爱情是最好的修行道场
读书会分享的第11本书是李欣频老师的《爱情觉醒地图》。
我们每一个人一辈子都在寻找温暖的路上,两个人因爱情成为夫妻,组建家庭,等我们成为一家人以后,却总是不仅感叹这个围城。为什么我们本来以为的幸福爱情会成为坟墓?在本书的封面上写着:
让你受苦的是你对爱情的错误观念
我们的错误观念有哪些?欣频老师在书中提到的,诸如“王子与公主过上了幸福的生活”“真命天子”“我为你、为家庭、为孩子付出了这么多,你应该……”
听完以后,我不禁去回顾一下我们的爱情之路。
我跟我老公,是大学同学,那时候他有女朋友,我是一个外表上土掉渣、内心对自己的外表极不自信却谜之自信内心更重要的冰冷的女子。大学四年,大概从二年级开始,他跟他宿舍的两个男生,我跟我宿舍的两个女生,我们六个经常一起玩,我永远是那个冷眼看世界的,他永远是那个开心果、充大头的。这四年级,我固执于自己,他在毕业的前一年被异地恋的女朋友甩了,理由是他太博爱了,在他这里感受不到专属于女友的爱。毕业的散伙饭上,全班喝到半夜,他拿着酒杯过去跟我喝酒,桌子下面握着我的手,说了些话,当时我的脑子里闪念:他喜欢我?然后接着否认了,因为他当时有好几个传闻的女友。离校的前天晚上,两个好友及其他舍友都不在,只有我一个人孤零零的呆在宿舍,好失落。后来他说,他想找我们去玩,被舍友阻止了。第二天,我直接去了读研的学校,他回家去亲戚家的企业里打工。去了新的学校,我接住了一个研二的宿舍,暑假里,宿舍里只有我一个,整个楼层里都没有几个人。最早的一个星期里,一天说不上几句话,安静到想哭。有一天晚上,收到他的短信问我的情况,内心压抑的孤独终于控制不住了,流着泪给他回复了短信,还不忘掩饰一下自己当时的低落。从此,每天晚上都能收到他的短信,早上也会收到问候短信,而且后来发现每天都有,于是,晚上睡觉的时候,我故意跟他说晚安,赶紧关机,只为了早上醒来的时候能开机就收到他的短信。后来暑假结束,他去四川读研,我迎来了我的同学,也迎来了他的表白。面对他的表白,我拒绝了。因为,在我的眼里他只会逗人笑,走在马路上只认识车,没有我所欣赏的学识,总之,他水平太low,不是我的真命天子。后面的一年,他受尽了折磨,一直在努力,各种努力,一直碰钉子。后来他说,我公公曾经说他没用,连个女朋友都追不上。研一结束的暑假,他回来跟我的好朋友见面,倾诉了他的心酸血泪史,而且说,那段时间自己经常会流泪。我一听一个大男人流泪,我更不想接纳他了,多大点事呀,大男人至于哭吗?现在想来,固执己见的思维真是滑稽呀,哈哈。后来他给我打电话,说要放弃了,太累了。我以为他也就是说说,结果,连续几天,我都没有收到他的短信,一年了,我突然没有地方取暖了,好失落。然后我就不再那么硬气了,我主动跟他联系了,他又问我跟他在一起,我答应了。所以,后来每每说起来,他是说是我追他,我就是他欲擒故纵。答应他之后,我就在去实验室得上给我爸打电话告诉他我有了男朋友了,因为我认为,虽然他不符合我心目前真命天子该有的才华,但是,在他面前,我不需要带上那张冷冰冰的面皮故作坚强,他很温暖,而我,就是我,不需要伪装。接下来的爱情好甜蜜,上着学打工,攒够了钱就坐30多个小时的车回来,花完了再回去;过生日的时候在学校周边定鲜花,等我下楼的时候找人送到我的面前。二年级结束的时候,为了离我近一些,他做完了课题回来实习,去了周边城市的一个企业,作为公司的第一个硕士,每个月拿着1500块钱,屁颠屁颠的干着,开心的不行,因为他觉得我很优秀,这么优秀的女人被他追上了,他一定要好好干。后来,我面临毕业,决定去读博,距离又远了。这段时间,他真的是在飞速的提升,虽然钱没挣到很多,但是业务能力得到了很大的提升。而我,平时就安安静静的在实验室做课题,晚上回去打个电话,一到放假就往回跑,如此循环。我很满意我们的爱情,我被他捧着、宠着,很爽。后来就结婚了,天哪,我竟然傻眼了,我怀疑我嫁给了一个假老公。我爸爸是一个很强势的人,我妈一直希望我找一个温暖的人做伴侣,我以为找到了,可是,等到要结婚了,筹备婚礼的时候,我发现,我老公在做事的时候,做派跟我爸一样一样的,他凶起来像个恶狼,不容许别人发表一点点的不同意。也许是我见惯了,再加上我对自己有一种谜之自信,我觉得我并不是离开了他就没人要,所以出现矛盾的时候,能忍就忍,不能忍就甩给他一张冷脸,等着他妥协,又加上当时我们其实还一直双城生活,距离总能化解一切。直到我怀孕,我们才开始在一起生活。
孩儿出生后,矛盾开始出现并无法解决,坐月子的时候,我嫌我婆婆手不够巧,我嫌他们不够关心我。等我休完产假之后,我们又开始了双城生活,他每周回家一天,平时我跟公婆一起,又要工作,又要照顾娃,还要顾及公婆,放不开。周末他回去的时候,我内心的声音是,平时都是我看娃,给他念书,陪他睡觉,自己连个电视都机会看,现在你回来了,轮到你了。可是这只是我的想法,我并没有告诉他,指望他自觉。于是,周末他回家的晚上,我们家娃儿反倒成了弃儿,爸爸推给妈妈,妈妈推给爸爸。后来我忍无可忍,让他陪孩子看书,哄孩子睡觉,他说,他一周工作下来也很累,他还想趁机休息一下呢。我就更不服了,你累是你在工作,我也在工作呀,可是我还看了一周孩子,难道孩子只是我一个人的吗?而且,更要命的是,他好不容易看孩子的时候,我在旁边指指点点,不能这样,不能那样,真是自寻死路呀。除此之外,在消费上也开始争执。他们老家每到过年过节都要带着东西去亲朋好友家串串门,哪怕只是去坐5min,也要去。我认为150块钱的东西就够了,可是他认为,如果再加上50块钱,那档次就不一样了,就会更好看。他嫌我不大气,我嫌他死要面子活受罪。吵吵闹闹的生活周而复始。
后来因同学邀请,我注册了大V店,因此知道了读书会。从2015年春天回去上班开始,天天都是回家、上班、陪娃的状态,一直到2017年夏天,我受够了在这个小地方天天见到的听到的都是一样的声音,我想看看外面的人都在干什么,可是我出不去,于是就报名了读书会,虽然看到书还不够多,但是听得多了,才发现了原来还有这样对待自己对待生活的心态,有这样的调整自己的方法。年初的寒假里听了玛雅课,我去算我跟我老公的合盘,我们俩都是蓝猴子,调性不同,合盘的主印记是自我存在的白风,我才发现我以前不好好跟他说话是多么的不对。以前俩人出现矛盾的时候,我通常就是避而不谈,对他的不满以及自己心里的想法很少对他说出来,全指望他能自己参悟明白,做我肚子里的蛔虫。而且,我经常是那个给他泼冷水的人,因为我比他理性。于是从此我跟他更积极主动了些沟通。有一天再去看,我们俩的挑战是黄人,我突然发现,为什么我读博士的时候我们俩争吵少些,除了距离的原因,我觉得那段时间我们彼此把对方放在心里,却没有干涉对方,他按自己的想法工作,我按自己的安排做课题,两相安好。去年过年后老公辞职要重返校园,我们在一起生活了半年,我要求他,他要求我,鸡飞狗跳。等他再离开,天高皇帝远,我又自由了,又开始了自己的小生活,看看书,听听书,画画玛雅。前段时间老公回来休假,于是我也进入断断续续的休假模式,每天早上早早醒来听着书做饭,或者他看电视的我在看书或听课,他对我竖大拇指。因为我的习惯,我们家孩子特别爱看书,老公成了家里唯一一个不看书的人。有一天,我对他说我的感悟,他不屑于理我,还是固执于自己的理念。我对他说,你就等着吧,等着我把你甩的远远的。他竟然说,好,等着当小白脸。放到以前,兴许又是一场争辩。
2008年到2018年,今年竟然已经是我们在一起的第十个年头了。早在刚结婚的时候,他曾经对我开玩笑,像他这样的,如果在村里找个媳妇,肯定是对他俯首称臣,我回应他,抱歉,我坚决不当花瓶,你自便。现在看这十年,其实我老公一直拿我当个宝,觉得我很优秀。在我们的这段关系里,我付出了,他也没想到我会变成贤妻良母,但是,其实我一直没有给他说过多少鼓励他温暖他的话。我一直在享受他给的温暖,做着刀子嘴豆腐心的事情。我唯一坚持的就是追求内心的安静。这十年,我看到了他能力的提升,看到了他的不好,也看到了他在跟着我变化。我怎能不继续变得更好?时间是唯一的良药。
爱情来了,修行才刚刚开始。
眼前的状态就是学习的机会;
对方只是把你的隐疾和内心的匮乏感拉出来,让自己看到,去独自面对,闯关