聊聊全职妈妈的那些事

对全职妈妈这个身份的思考，起源于近几日与小姑娘的一次谈话。

星期一的早上，小姑娘闹情绪不肯上幼儿园，从起床开始就哭着喊着说不上学好吗？下午回来时，心情却好得不行，我在做饭，她抱着公主小娃娃在一边玩起了角色扮演的游戏：她当妈妈，小公主当宝宝。

我决定乘此机会和她好好聊一聊早上的事情。

对话如下：

“你是妈妈吗？”

“是的，我是小公主的妈妈，小公主是我的宝宝。”

“宝宝要听妈妈的话吗？”

“要。”

“如果早上宝宝说妈妈我不想去幼儿园，怎么办呢？”

“那就不去幼儿园。想去的时候再去。”

“那如果爸爸妈妈都去上班了，宝宝可以一个人呆在家里吗？”

“可以啊。爸爸去上班，妈妈不上班。”

“妈妈为什么不上班？”

“因为妈妈请假啊，在家里陪宝宝。”

“那老板会答应吗？”

“会的。”

“为什么呢？”

“因为宝宝太小了，妈妈就要在家里陪宝宝啊！”

三十岁的妈妈最终没能敌过三岁的小姑娘，完全没有达到理想中教育的效果，反而认清了孩子对待事物的两个观点：

1、不想做的事情不要勉强。

2、孩子需要时妈妈就应该全身心的陪伴。

第一点暂且放下，在生活中小姑娘不想做的事情太多了，目前还不能事事如她所愿。但对第二点我颇觉得应当探讨下，当下我刚进入第二轮全职妈妈的生活，成为全职妈妈究竟有何意义、是否值得、真的就是顺应了孩子内心的渴求？着实需要好好掰扯掰扯。

一

全职妈妈，stay-at-home mom，是指原来有工作，但在怀孕后到孩子出生后的时间内辞去工作，专心照顾孩子和家庭的女性。

全职妈妈这一角色在全世界都普遍存在，如英国、美国、澳大利亚等，随处可见，不少受过高等教育的妈妈放弃高薪的职业回归家庭。尤其在日本，生育后的女性基本都会回归家庭。虽然在中国，全职妈妈还不是非主流，但这些年来已经呈现出明显上涨的趋势，越来越多的年轻女性在孩子出生后选择了家庭。

中国总体来说还保留着比较传统的家族意识，孩子出生后，不少家庭都会由老人来带孩子，从而让父母专心工作，只有部分条件达不到或者其他原因，妈妈才会成为全职妈妈自己带孩子。

二

关于全职妈妈，社会正常地分为赞成和反对两拨。

支持女性回归家庭全职带孩子大致有如下理由：

1、当前保姆价格昂贵，并且不一定能带好，不如自己带，省钱又省心；

2、认为上一辈与年轻人养育孩子观念差距太大，交给老人，一来容易养成孩子部分不良的习惯，二则容易激发家庭矛盾，得不偿失；

3、有专家称孩子3岁以前是孩子情商智商发育的关键时期，母亲全职陪伴有利于孩子身体心理的健康成长；

4、妈妈和孩子共度亲密时光，有利于增强亲近感，创造和谐的家庭环境；

反对成为全职妈妈的原因也大致可以分为以下几种：

1、当下生活成本巨大，女性回归家庭极易造成经济危机；

2、现代女性普便接受过一定程度的教育，离开职场将造成社会资源的流失，亦使女性丧失经济独立的地位，价值感大打折扣；

3、脱离社会时间过久，女性回归社会和职场将面临一定困难；

4、生活面变得狭窄，女性情绪受到影响，激发家庭矛盾；

每一条都很有道理，每一条都有血淋淋的教训。在网上输入全职妈妈，各种吐槽汹涌弹出，有孩子交由长辈带的职场妈妈看到孩子不好的习惯感到后悔的；有觉得自己离职在家变成手心向上夫家眼里的寄生虫的；有结束全职妈妈使命重返职场却格格不入的；有孩子长大后觉得妈妈全职在家没有地位的……

种种事例，不一而足，好像做任何选择都不对，又好像每条路都有人会向前走。作为一个已经事实存在的全职妈妈，我并不想刻意站队，因为每个人的选择都是由自身及家庭情况决定的。

三

当年离职在家是形势所迫，不得已而为之，经历了所有全职妈妈的痛楚才到达今天的豁达与平和。对全职妈妈这个身份也有了一些浅显的感受和看法：女性无论选择在职场还是居家，都是家庭分工的一部分，无所谓谁的贡献大、谁的付出少，能够达到一种平衡，创造出和谐的家庭氛围，就是最理想的状态。

毫无疑问，成为全职妈妈是有所得的。首先得到的就是陪伴了孩子的成长！工作可以再找，朋友可以再交，再丰富多彩的生活也比不上孩子唯一的一次成长过程。

其次得到的是妈妈自身的成长。陪伴妈妈孩子成长的过程，也是自我成长一个过程，从孩子的生长教育身上亦可以反思自己的问题，在教育更优秀的孩子的同时也可以收获更优秀的自己。

以前很担心离开职场太久再次回归会有困难，可实际上并非如此。小姑娘上幼儿园后，我投简历，确实遇到了一些不合适的企业，是彼此之间不合适。我嫌它路远事多钱少，企业嫌我事多要价还高，所以最后我去到的是一个两方都可以接受同样，全职妈妈付出的也很多。首先是要付出的是辛勤的劳动。有很多过来人都说带孩子可比上班辛苦多了，事实确实如此，但既然选择了成为妈妈就有自己要承担的责任和义务，做人不也辛苦吗，难道我们就不做人了？而且全职妈妈并不是全职保姆，在保证孩子健康成长的前提下，妈妈们可以适当偷偷懒，做到70分就可以，剩下的精力可以抽空放松自己完善自我。

好的妈妈并不是为孩子牺牲一切的妈妈，她不会为孩子失去自我，反而会借助孩子完善自我。她一定会有自己的生活和爱好，有正面诠释人生感知幸福的能力。说实话，年轻时我只是个忙忙碌碌但并无多少乐趣的人，陪孩子这几年，开始养花，重拾学生时代看书写作的习惯，内心比以往任何时候都充实和愉悦，家人和孩子也随我一同感受到了生活的平淡和美好，我想这才是全职妈妈应该带给家庭的正确氛围。

全职妈妈完全不必担心社会上没有适合自己的工作，只要有勇气有决心，你可以做任何自己想做的事情，成功的妈妈女性举不胜举，只要敢做，没有什么不可以。

其次有妈妈觉得自我价值感在流失，比如向老公要生活费，比如孩子嫌弃自己，比如不好再找工作。

网上有个妈妈吐槽，孩子嫌弃自己没有工作，因为别人的妈妈都有工作，觉得自己的妈妈太没用了。对此我想到了自己的一个小事情，前些天在上无戒老师语音课的时候，孩子的爸爸看到我抱着手机颇有意见，说道：“一天到晚玩手机。”可小姑娘却理直气壮地告诉爸爸：“妈妈没有玩手机，妈妈在上课。”我赏给孩子爸一个白眼，继续自己该做的事情。

其实很多时候别人对你的态度正是你对自己看法的反馈。小姑娘为我辩别，是因为课程即将开始我就告诉她妈妈待会要上课，每次写文章看书她来缠我，我就告诉她妈妈在工作。在她的意识里，尽管妈妈每天在家，还是在工作，还是有自己的领域和时间是别人不能打扰的。

要改变别人的看法必须从自我改变开始，没有工作孩子嫌弃，工作不好难道孩子不嫌弃？你挣的钱少难道孩子不嫌弃？任何时候比较总有不如他人的地方，孩子还不是照样会嫌弃？所以工作的内容和地点并不是问题的关键，关键是你让孩子看到了一个不如别人的妈妈，关键是你没有让孩子正确认识你的价值所在。

至于家用吗，既然说好了分工，老公出钱天经地义，他没有主动送过来还等你去拿，这便是他的不主动了，是可以纳入家庭问题批判的。为什么要让自己觉得难堪？

谈到落伍、再就业困难，我身边确实有一些妈妈居然还不知道公众号，面试时被当做外星人，因为她们带孩子很忙很忙。可实际上各类八卦信息、热点电视剧却如数家珍。这真不是孩子的错，孩子不过成了她们不学习不进步的一个挡箭牌。这类人，即便在职场也不会有太大作为，拒绝进步不去学习，即便是职场人士也随时会被淘汰。

很多时候我们总会给自己找这样那样的借口，家庭氛围不好埋怨带孩子辛苦、找不到工作埋怨在家太多年、闺蜜们不再联系埋怨没有时间聚会，可实际上真正属于自己的是不会轻易失去的，那些离你而去的终究只是时间早晚问题。不修炼自己生活无论何时都是一场无休止的痛苦。

伴随着孩子的成长我也成长了，我不再是当年那个因为别人的评价痛哭流涕、不再是那个羡慕别人名包华服、不再是那个一旦安静就一定要人陪的小姑娘。今天的我失去了固定的收入，穿着简单的衣服行走在路上，内心亦十分坦荡，我消费的是适合我的生活，我面对的是问心无愧的自我。我把有限的时间留给我的家人和学习，不再患得患失，曾经对生活的无助感便成了主宰感，我已经可以操控自己的生活，并且不受外界的干扰。这不得不说是一个心理上的巨大进步。

世间最难是心安，在职场、家庭和兴趣中行走，我找到了内心和家庭的平衡。数年的全职妈妈生涯给了无与伦比的生活礼物。

四

于孩子这一面呢？其实我不太好替孩子下结论，不过我知道她很快乐，在幼儿园小朋友都喜欢和她做好朋友，甚至为了和她一起坐大打出手。

爸爸问她：“世界上谁最爱你？”她说：“妈妈。”然后她会说：“我最喜欢妈妈了。”

小姑娘讲道理守时间，还爱去图书馆，爱帮助小朋友，总标榜自己是个大姐姐，能照顾小宝宝，能帮爸爸妈妈做事情。她会给花浇水，会在窗前看天空，会仗义相助那些受到欺负和冷落的小朋友。

她会和我们讲条件，在我们拒绝时说：“拜托了，妈妈。”在我们做得不好时，她会说：“妈妈，我要批评你！”

不少家长朋友们都很惊讶小姑娘的懂事和领悟能力，纷纷问我是如何教育她的。我受宠若惊，想了又想，并没有想到自己的教育有任何可取之处。惟一有所不同的，或许是我曾用了三年的时间全心全意的陪伴她。

现在的她很快乐，我也很快乐，回顾过往，值不值得或者正不正确已经不那么重要了。

我不想像龙应台那样煽情地说道：我们只有这一世的缘分。

可我很感激这样一段生活，佛家喜欢说修行，吃饭是修行，睡觉是修行，选择成为全职妈妈亦是一种修行。在修得过程中我悟道了果，便是获得了些许圆满。

所以，我不想谈论全职妈妈的利与弊，亦不想以过来人的身份谈它值不值得，我只想说，每个人的路都不同，只有最适合自己、家庭和孩子的才是最好的。毕竟创造幸福的家庭和孩子们健康成长才是妈妈们的终极目的。