这甜蜜的爱情呀！

他是我甜蜜的负担

在没遇到他之前，我从来不知道心里面有一个人是什么样的感觉，其他人会为父母而奋斗，会为自己而奋斗，会为朋友而奋斗，可是我从小到大感觉没什么目标。当他住进我心里，我的心被他牵动着，我感觉到是一种负担，但是又有一种踏实感，心里不再空荡荡的了。

他是我心中的方向

从小到大，所有事情几乎都是自己扛，因为家里面的关系不是那种可以尽情吐露心声的地方，我也没什么朋友。从来没有想过，遇到困难去向别人求助，可是在我考研压力山大的时候，扛不下去的时候，心里面竟然会有一个方向，是他在的地方。我觉得，哪怕考完研之后，只是跟他面对面坐着，吃一碗白米饭，就会觉得心里面很踏实，所有的压力都能放下来。曾经以为自己不会喜欢任何人，现在发现自己也是凡人。

他让我明白结婚的意义

以前从来没有想过结婚的意义。如果我们没相遇，可能我就会按照父母的安排去嫁一个跟我门当户对的人。可是我们分开后，我一个人努力的考研，承受压力的时候，有一天我去食堂吃饭，食堂里面有一个小门店，是一对年轻的夫妻在里面卖豆浆。看着他们年轻恩爱的样子，有那么一瞬间，我突然觉得，其实人生中大部分的压力我都可以自己扛，那为什么要结婚呢？结婚的目的就是，当我扛不下去的时候，我相信身边的人会愿意扶我一把，即使不能扶我，也真的能够体会到我心中的痛苦，是真的支持我，爱我。如果在我最困难的时候，身边的人不能够体会到，而且也不愿意体会，我自己也不愿意跟他说，那才是人生最悲哀的时候。

他让我明白爱情的土壤是真实的交互

如果说跟他在一起，还有什么事情后悔的话。就是我在他面前一直乖巧温顺的样子，其实我是很逗逼的，也很搞笑。这才是我真实的一面，可是跟他在一起的时候，害怕他不喜欢，我隐藏了自己的这部分真实的特质。如果可以回到过去，我真的希望我们能够真实地面对，他能够看到我这部分特质，哪怕他不喜欢，我也不后悔，因为我觉得我自己是值得被爱的。我后悔的是从来没有给他机会，看见真正的我，不知道真正的我，他是否喜欢。某种程度上说，我们从未真正地相处过，这才是我最大的遗憾。现在我始终按照我自己的真实本性来生活。因为我想要围在我身边的人，是真正喜欢我的人。

他让我学会了平等相爱

跟他在一起的时候，因为我是大学学历，他是高中学历。我是有一些嫌弃的。我想匹配，不想让同学朋友看不起。在一起时，赌气时，我就说找一个给他比他更好的。从来没觉得这句话有多伤人，直到有一天坐在考研的教室里，我突然想起这些话，瞬间泪流满面。我不应该嫌弃他的，我嫌他的学历低，我应该努力帮他提升，而不是嫌弃。之所以会嫌弃，是怕他拖累我，而且不愿意带着他走。现在不会觉得这些东西是可以嫌弃别人或者自我嫌弃的理由了。真正爱我的人会愿意带我一起走，如果我真的会爱别人，也是不会嫌弃对方的。再说差异不代表高低，差异代表着不同。我可以差异为借口，自我优越，贬低别人，也可以把差异作为扩展自我世界的机会。为什么一定要自己的另一半，跟自己一切都一样呢？

他让我看到了自己的勇气

大学快毕业的时候，他家里人逼着让我们俩毕业就结婚。我其实是个很自卑敏感的人。我一直担心自己无法顺利地适应社会，因为爸妈一直说我是个情商很低的人。工作对我来说是非常重要的，只有工作上独立，经济上独立，我才能够去考虑婚姻的事情。可是他爸妈非要逼着我们结婚，一毕业就结婚，结婚就生孩子，完全剥夺了我工作和独立的机会。而且他家那么远，离我家有好几个省。我对我们的感情，其实并不是那么自信。这种情况下，我是万万不能去他家的。可是对他的不舍，对进入社会的恐惧和对自己能力的不信任，让我一时无法作出选择。我曾经焦虑到，头上一夜之间长了很多痘。后来有天晚上我做了一个梦，我是学过心理学的，醒来本能的就知道这个梦意味着他把我吃了。大白话就是说，跟他在一起我不会幸福，我精神上会死掉。于是我终于做了决定跟他分手。后来的事实也证明我的选择是对的。

这件事我最应该感谢他的是，他让我看到了自己的勇气和智慧。我明白以后无论做什么事情，我都有足够的智慧和能力去应付。如果谁都不能依靠的话，我还可以依靠我自己。

他让我学会了如何面对遗憾

我们分开之后，我在心理上一直想跟他保持联系，后来终于找到了自己的方法。我发现，对自己所爱的人最好的回报，就是记住他曾经喜欢我的部分，把它们发扬光大，永远地保留下来。不因为世事变迁而改变自己最闪光的部分，就是对爱人的最好回应了。所以我会记住他喜欢我的部分，保持下去。

生活是艰难的，爱恋是美好的，希望这些爱的故事给你温暖，让你永远年轻，永远热泪盈眶！