逝

在乡下，阳历年并没有得到过特别的关注，人们比较固执，认为一年的终结与起始就是老祖宗定的除夕与大年初一。

但是在外上学，元旦的气氛很浓。其实不只是元旦，好像不管是什么节日，气氛都很浓。微信QQ上好友互道祝福——新年好，想想也是，哇，2017了呢。跟着宿友一起带着一颗很虔诚的心跨年——2017，学习健身阅读写作，我要好好坚持。

元旦假过后，就该期末考了。新年的第一天，我没有出去玩，在宿舍复习。中午没有午休，下午的时候便觉得乏的有点厉害。定好闹钟，打算小睡一会儿。但我却足足睡了两个多小时，闹钟声音都没听到。拿起手机，有一通妈妈的未接来电。我拨了回去，接通后立马用很激昂的语气说：“妈，什么事啊？不中午才打的吗？”，因为我怕她听出我才睡醒，她该又叨叨我了，我妈的耳朵实在是太灵了。

妈妈用一种低沉的嗓音跟我说：你小姨夫走了。

“啥？我小姨夫？张会爸？”

“真的假的？”

“妈，你不要吓我，他不是好好的吗？”

“张会爸怎么说没就没了啊？”

“怎么可能？”

我立马就哭出了声，止不住了。

我妈跟张会妈是表姐妹，我跟张会打小就在一起玩。只不过张会不太愿意跟我玩，嫌弃我是一个女孩子。但我小时候活生生就是一个跟屁虫，没什么玩伴，就爱跟着张会屁股转。每次张会来我家，或者我去他家，我都会很开心。他爸爸人很好的，很慈祥，我很爱捣乱的也不嫌弃我。他在大人们之间的口碑也很好，这么好的人怎么说没就没了呢？

突然就又想我的大姨姨了，她跟我妈妈是亲姐妹。去年暑假没有见到她的最后一面就永远的离开了这个世界。因为车祸，太严重没能抢救过来。根据家乡的习俗，在外死的遗体不能进家门。我看到殡棺的时候心都快碎了，在一个很偏的小树林里。大姨姨是一个特别恋家的一个人，离家那么远肯定很难受吧。我妈给我头上戴了一根白孝，长长的白布。这不是我第一次参加葬礼，但是是我第一次参加至亲的葬礼。我跪在地上，拿着纸一点一点的烧，不敢停歇。我怕姨姨钱不够花，容易被欺负去了。

半仙儿算了最好的下葬时间，但最后又被改成提前一天。因为那天是她孙子的生日。

我知道这是对的，但我心里还是很憋屈。都不在了还得为后辈考虑，姨姨这一辈子过得实在是太苦了。此时我发了疯一样的很恨这场车祸——如果没有它，姨姨就能去大城市里照看孙子去享享清福；如果没有它，姨姨就不用那么痛了；如果没有它，我就还能吃到姨姨做的米酒了。

人为什么要有生死离别啊？

最后的半夜，开棺了，为的是让亲人们再最后看一看故人。不能说话，不能哭泣，不能停留，围绕着殡棺走一圈。妈妈不想让我过去，怕我会做不好的梦。姨姨的最后一面我没见到，我要我没听从，坚持了下来。

亲友排成一队，她的儿子和儿媳妇走在最前面。看到她的第一眼我就感觉泪意汹涌，我强忍着。因为半仙儿说过眼泪是污秽之物，不能近她身。半仙儿说的真假我不知道，但我愿意相信，只想她好。她平躺着，虽是夏季但是穿着棉衣，戴着帽子，双手平缓的放在胸前，面容很是平静。我刻意放缓自己的脚步，想深深地把她最后的模样刻在脑海里。

因为我知道，这是永别。

姨，你是不是特别疼？

姨，你怕不怕？姨，别怕。

姨，这辈子你人那么善良，天堂在等着你。

姨，我还没见到你最后一眼。

姨，我好想你。

姨，不哭。

姨，可我忍不住。

2017的第一天还没过完，我只想身边的亲友能够平平安安健健康康的。改了新年愿望，老天爷不会责怪我的吧，毕竟新年第一天呢。

想妈妈了就赶快回家看看，想做的事就赶紧做吧。世事难料，下一秒给你的是惊喜但也有可能是永久的痛。把握住现在吧！