迷茫，仍需前进

今天是2019年1月18号，距离过年还有10来天的样子。明明是很多人都向往的节日，自己却怎么也高兴不起来。毕业2年半，没有存够钱，没有好好孝顺父亲，没有好好报答自己的恩人，却总是徘徊在原地，不愿意离开舒适区，害怕找工作，害怕面试，只知道自怨自艾，今天下的决心，总是成明天拖延的借口。事有因果，既然事已自此，内心为何还是不够坦白，没有勇气去接受这自己早就的果呢？到底要害怕到什么时候才是个头啊。夜里睡觉时时自责自己的懦弱与无知。

我现在想坦白一件事情，也就是这件事情一直困扰着我。我是一个手淫重度成瘾者，我知道这很难以启齿，我害怕说出来，我也害怕别人知道，我亦不敢正视这样的自己。每每犯戒，也只是自己安慰下次别再犯了。可是哪有那么简单，身体已经成瘾，条件反射似的神经已经很难逆转，相信有过手淫的男同胞们深有体会。我有时候都会想，自己这辈子是不是再也无法摆脱它了。如果是那样，我敢打包票，自己下半辈子一定毁了，毁的毫无悬念，毁的彻头彻尾，毁的天经地义。

我说一下自己当前的状态吧。自我审视的话：

1-极度自卑，到底严重到啥程度呢？严重到怀疑自己的人生，也许很多看到这句话，会觉得是一句玩笑吧。那是因为你真的没有体会过那种绝望与无力。

2-记忆力差。这一点我也不是特别清楚。记忆力究竟是我潜意识认为自己不行还是真的记不住东西。总之，很多东西，我如果下意识的去记第二遍，印象还是很深刻的。但是多数时候感觉自己的脑袋就是处于一种虚无一样的状态。一般人无论是坐车还是在走路的时候，都会有一个明确的目标或者心里都会有目的性的想一些东西。我就没有，整个脑袋完全处于一种不知道自己要干啥？怎么做？为什么要做？我在哪的状态。是不是很费解。我也是，自己这些年笔耕辍了，很多自己想要表达的观点总是无法清楚的阐释明白。说什么说呢？这不就是脑力不好的证明嘛。

3-身体一堆的病。有哪些呢？我也说不清。都说不清！自从染上这个恶习之后，生活习惯被打乱了。人在极度自卑的情况下，懒惰这个恶魔就会乘虚而入，占领你的整个大脑。对于生活的一切，你都提不起兴趣来。就拿我来说，本来该大胆出去找工作面试的，却苟在家里半年不出门。你说待家里就待吧，至少把身体锻炼好吧，也没有！天天宅在家里，什么也不干，就算突然来劲想要作甚，也是三分钟热度，没出3天就搁下了。没有阁下的也会因为稍微遇到点小小挫折就严重怀疑自己是不是高看了自己，这东西不适合自己做。恩恩，就是这样，在心血来潮之际扬起航行的帆，于突如其来的暴风雨而怀疑自己能不能抵达彼岸。就连彼岸是否是成功的都不敢是奢望。这究竟是自卑到何种程度，才会有如此的怯弱！事情总能一拖再拖，锻炼计划就扼死在摇篮里。身体整日宅着没有一点生气，加上长期久坐，身体渐渐呈虚胖之势力，臀肉松松跨跨，人也觉得越发的矬。头发情况还好，1到2根白发吧。反正我没有见到过。脸油腻是真的，尤其是夏天，1小时不洗，整个脸看上去就是畸形一样，油光面面，猥琐至极，是个人看见都想避开吧，感觉在一起就给人带来晦气一般。可怜了我的那些好朋友们，真是委屈他们了。哈哈····希望这篇文章他们不会看到。应该不会吧！！！！再来（其实写得有点乱了，写着写着就有点跑偏本段的主旨），我一直很困扰的毛病，就是一入冬，我只要稍微吃点辣的或者刺激的东西，就会感觉身体有千万只蚂蚁在爬，头皮也是各种刺痛与痒，胸口也是，这是在吃的方面。穿稍微有点厚实，一运动，也会有这种万只蚂蚁爬过的感觉，贼不舒服。但是只要一有点汗啥的就舒服了。我没有搜过有关医学方面的介绍，但是我分析是空气寒冷干燥，影响了身体毛孔的原因。汗液有湿润的作用。但是归根结底，我最后认为是自己的内分泌系统紊乱所致。原本打算2018年戒掉SY，然后今年冬天验证一下是否有好转的？结果？？恩恩---老样子，后半年，戒是没有戒掉，反而是变本加厉了。自然也就没法验证猜想。还有就是性，因为没有ML，所以这里就不谈了，不过我想，情况不是很好吧。身体上还有一点，容易出汗，两肾的位置还有点疼痛；视力方面，这两年没有怎么下降，估计是我不常戴眼镜的缘故吧；耳朵上半年常有幻听，近来少了。膝盖方面，爬楼梯的时候，有种膝盖会滑脱的感觉，总觉得自己只要稍微用力，膝盖骨都能脱落了。嘴巴，嗯，口臭是真的有，内分泌不好，口臭无法避免。脚一到冬天就冰凉冰凉的，无法纳阳，手亦同。最最闹心的就是肠胃问题吧。为此，凡是出去大餐，我都紧绷神经，因为每次吃了大餐，我这毫无预兆的大便就会到来，要是在餐厅还好。若是吃饭后在某个街道上逛街啊啥的，没有厕所，那就是最尴尬和窘迫的时候了。因为闹这种窘境已经不是一次两次了。突如其来的那种便意真是人最难受的也不为过啊。当然你也可以选择释放自己，一泻千里。相信没人敢这么做吧。万一是在找不到呢？听天由命吧。。。。暂时只想到这么多。

4-执行力方面，执行力方面真的是一塌糊涂，明明自己知道不该如此，可就是还能心安理得的去懒，去逃避，所以，遇到各种挫折与不和也是理所当然。除了怪自己无能，扇自己耳光外，第二天依旧如此。没有勇气去放手一搏，畏手畏脚。整天怀疑自己这不行那不行，要是干了失败了怎么办？要是被嘲笑怎么办？哪里来的这么多怎么办？都没有去尝试过啊！兄弟。

深圳湾--未经过任何修饰

最近看了很多书籍，我觉得自己要戒掉SY，必须把电影和动漫的习惯彻底戒掉，不说永远不看，至少来说，在彻底戒除SY之前，要断绝继续涉猎新奇的电影和动漫。手机和电脑也要同时把关。如今网络上的诱惑真是防不胜防，每次一个不小心映入眼帘的画面总是会勾起自己的邪恶的回忆，接着就是邪恶的SY。每次的破戒，总是会变本加厉，一次又一次的誓言最后一次，换来的是一个又一个的最后一次。我最多的戒除时间没有超过2个月的。但凡是持久戒除后的一次破戒，接下来都是接二连三的破戒。苦海无边，却无法回头，是明知可回头，却不愿意回头，他就是有那么大的魔力，欲望是个无底洞，永远不要期望把它填满，如果你有这样的想法，你就很危险了。看了一些书，明白了很多道理，当时觉得自己都懂了。其实只是似懂非懂。并没有深刻理解作者想要表达的思想。看来有必要进行第二次的研究和学习。话说，我都没有把一本书完完整整看过2遍。怎一个懒了的！

其实很多时候自己明明可以做的更好。你懒，难怪你不行，活该你的倒霉。活该你受罪。

尽管自己现在一无是处，迷茫，无助，但是仍然需要继续负重前行。下一次写写近2年的遭遇和遇到的一些人，有欢笑也有遗憾。最最遗憾的是错过了一段本该属于自己的感情。

最后，希望自己能尽快找到回归自然的快乐，你看，那自然下的花儿是多么美好！你何时才能对她露出来自本性的微笑？

大学单反拍摄的