学习|冥想回想自己情感的体验是一种怎样的感受

记忆中开始有情感的感受是从幼儿园开始的，当时班上调来了一个喜欢穿白衬衫的小男孩，衣服上散发清香的味道，记忆中是模糊的脸庞，依稀记得是清秀的样子，还有很深印象的是在学校不大的操场上奔跑追逐，那是我记忆中一直抹不去的一种好感，我把这个称之为情窦初开的感受，知道了喜欢是一种美好的感觉。后来小男孩又调走了，此后便杳无音讯，但是这种美好的感受一直留在了心底。

上小学的时候也有喜欢的男同学，我一直清晰的记住了一个画面，在学校的隔着班级的一个相对隐蔽的通道，我恰巧窥探到了小男孩和另一个小女孩蹲在地上手拉手，像是打闹，却更像是两人之间的好感，我仍记得当时自己有很失落的感觉，隐约记得后来他们发现了我，并向我扔过来一只鞋子还是一只树枝让我离开，我感受到了内心深处的痛苦和难受，即使那时的我才年仅8岁的样子，但是已然有了关于感受上的情感体验，或许不自知中这在心底埋下了此后敏感多疑的种子，内心深处会觉得自己不被喜欢的人所喜欢，便压制住了自己的内心。

而在我10岁的时候，我也有喜欢的同班男生，是个成绩优秀的男孩，内心从未表达出来，甚至在言行举止中可以变现的很无所谓，而压抑内心真实的喜爱。因为小时候都害怕被笑话，如果被同学看出了喜欢某人就会被别人笑话的想法一直盘旋在脑中，所以反而处处在意处处小心，太过于谨慎，花费太多心思胡思乱想。而内心喜欢的这个小男孩在当时的我认为他有喜欢的女孩子，每次上课下课，他会叫喊对方的名字借橡皮，交作业，等等。而在当时我看来这些都是喜欢的表现和象征。我深深的自卑和沮丧。对于这些再平常不过的事儿，我敏感的捕捉到了讯息。便开始自己深陷在难受之中，时至今日，每每遇到一些事情都不自觉的对应到这种感受中无法自拔，且痛苦不堪。

到初中开始，暗恋班上一个男同学，不敢表白，仍记得很早起床去上自习只为了能在人少的时候可以和他多说说话，每天上学之前在镜子前认认真真梳头发，也极其在乎他是否会和其他女孩子开玩笑话，内心会有嫉妒之情而生。也时常因为太在意他的一言一行而没有自我，常常自怜自艾，内心觉得自己不够好所以才每一次都是喜欢上别人，在眼中放大对方的优点而看到自己多方面的不足无法肯定认识自我。

高中时候一直持续初中时候暗恋的状态，期间更多关注的是学习，但也因为有一次交未曾见面的笔友失败后对自己更加的无法肯定。于是给自己下了定论：不适合与男生相处，没有异性吸引力。

这样回看下自己的情感经历基本以失败告终。直到在大学遇到第一个男朋友，内心会觉得上天终于开眼让我遇到了自己喜欢又喜欢自己的人。所以更多的时候看到的都是对方的优点，觉得对方对自己的好是自己的幸运，而并不是自己该配的如此的好，从而在恋爱过程中即使对方的某些行为让自己感受不舒服但为了维持这份感情从而忽略了真实的感受，表面上表现出大度不在乎的言行让对方无法感知到自己的底线和原则。再者，为了维持感情能够持久，很多的时候不敢表达自己真实的想法，压抑内心，只为了不想再以失败告终，心智不成熟的表现，迷迷糊糊无法理性的全面的看待对方，可能也恰巧是这种单纯和不愿面对伤痛的逃避心理，做到一直保持欣赏对方和理解对方，我们从恋爱8年到步入了婚姻的殿堂。

在婚姻关系中特别是有了小孩以后才真正开始磨合和对方的相处。这是一个长期的相对也是痛苦的过程。之前我观望的自己从小到大的种种情感体验在不知不觉潜移默化中植入了我的脑海成了固有的思维模式，如果无法打破这种固有的自我的观点，必然得到的是更多的痛苦。我深有体会。敏感脆弱，无法缺少对方的关注，害怕受伤害封闭自己的内心，不敢也不会表露内心真实的想法和情感，便常常身陷情绪的痛苦无法自拔。

我现在仅仅是知道了我在情感中情绪爆发的按钮为何会出现，但却也没有更多具体可以实施开展的方法，或许就在日常生活的修行中了吧。