2018-10-21

我一直以为自己是一个情绪特别容易流露的人，之前，在需要自我暴露的场合，不用外界引导，我自己主动就把所有的情绪和困惑全部倾倒出来，可是，这次来上九型，我发现，自己的情感好似被封印了，怎么都出不来。让我发泄愤怒，我好像没有多愤怒，让我哭，我突然又不知道该哭什么，让我放开跳，但是，我就是觉得拘束，感觉自己是孤独的一个人，不想参与到人群的热闹中去。可是，上完课回到学校，我就会被深深的悲伤所包裹，我觉得整个人好难过，可是我不知道为什么，我不知道该做什么才可以让自己不难过，好奇怪。在看到群里，大家说，二阶的收获有多大，我发现，我开始评判自己，觉得自己没有身体上的不舒服，就是上课没有好好听课，这就是不应该的，你比别人落后了。

那天，陈浪老师在群里说助教班的事情，其实我特别感兴趣，虽然，理智上我明白，自己才刚准备上路，还未足够成长，但是，我一直以来的信念就是，没有努力争取过就不能轻易说放弃，尤其是在听别人说了申请未通过，我就更加好奇，究竟这个班是什么条件，想要看看自己是否符合标准。但是，在反复思考几日后，我发现，之前自己一直被这样子的限制所限制:比如说，我明明知道自己不擅长做某件事情，但是，当我发现，大众觉得那件事情是好的，那么下一次，我就会强迫自己，逼着自己做到大众的要求，成为人群中最瞩目的那个，因为只有这样子，我才会被大家看到，大家才会喜欢我，我企图用大众的标准来衡量自己是否优秀，一直从外界抓取，我太害怕自己不好了，我怕大家不喜欢我，我害怕自己一个人。

昨天晚上，因为错过群里分享，让我产生深深的自责感，我觉得别人在努力，而我却不努力，我觉得自己这样子是不对的。明明就是分享而已，我内心却还会将这件事想做学习，然后将自己与其他人进行比较。

一直以为我都不喜欢猫，我讨厌猫在我脚边喵喵叫，我不喜欢猫粘人的感觉。昨晚我突然想到小时候的一个片段，小学时候，我每天放学后都是自己一个人在家，每天我都会缩在沙发里，一边看电视，一边做作业。尤其快到冬天的时候，每天放学时，天都黑了，我自己脖子上挂着钥匙，每次到家门口，我都会先从门缝里看一看，如果有光，我就会很开心，那意味着家里有人，如果没有光，我就很难过，天那么黑，我却自己一个人。每天我都窝在沙发里写作业，然后天冷了我会给自己盖个毯子，这时候，我家猫就会窝在我的脚边，它发出翁嗡嗡的声音，我好怕，我好想撵开它，可是，越撵它，它就靠我越近，从那会起，我好像就不喜欢猫了。

这几天，开始有意识的觉察自己的行为，也开始主动承担自己应该负责的那部分工作，好像一切都在向好的方向变化，加油＾０＾~这周回家了，本来计划周一早晨直接搭顺风车回学校，可是，昨天晚上爸妈都不在家，那种孤独的感觉又上来了，今天早晨，就和妈妈说，我想周日就回学校，因为我在家也是自己一个人，你们都不在，我好孤单，然后，今天下午，我妈就一直陪在我身边，和我去买东西，听我说各种，然后，我真的好开心。

然后，我也不知道要写啥了，就这样子吧。啾咪～