人为什么要活着

发现被我用作下饭的韩剧总是在某一个时点反过来奴隶了我，周四晚上，没有复习雅思，看了一晚上金师傅；昨天晚上，没有复习雅思，把金师傅看完，开始补奇葩大会；今天一天，没有复习雅思，补完了奇葩大会和最新一期的奇葩说。然后我就瘫在床上无所事事了。

下午五点多钟醒来，我突然想问活着有什么意义呢，人生好像没有事情能够让我血脉喷张义无反顾地去追求了。即使考试在即，我也提不起精神去好好复习了。是我不想去读那个我根本没想到自己能够申到的项目吗？还是觉得太麻烦了，相比起来，它就没那么重要了呢。

来到昆山一个月了，很快地熟悉了这里之后，生活似乎又陷入了某种停滞状态。这让我觉得恐慌，同时又感到有点幸运。从小到大，我还没有脱离过同龄人的集体圈子自己生活。在圈子里的时候，大家都很相似，初中时目标考好的高中，高中时目标考好的大学，大学虽然也见识了很多不同不一样想法的人，但同一所学校里面的人大概也是差不多的，或者说，我们的那个圈子有着约定俗成的对于成功的标准：高GPA，厉害的实习，丰富的实践，出国交流交换的经历，等等等等。大家都是在为这一个个标签努力着，不觉得空虚，也不会缺乏动力，因为身边人都是这样。脱离了这个圈子，我还会带有一点点的惯性，继续这样生活了一些时间，但长时间来看，这样的惯性是维持不了很久的。就在没有身边人作为标杆，作为鞭策的时候，我居然不知道自己该做些什么了，没有人和自己较量的时候，我居然没有了努力的动力了。这真的是很可怕的。脱离了这个圈子，我带走的好像不是什么核心，只是一个缥缈的壳子。

我想，我该怎么办呢？作为一个无法控制自己却能深刻意识到自己的错误并想改变的人，我是真的想找到解决的方式。

思来想去的话大概只有两条路吧，一个是回到圈子里，一个是真正认识自己想要什么。

如果可以一直待在圈子里，这似乎也不错。但现实中可能吗？之前我和办公室的另一个姐姐聊到，进入职场了之后她发现每个人的人生都不一样，每个人都太不一样了，这根本无从比较，也失去了比较的意义。而我，悲哀的是，在中国教育多年熏染下，已经变成了一个依附于竞争、比较才能获取动力的人。没有竞争没有比较，我会觉得迷失了。我不知道自己该干嘛了。我不知道自己做的好与不好的意义在哪里了。我想，中国教育很失败的一点是人们的趋同化，然而更失败的地方在于，我们都被培养成了极度需要别人认可的人。因为比较的前提在于，有人设置了这个比赛，而没有比较，就没有裁判，我们不知道要去得到谁的认可了，于是慢慢开始草草度日。

所以我们都羡慕那些有独立人格的人，知道自己真正想要什么的人。他们不会随波逐流。不会因为外界的改变很容易地就改变了自己。

其实我也大概模糊地知道自己想要什么，但是不知道是不是因为对这个方向的不确定，或者这并不是我真正热爱的事情，所以这样所谓的“理想”并没有成为我平凡生活中的一剂兴奋剂。然后，我也有很多想要做好的事情，比如练口语，学韩语，训练自己批判思维的能力，培养自己的判断力，增强对自己的控制力，等等。但是没有了与周围同学的比较，自己所想要达到的目标自己也懒的去努力。好像努力的姿态是为了给别人看的，或者努力的结果只是为了向别人证明的。而不是自己真正想要的。

有时候我会觉得，这样的想要炫耀的心理，似乎没有什么 不可以？这样也可以成为我努力的动力？因为想要在别人羡慕的目光下，和外国人流利的对话，所以苦练口语。因为想要成为别人眼中的女神，所以坚持健身。因为只想要得到羡慕敬佩而不是嫉妒，所以必须非常非常努力然后高出别人很多才可以。

可能我害怕的是，有一天别人不会因为这些东西来羡慕我了吗？我害怕的是，我活着的意义只是别人的目光而已吗？突然又想起了东京女子图鉴的主人公，她为了自己眼中的成功，真的很努力，一步一步向上爬，然而到最后，也只是为了向上爬而已呢？

自己曾经做过的MBTI性格测试，记得当时结果是说我这个人格的人哦，总是喜欢为自己做的事情赋予一些意义。有些过于理想主义。而我找不到自己所做的这些事情的意义时，整个人就会很萎靡。所以到底意义在哪里呢？即将22岁大学毕业的我，现在看到的只是1年之后自己的生活，看不到更远了。这给了我更深的恐慌感。

如果可以从了解自己开始，发现自己到底想要什么的话。我觉得，我并不是一个很喜欢与人打交道的工作的人。尤其是我不喜欢销售。很奇怪的是，我过去的很多经历里都有销售的成分在。大一时候我在校会某部门的外联组，每天想着拉赞助拉名人；做招聘实习的时候，很多情况下投递进来的简历量不够，就需要自己做target search，主动找上别人；做现在这份实习的时候，也是要主动找别的高校问是否能过去办讲座。我很不喜欢求人的状态，但我不知道为什么自己总是在做这样的事情。我理想的营销是我做好我的部分，别人就会主动来邀请我。还是天真了吧。

难道我适合做个技术宅。。。。。。。。。。。。。还是别人主动找上门求我做方案的那种。

但是又转念想的话，激情到底来自于自己还是自己所做的事情呢？当我兴致昂扬的时候，我打电话的时候也是很开心的。。。不开心其实不是单纯来自于自己所做的事情，而是自己所在的环境、自己的心境所综合决定的吧。平心而论的话，我确实没有很喜欢现在的工作，是因为这个环境太压抑了，也很局限。我不是那种能主动拓展自己圈子的人，给我这个圈子，我就这样待着了。但我会觉得不够快乐。以及，生活确实没有那么顺利。自己现在所认为的重要的事情还有很多没有做好。好不容易拿到了心仪学校的录取，却因为语言又要面临失学的压力。所以不想面对，想逃避吧。我想当然地以为自己拿到了录取就会开开心心的准备雅思，那又是建立在语言课作为保底的情况下，而现在的情况是，语言课就快要满了，如果我考不出成绩就真的去不了了。所以很郁闷。很压抑。不开心。这样的压力反而没有转化为动力，却转化为了不想认真做事的负能量。