好分离，所谓那么好，60分妈妈。共生和无能之间挣扎，这个想法是你的还是我的，到处寻求别人的认可。或者别人的事情会内疚，这就是别人的事儿变成我的事儿，我被搅和进去了。这个一定和我们过去扔在储藏间有关。经常觉得别人知道什么更好，不相信自己的感觉。

三岁孩子被放到别处去养，面对分离，没有告诉他，别怕，有底气有力量的部分。在这样的情况下，要去看到曾经那个孤独，恐惧的时候，那个孩子。我们很容易在现实中，抓一个人过来。我们内在有很多幻想，要完成我储藏间的需求，我们会把对方推走。

意识到这个问题，可能和内在的部分有关。拼命想要。处理三岁的创伤，更多的是在一点点的解决。清爽了之后，自然就解决了。如果我们不看到这个部分，我抓这个人，我抓你跑，这是悲伤的。一对一的关系，咨询师或者关系。没有觉知，对方的拒绝，不是要拒绝你，而是他也要有自己的空间。我们要看到对方不是我们的父母，他也有自己的需求。我们看到他，我们和自己链接。无论是伴侣、闺蜜、情侣关系，我们这个被抛弃恐惧。慢慢会淡。否则的话，我们会把对方粘跑的。因为你背后没有一个人，没有一个关系，让你感觉到，你不要怕我带你去找妈妈。就是因为他，他很觉察。

就像那个心理学家，那么好的一个假期，被破坏了。是潜意识的，知道之后，要觉察。尽管对方有事情的时候，我们还是回想，对方是不是不要我了。我们要耐心一点，耐心的过程本身就是很煎熬的，但它很值得。但那个尽快啊，可能会把我们禁锢在那里。也许那种忙碌，可能是个逃避。

2、特别害怕愤怒，害怕表达自己 ，特别多的不能表达的部分。比如看电影，有5、6部可以选，结果说，随便。结果对方选了自己不想看的，跟着看了，还是很生气。这就是共生。生活中有些人，会从来不需要别人帮助。他把自己打造成铁人。父母教导他，我要做一个成功的人，我要做一个独立的人。同时还传达一个信息，你要做一个无私的人。我要成为一个成功的人，照顾别人的人。他处于双重束缚。他就是依赖无能。我不能依赖别人，我不能被别人照顾。他没有自己。这是父母给他的矛盾信息。

过度的爱和过度的恨，极端的独立和极端的粘连，没有区别，都是一个共生的状态。非常孤立的人，也是非常脆弱的。希望有个人能够放下。依赖无能和依赖共生，蛮容易配对。当一个人从小非常想依赖父母，他非常想找一个人。所有的需求都能满足，他走向独立。

怎么打破，蛮多创伤。你想想，你爸妈没有链接到你，你妈妈很抑郁。那这个孩子就会进入到没有回应的状态，对孩子是崩解的。妈妈爸爸本身出生都是由创伤的，他可能觉得他既是我的延申，他可以实现我的梦想。关系当中，来自家族的困难。父母给孩子报很多兴趣班，他并没有看到孩子的需求，实现我的什么什么的载体。我小时候没有实现的，我都买给你。实际上不是孩子的需要，这个时候你满足的是你的需求。然而这个孩子太爱你了，他会非常的乖，非常的孝顺，爸爸妈妈是在满足自己的需要。那他养孩子养到差不多大，你就要来养我。是父母没有办法理解到孩子，所以他没有理解到孩子。很多父母不是父母，是表演的是父母。所以很多孩子出生就有了创伤。所以，我们不是让你去恨父母，把父母揪出来去算账，而是一点点去看见，去理解自己。

没有办法，我们怎么在现在去做呢？

我要识别自己，我是不是被困在那里，我是不是全世界都不爱我，是不是我不需要别人的帮助。小伙伴或者咨询师。或者我们觉得，我妈对我好呀，实际上是很多打着为你好，这是为我好，我要感激。孩子的内在是很弱的，他多数会选择外界的权威。因为孩子没有这样的力量，孩子很容易形成你说什么就是什么。创伤性家庭，有很多秘密。不能让这个家出现崩解，在这个家庭里，家庭成员都要小心翼翼维护一个假的状态。否认的意义，我们是要活下来。我要问问自己，我到底要什么，我要直接说出来。自己说话不能直接表达，我们要想办法自己表达。我们要不断表达自己，我们不断否认，在这个过程中，最重要的是否认愤怒。需要去识别他，需要去再次感受和表达。

我一听到手机电话是我爸我妈，我的头就轰的一下。为这个事，我们不知道吵多少回。说我可厉害了，我姑娘可行了，原来他们说的是我要要他们，还有他们的儿子，还有他们的孙子。但是他们还要这把钥匙，来继续压榨我。

边界的侵入，非常清楚的边界。为什么我们会这样钥匙还在老人的手里，我们过不了自己的关，我们怎么才能让他们进不来呢。我们父母没有办法，内疚控制到一定的额度，内疚是很高级的情感。这里边更多的是处理我们的内疚，我们要一点点一点点慢慢去处理。

3、共生，非常粘滞的状态，在一张网里。我不能表达感受，我不能表达难受。会表演。一个孩子会琢磨，他把所有的精力都放在别人的眼睛，他只能去表演这个家里需要的孩子，去说他们希望说的话。他没有自己。自己放哪里了，放后边了。他的愤怒到哪里去了，有事情了，他就砰的一下就炸了。

4、无可无不可。很多人，从很多城市，逃离被窒息的感觉，没有办法都是潜意识的。逃离的状态，正好说明他是粘滞的状态，物理隔开就是第一步，慢慢心理上隔开，慢慢即使住一起，也会隔开。内心的分开，是真正的分开。

很长的一个过程。

拿出来去看一看，认知层面到了不是真的到了，是情感到了，他才真的出来了。精神分析，就是比较长久。我们对自己要有足够的耐心。

5、分化：新的客体经验，外面见识的越多，就越能分化。跟很多人玩，跟很多好玩的人玩，都是去分化的过程。包括读书，本质上是很书背后的人玩。但不能代替和活人玩。但很多人学到了大脑皮质，脖子以下的学习是真正的学习。我们真的是需要思考以下，跟僵化的人去谈，更僵化。跟柔软的人去谈，就会柔软。学精神分析，不是靠头脑，而是靠身体。

没有改变，没有看到那个部分，真正没有改变。还是要给自己多一些耐心，早年的经历会存进去，太久太久被压在下面。

20个非常厉害的子人格，你就很厉害。

6、为什么我内心感觉很难受。内容好深，看起来没有听懂。但他感觉到了喘不上气来。好多的难过，好多的悲伤，有些东西和他，有些碰撞。某个东西对你特别有感觉或者没有感觉，我想起第一次做爬椅子的游戏。我的感觉像拿钉子把蝴蝶定在墙上，为什么我会有这样的感觉，非常奇妙，非常难过。可能每一家的故事，都不一样。但那种底层的悲伤难过，是一样的。里边没有被读出来，但是他一点点被返出来。可能是说，在这个关系中，有蛮多被你放在匣子里，你没有被触动。或者你是非常幸福，你看到了人生的疾苦，你被触动了。

7、特别没有感觉，为什么要去听？

孩子很小，没有办法去面对。好多人说小时候很快乐，但细节感觉不到。他是隔离掉了，他首先要活着。精神分析，看看那里的发生，跑到这里修通。不是越学越多，以前是你内心空间太小了，痛苦进不来。而是因为我们内在变了，我们可以让痛苦进来了。我们可以面对早年那些痛苦了，这是精神分析功德的地方。

8、父母的关系，是蛮多各种各样的纠葛。不可能没有纠葛。我们会把他内化掉。小的时候我们觉得父母对我们很好，共生，你会认同他们是对的，他们永远是对的。长大了，我们会发现，父母做了那么多事，对我们那么不好。我们看到这一切，我们从对父母的认同里出来，我们面对父母的衰老，我们早年认同权威的说法，和真实的自己越走越远。但他不断，当他能够表达自己，后面的哀伤才能出来。我们要把内在悲伤的部分我们内化的父母还在那里，我们不孕你表达，不允许你说家庭不好，就不被允许的，你只能去感觉拿分混乱的感觉。当有一天，你意识到那些是他们造成的，你要知道，那不是你的错。你要替换内心的父母，和现实的父母，能处成啥样处啥样。越是在共生的家庭里，愧疚和愤怒是，没事，没事，我们总是会把困难打折。遇到困难，我们会想，没事没事，我怎么那么。你在这个家庭，困的太久了。但是你要记得，终究有一天，你就会当下就有反应。你会说，没事，没事，我不在乎。实际上是在乎的，就像有些小伙伴说，别装了。因为那个时候，你没有保护自己。我没有那个时候去保护自己，但我要回到那个时候去保护自己。每个故事都有漫长的悲伤的过程。

9、特别需要，未分化的状态，我们要去做什么。我们对父母做的事情，没有原谅，只有悲悯。这是个非常漫长的过程，我们说父母以前是好的父母，我是坏的。在我们成长的过程中，我们会发现，哎，原来不是这样。我们会有愤怒、我们离愤怒非常远，我们要把愤怒表达出来，这个要好久。真的是这个愤怒太久了，我们要接纳自己的状态。但很多人在表达的时候，还是会不自觉地维护父母。他不管多恨父母，他底层是啥，底层是爱呀。愤怒把爱藏住了，只有把恨表达出来，沉浸在父母全都是坏，当情感没有到，去接纳自己的当下，我们还在恨着父母，可能我们现实层面，没有那么多的时间。但是我们要知道，只有情感到了那之后，才有这个过程。这真的是个很长的过程，我们要有耐心。

10、爱和恨是不是同在的？父母给到我们很多创伤，但他们是爱我们的。我们能搜索很多爱的细节，也能搜到恨的细节。只是我们没有权力，我们在家庭里，我们对自己不够诚实，这个过程本身就是很难说的，我们自己能够自洽就好。我们觉得有问题了，到处都是资源，会帮到你。

有个人会花很多钱买奢侈品，放在那里，不用。但只要他自己舒服，自己觉得我这个形式，我这个状态就很好，就很好。

11、不同的老师，是不同的人格。

12、童年被遗弃，这个创伤，我们把孩子生下来，扔给爷爷奶奶去养，或者让孩子都会给孩子带来抛弃恐惧。他可能很需要被滋养，需要什么样的人际关系，这样的人没有办法去建立依恋关系。这样让他去面对要去赡养的人，真的是很大的挑战。愿意有情感链接，没有关系。这个和自私没有关系，因为你内心的感觉不能被批判。不用批判自己。让自己舒服，随自己的心意，不要去勉强。非要去圆满，会形成新的共生关系。