7年前，我就喜欢你

自从疫情爆发后，我晚上做梦梦到的多是旧人，是对我很好的人，关心我，给过我温暖的人。

梦醒后，暖意袭上心头，意犹未尽。也许对应了现在孤独的情境吧。

梦里出现的人是我结拜过的一个哥哥，大我11岁。

在梦里，你依然是意气奋发，明朗干净的样子，一双弯弯的会笑的眼扣人心弦，穿着洁白衬衫迎着清晨的阳光走来，那刻你便照拂了我的心。

那是18岁情窦初开的美妙年纪，也是第一次因一个人而心动，这样的悸动就像音符跳动在青春的长河里，温馨又美好，满是晨曦梦幻的滤镜。

因为工作的特殊性，你每天要接送我，接送孩子们。于是我们走得比较近，你每天一早就到楼下的路边等我，早上我偶尔会给你带早餐，或者你买好了早餐在路边等我。

看你爱嚼槟榔，我就会买一些口香糖给你，希望你能戒掉槟榔，毕竟槟榔吃多了对胃不好。那时你的胃偶尔犯痛。

你拿着我给你的口香糖，放了一颗到嘴里，回头对着我莞尔一笑，充满了温柔。

然后，我们路上聊着天南地北，心神荡漾，明媚又含蓄。

我们经历了一段暧昧又温馨的时光。

有一次你将车停在一条熟悉的马路边，顿了又顿，貌似有很多话想对我说，我立刻紧张起来，感觉了不一样的氛围。

你终于说，你有家庭，有孩子，虽然和老婆感情不怎么好，但你还小，未来还有很多可能之类的话。

你没说你喜欢我，我也没说我喜欢你。你说，我们就结拜成兄妹，每天以兄妹相称，以后我照顾你。

我说好啊，那时心里的喜欢却无法再开口。只是记得当时很害羞的样子。

后面的日子，你去哪都要叫上我。

就这样一年过去了，我要离开了，我们拍了大头贴，那个年代专属的青春记忆，拍大头贴的我们俨然恋人，但我们知道这中间有一道不可跨越的鸿沟。

第二年，我经历了恋爱，第三年，结婚。

结婚前天，你约我出去吃东西，一路上你话并不多，我感觉不太对劲，但又说不上来，只依稀记得说了些希望我能婚姻幸福之类的话。

也许那个深藏内心的你终究是矛盾的吧，不会越界的情感隐忍而克制，更多的是希望我能幸福。

后来我把你淡忘了，直到那件事我想到你，我一找你，你立马就来了。你知道是传X陷阱，依然欣然赴约，你意味深长的告诉我，自己不会做，希望我也能尽早离开，以后你就会明白。

我没有强求，知道人各有命。

再一别，又是几年后，我从那里出来，我走投无路时又想到你。

你二话没说，再一次伸出援手，我去了你那，你帮我安顿好一切，生活细无微不至，给我租房子。你开了个做女包的作坊，我在你那里便开淘宝店卖女包，用你作坊里的女包来卖货。

将近两个月，淘宝店渐有起色了。

可一切平静很快被你打破。你于一个傍晚，找了个机会，说请我吃饭，并要了些酒，壮着酒胆向我表白，说出埋藏了7年的秘密。

你说，7年前，我就喜欢你，也知道你喜欢我。不过那时你还小，还不懂感情，我不能因为你单纯就害了你。所以就跟你结拜兄妹。

现在我看你过得不好，也成长了许多，像一个女人了，就想跟你表白，希望你能过得开心些。

他表示他可以很快跟他老婆离婚，因为本就没有感情，是家里人找的。

这个我一直知道，他不爱他的老婆。

可7年时间足以发生很多很多事，我已然心已变，再不是18岁不谙世事的女孩，我有了很多小心思。

可是否，人们都是你爱着她，她又爱着他，就像一场躲猫猫游戏，永远抓不到自己想要的那个。人这一生这么长，一定会很大概率爱上除以前爱过的其他人，不是吗？

缘分就是这样说不清道不明白的事，我知道我们缘分不够，只能擦肩而过。

也许我有恋父情结，也许我根本不懂爱情，甚至我连起码的为人处世都不懂，可那一刻，我无法说服自己接受你。

也许有别的情感问题正在困扰我，一如前面所言，追逐的都是遥不可及的。也许有段时间，我看轻你，觉得你变粗俗了，我怎会知道这些年你怎么过的呢。

最后，我婉拒了，并且离开了那里。那自此成了我一生中最自由朴实和平静的一段回忆。还有被人呵护照顾的暖意。

恩情不可变，有过的记忆更无法清零，只是我有意忽略罢了，我不过是薄凉的人，一直辜负人心。

人本自私，需要你的时候就会想到你，当你不再被我需要，我便不再与你有瓜葛。

我忏悔自己一直忽略你，很少想找你。恋人不成，兄妹岂不尴尬？

从那以后，我和你更少联系，你也许会懊悔自己的决定，也许无悔，不过我感激此生能遇到你，不管是以前，还是现在。

有你一直在，就好，我便安心。

人都是感情动物，虽然不可能在一起，而且岁月流逝，我们都逐渐老去，也会慢慢知道哪些人留在了心里。

这一辈子，唯有你这个哥哥是帮助我最多，也是最默默无闻的那个。

我们既然结拜过兄妹，那么一生一辈子就是兄妹，永远把对方放在心里的兄妹。

我喜欢你跟别人介绍，这是我老妹儿，我也想亲切的喊上一声：哥。

再帮你加个老字，毕竟我们都会慢慢老去，直到真正老去的那天，还能相见甚欢，彼此铭心。

希望你未来幸福，知足，对酒当歌。

再见了，那已逝去的青春！