时光总是让我们措手不及
今天的我不可抑制的想起了那个对我超级好的男生，好到我现在根本找不到任何一个人可以比他对我好。
那是我上幼稚园的时候，大概也就四五岁吧。第一次见面他就顺势拉起我的手和我做同桌。从此，一年内几乎没有放开过我的手。直到后来我转校，我仍然记得当时他紧紧拉住我的手的感觉。现在才知道那是一种安全感。甚至是去厕所，每次我都得把手拽疼了，他才会向我妥协，垂头丧气的松手。他也不走，就在厕所外等我，每次刚从厕所出来，他又拉起我的手一路狂奔。围着学校跑上一圈。
每天下午是他最痛苦的时刻，因为我要回家了。在我妈骑自行车接我回家时，那个勇敢坚强的小男孩却泪流满面。没心没肺的我每次都甩开他的手说，你真没出息，还哭。只留下他幼小而又落寞的背影。
多年以后我才知道自己可能做了太多伤害他的事，以至于他在后来不理会我。或许是在赌气。
记得有次我心情不好，具体原因因为时间的久远而忘却。我只记得他焦虑的脸庞，他用中午的饭钱给我买糖，给我摘学校的花，扮鬼脸，依然没有让我开心起来。他受挫而又气愤的神情到现在想起来竟觉得有趣。他拉着我气呼呼的跑到黑板前，用尽所有的力气给黑板来了一拳。当他回头看我时，我伤心的眼神瞬间被惊讶的神情代替。他注意到我表情的变化后，好像是找到了一个逗我开心的方法一样，他不再觉得自己无能，而是用拳头不停的捶打黑板。我悄声问他不疼吗，他说不疼。然后我俩都笑个不停。
现在想起那笑声都觉得刺耳，像是母鸡第一次下蛋急于向主人邀功的叫声。我没想到的是这竟然成了后来在一年的时间里哄我开心的方法。
当时班里新来了几个同学，我的同桌就又多了一个，一个身上充满调料包味道的小男孩。每次上课我都忍不住去闻他身上的味道，渐渐得我就听到班里另一个女生说他好看。我也就更加留意这个有味道的好看男孩。我总是会围着那个味道男孩，而你永远的过去拉我，我不肯走，这就转变成了一场力量的对决，我依然想念你野蛮而又粗鲁的生拉硬拽。 这个味道男孩总是焦点，他根本都不理会我，甚至我的名字他都不记得。但是我的名字却被刻在了另一张桌子上。我还厌恶的说丑死了会不会写字，我现在不知道那张课桌被谁在继续用着，或许早就废弃了。
小时候可能是太疯玩了，在一天下午我被人不小心推到在地上，不巧的是地上碰巧有块石头，就这样在我爬起来的时候已经血流满面。我看到他惊慌失措的眼神，就这样我就被带去了医院。一周后我顶着纱布去学校，他依然是牵着我的手。好像如获至宝一样。他当时和我说“我打听你家的位置，老师不告诉我，我就没去看你，你在家肯定无聊透了”。
我注意到了他的变化，以前的他拉着我跑到教室就坐下了，我回来后他跑到教室先拉着我去讲台上用拳头打一下，我都仿佛可以听到黑板的痛吟声，然后才回到座位。我对他这个行为不解，知道后来我问他，他说，你现在的纱布里的脸肯定很疼，我没法和你一起承受，但是我打黑板后，我的手也会疼，那样就一起疼了。
只到有一天，黑板突然裂缝了。他说，看吧，他都受不了了，你还难过吗。我再让他裂的大一点。
但是我只在学校呆了一年，第二年我就转校了。从此在五年中也就和他没有了任何的交集。
我在长大后每次难过的时候，总是想起那段被捧在手心的时光。我自认为我遇见他是遇到了天使，在我以后被别人欺负的日子里，总是想起他的好而感到仅有的欣慰。
在小学我度过了最痛苦的五年，在这五年里我承认我每天都想念他，至少他不会欺负我，不会围堵我，更不会往我身上撒尿，他甚至会挺身而出为我辩白。但是他总归是不在了。
到了初中，我们附近的七八个村子要全到镇里上学，我们终于要一个学校了，虽然不是一个班级，但是偷瞄他几眼也是幸福的。我知道他学习很好，经常从别人嘴里说，级部第一又是他。我也注意到他经常独来独往，沉默寡言。我有时会在猜想他是不是拒绝了所有同学在等我。
直到有一天，突然在楼梯上遇见，我慌乱的看他，他的眼光却不曾在我身上停留。我猜我现在的样子肯定特别丑，穿的不好看，不会打扮，个子也不高，否则他怎么可能不认识我呢。但是第二天我精心打扮去他班门口时，他依然没有注意到我。我这才知道他可能早把我忘记了。好几次在放学的路上遇见他，我都偷偷的在他后面观察他，然后突然加速冲到他前面，在想象他是否也和我一样都在观察着我，都在等待对方先开口。我们好像赌气一样，四年内谁也没有开口。
我才明白，不论爱情还是友情，主动付出多的那个会事先忘记，只留下被动的那个还怀念当初的温柔。慢慢的，我也就知道了我们的差距，我们或许只能停留在童年时光里。
到了高中，我却听到了他打架，喝酒，旷课的消息，以第一名的成绩入学的他，为什么变成这样，我不得而知，但是他就这样堕落了，我在想一直名列前茅的他怎么能忍受倒数第一的他。他可能因为内向寡言少语，经常被别人取笑和嘲弄，但是他内心是不屈服，不服输的，活像四五岁的他，正因为如此，才会被人群殴。他被打已经不是一次了，有时候会看见他一个人在操场苦笑。我知道他活到了我小学的时候，我确实感同身受，被排挤，被孤立，是多么的痛苦，或许他在等待着我去拉起他的手，就像小时候他拉我的手一样，紧紧的，温暖的。
高二的时候就听说他退学了，记得他妈还来过学校好多次，请求校长，然而他退意已绝。我依然记得他离校时决绝的背影。
两年前，我从大学回家时，在回村的公交车上看到了他。他可能已经不认识我，但我也差点没认出他。他穿着破旧的衣服，五官不再清秀，反而带了一些社会上的戾气。我在他后两排的位置坐下，观察着他的变化。我没有勇气上前寒暄。当我看到他玩游戏的手时，我才发现他的右手食指断了，只剩下光秃秃的一节，空落落的。我又想起了他在捶打黑板时，酣畅爽朗的笑声。那个不怕手疼的男孩在断手指时是否也一样不怕疼。
我在他的前一站下车，我是带着沉重的心情下车的，回忆让我手足无措，我想他有没有一刻后悔自己退学的选择，在体会到社会艰难的时候，在被生活压迫的变形的时候。我对他，出了惋惜还能有什么感情呢。我想，懦弱而无能的我也可能是导致他变化的原因，他会原谅我吗，像以前一样拉着我的手。
我只能用文字也表现我对它的怀念，毕竟他带给我的是二十年来最美好，最纯真的记忆。那时候阳光是暖的，天是蓝的，心灵是纯粹的。
时光总是让我们措手不及
