没想到十三四岁交的朋友，成了我一生都需要缅怀的友谊。

从六月初开始，我就一直在循环李代沫的《遗憾》。“你总爱让往事跟随，怕过去白费”。其实，我真的不是一个徘徊在过去，不肯走出来的人，更多的是干脆、断的利落。

我不怕短时间的受伤流泪，忌讳的是拖泥带水让自己犯错后悔。

六这个数字让我尝尽了乐悲。说来像演戏一样的故事，却无关爱情。我十三四岁的时候，在思想、个性从未被“指染”的年纪，青春、洋溢着美好的记忆。而他，占据了我大半个所有的年少时光。

或许因为太相似，都远隔父母，寄人篱下的生活。或许又是因为同病相怜才如此惺惺相惜、亲密无间。

明明那么那么那么要好的感情啊。可还是无迹可寻、消匿于白驹过隙间了。

我还清晰、明确、深刻的记得两年前的那天，我说完，以后你会后悔吗，就删了所有的联系的方式。

我们之间或许从我们选择不同的轨迹那一刻开始，相互早就意料到必然会分道扬镳。因为感情好到太过于热烈的地步，反而就容不下半点瑕疵、涂抹、沾染。

遗憾式、悲情式的结尾，留下来、能记起的全是泛着光亮、扬起嘴角的样子。分开、哪怕心里带着伤，与郁郁而终、悄然而离相比，也算是好的结局了吧。

至少现在、今后回忆起你，永远都是那么阳光、帅气、优秀的大男孩，守护了我全部的青春，让我懂得了真情、友谊的可贵。

记得还是一年前，喝醉了酒，玩真心话大冒险。记忆的闸门劈开，翻天覆地的愧疚、透着笑意的日子蜂拥而至，我费劲心思挨个找你的联系方式，没能有勇气加你的微信，最终还是找到你的微博。

开始笑着笑着，后来哭着哭着翻完了你所有的动态。我真的没有想到这世上竟然有那么一个人。

不需要一丝、一毫动情的言语就可以让我尝到内心变动的风涌云起、十八般滋味历历在目，转之而来、迎面接踵的那种泣不成声的无力感。

你的现态是: 你过得非常好，有了女朋友，两个人去了很多地方，笑的那么开心。还是像我们以前，我认识你的那样，出色、有想法、活出了一番风采。

你的生活完完全全——一丁点都不需要我这么一个人存在，也可以过得很棒，也没了我这个人存在的一丁点儿的痕迹。

我啊，还是不自讨没趣了，给你最后最好的温柔、尊重，原来是真的是不打扰你的生活啊。

你现在过得那么好，没了这么多余、讨人厌、占有欲强的我，你应该会更开心吧。

那一天，我借着酒胆击溃理智、克制，带着泪痕、那么久来的压制，写了好长一段话准备发给你。固执、任性、带着一年来的憋屈想询问、质问你。

其实是借个这个机会向你问好，向妥协、低头、认错。

哪怕是我先说的决然、绝交的话，你就不能来哄哄我、说还是我最重要，他们都只是普通朋友吗，哪怕骗骗我不好吗。我们那么多年的感情，怎么就为了那么几个局外人说散了散了。

我们的共同朋友同学那么多，你想找我就一定能找到我的啊，可是你为什么不呢，为什么不。

对不起啊，对不起，我真的不是一个洒脱的人呢，我太不要脸了，明明是我说的断绝，却还舍不得你对我的真挚，我真的是垃圾了。

我是一个对亲情观念很淡薄的人。你对于我早就已经不是朋友，就像亲人一般，就像我的亲哥哥一样，说好我们是永远的家人。

我明明那么好强、骄傲的人啊，在你面前，却什么都不是。

但是我从没有想过要你回来、和好如初。破了的镜子，就算粘起来啊，也会有裂痕的呢。

我只愿你今后的前程似锦、事事如意、平安喜乐。

你那么爱自由、追求像风一样的生活，你一定要活得很好啊。

我不知道你会不会挂念起我，但是我啊，有一天，一定会过上我跟你讲了无数次的我要活的样子。

或许，最后我活成了你。

我不恨你，却也没了你。

别再说是谁的错，让一切成灰。

如果你需要帮助，请想起我，不管你在哪，不管你出了什么事，只要你开口。山程水远，路途遥远，我也义不容辞奔向你，上刀山、下火海、竭尽所能。

“这么多年来了，只要你需要，我一定会出现”

               

                                        致一的六

                                        致敬我们逝去的友谊

                                        2017年6月6日